Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:18 

о необычном

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
День историй про 30-летних мальчиков, которые убивают людей на войне, которая им не нужна, а по утрам куртками ловят облака в горах.
Сын вернулся.

@темы: Meet the most spaced-out crew in the galaxy, нрпг, ритм стихов автора хорошо знаком экспертам по Второй мировой, горные сказки, Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества.

URL
13:50 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Ощущение отчужденности.
Кажется, что затягивает в воронку.
Возможно это такой кривой процесс формирования самодостаточности.
Странно мне.

@темы: субъективный ом, нрпг, флуд впечатлениями

13:53 

какое-то количество фактов обо мне

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Что-то вроде ворнинга (хотя что-то мне не верится, что кто-то всё это читает):
Последнее время сталкиваюсь с подозрительно повторяющимся явлением. Пишу человеку что-то хорошее или подкалываю, а он такой О____о Чего тебе надо?! Ты кто вообще?
Так вот. Ну, мне ничего особенного не надо. У меня всё в порядке, я взрослый, адекватный человек (я надеюсь на это очень), умею слушать, люблю понимать, и нет, мне чужого не надо. В моей жизни достаточно людей, просто я правда люблю знакомиться с новыми. Ни для чего. Чаем, блин, поить, слушать истории, рассказывать истории. Мне так нравится. С детства за историю готов был продать всё, за историю я даже давал вымыть свои дофига некороткие волосы, хотя с ногтями такое не прокатывало. То есть с детства у меня есть здоровые приоритеты. Они не всегда чёткие, но вполне осознанные. И да, если я к вам "пришёл", значит мне просто интересно, я дам, что мне не жалко и возьму то, что вы предложите. За сим мы свободны разойтись или остаться на еще пять минуточек или еще-одну-сказочку-ну-пожалуйста.

И, собсно, факты или что-то такое:
- Я не люблю, когда заканчивается хорошее. не люблю дочитывать хорошую книжку (дневники Марии Романовой я не дочитал в количестве нескольких страниц, "Хазарский словарь" читал из середины каждый раз, выбирая отдельную статью). не люблю, когда кончаются хорошие эмоции (я так и не дочитал записки от J, потому что боюсь, что они кончатся, и редко читаю еще одну).

читать дальше

продолжение следует...

@темы: нрпг, какой я прекраснейший, что же я наделал?!, итоги

20:21 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
9:39 Мама
Я тебя очень люблю

18:28 Мама
Нужна твлзя палка, чтл-то нетак пошло

Как я всё-таки ее люблю %)
П.С. Всё хорошо, мама шьёт чехол для стаффа )

@темы: не умею говорить "люблю", Не завидуйте, но радуйтесь холодным глазам копченого утюга., нрпг

12:29 

немного ачивок :)

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
14:03 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Не представляю, что бы я хотел прочитать в своем дневнике спустя какое-то время, вот и не знаю, что писать.
я вообще похож на клубок ниток, у которых дофига начал, а конец в клубке. тупиковое такое состояние.
на бжд нет денег и как-то страшно делать что-то руками.
для лонга плохая погода, поэтому доска тупо висит, и я не уверен, что будет достаточно энтузиазма таскать эту дуру без чехла в город.
поездка в Питер не была тем рубежом, после которого всё зацвело и запело. наоборот, денег теперь надо больше. но я почти привык работать 5-2 и даже к идее работать с одним выходным отношусь теперь спокойнее.

По мелочи вокруг меня всё отлично.
Лютику вроде лучше - Шу молодец, кормила его лекарством)
J молодец. ну, просто молодец вот )
Молодцовый Альфа фигачит.
Брат сдал квартиру.
Всё куда-то вокруг движется, быстрее или медленнее. А внутри ступор.
Зато начались дожди, и мне прямо нравится на них смотреть. От них ощущение, что всё продолжается и живёт.
Вообще ощущение, будто последние месяцы я принимал успокоительное, и вот оно меня успокоило. Прорывает только на критических точках, а каждый день или тупая сильно отдалённая боль или пустота - такая, которая в голове, когда ты занят однообразной монотонной работой и нет возможности с нее спрыгнуть.

Такое состояние, когда надо каждый день двигаться семимильными, а ты даже тупо лист перед собой положить не можешь. То есть можешь. Но тебе от его вида как-то фигово.

"Жизнь вели и кошмарна тем, что в ней такая масса проклятых возможностей" ("Отель Мэри Голд")

@темы: нрпг, ритм стихов автора хорошо знаком экспертам по Второй мировой, флуд впечатлениями

14:48 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Хорошее утро хорошего дня, я надеюсь )

Кот выглядит бодрее (это после консилиума в моей голове из четырёх врачей, которые позавчера прислали свою версию диагноза и лечения). Колоть в худого орика 10 мл толстой иглой ужасно страшно. Холка превращается в горб. Но мы справились и, благодаря отважной Шу с опытом - с внутримышечными тоже.

Возможно схватил от брата злющих бактерий. Вот она усталость+жадность. Зачем я ел его суп? Ну, так вышло) Посмотрим, что скажет организм к вечеру, а пока держится изо всех сил.

Заметил, на Никольской всегда теплее, чем в Крыльях. И суше. Прямо такая специальная улица для лежания городских на солнце. Как только становится тепло, они заполняют лавочки и тюленят )

Поставили в мою комнату тренажер. Начинаю втягиваться. Сегодня заменил его незатейливой и быстрой йогой, ибо бактерии. Если они меня не победят, вернусь к тренажеру - нравится ощущение мышц рук и спины.

Пинаю испанский в зелёной птице - это несерьёзно, но как способ отвлечься - очень даже.
А лев сделал самые эффективные тренировки платными, и теперь я буду ждать скидок и, наверное, всё-таки ему заплачу за год - пока он самый эффективный для меня способ дотягивать английский.

Очень славно, что люди вокруг большие и славные молодцы - бодрят, помогают и не дают сникнуть. Прямо обложился бы ими и УРУРУ )

@темы: нрпг, флуд впечатлениями

21:38 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Давно я так не ждал от кого-либо писем. Чуть ли не затаив дыхание, постоянно глядя на количество входящих.
Ощущение, что у меня роман в ветеринаром, причем осложненный трудными отношениями с "бывшим".
При этом я от отчаянья готов сделать почти всё, что скажет новый.
Самое ужасное ощущение, что конечное решение в том, как поступать и как именно лечить, принимаешь ты, а не доктор. Потому что вот, как мы узнали, доктор может ошибаться.
А самочувствие твоего кота целиком и полностью на твоей совести.

Переживаю ужасно. Думаю, какой бы еще выходной зарезать в угоду получения большей выгоды и больших денег.

Сел на диету, к которой меня давно склоняли врачи. Точнее сажусь, медленно привыкаю к другому типу питания.
Рационализировал общественный быт, должно полегчать.
До сих пор не могу понять, лучше мне в таком состоянии одному или с кем-то. Нахожусь на той грани, после которой буду без зазрения особенного совести бросаться на людей и жрать им пятку.

Срочно требуется эффективный способ отдыхать, ибо напряжение растёт.

@темы: флуд впечатлениями, ритм стихов автора хорошо знаком экспертам по Второй мировой, нрпг, make a man out of you

18:33 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Внезапно вспомнилось, как я в первый раз увидел Инея в бжд-формате.
Это было пронзительно и странно. Наверное, так дети впервые видят новорожденных братьев. Это, несомненно, был момент чуда.
Почему-то потом всё как-то смазалось, приблизилось к утилитарному смыслу.

Я как будто не могу вместить всё, что хочется. Одно будто выталкивает другое, не говоря уже о времени, которое разрешает или это одно или вообще ничего.

Начинаю отбирать у всех и вся своё время, свои кусочки жизни и лепить из них что-то правильное, что-то, чему я смогу порадоваться.
Хочется только быть менее раздражительным, но иногда столько всего давит, что кажется, что ты уже не ты, а нечто газообразное под давлением в несколько атмосфер. И иногда тянет рвануть.
Я всё ещё за то, чтобы придумать адекватный способ отдыхать.

@темы: more plastics, чудеса случаются, флуд впечатлениями, нрпг

16:58 

Про выбор, который или делаем мы - или за нас.

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
После разговора с братом о тупиках самоопределения, подумалось следующее.

В первый период жизни, где-то класса до 9го школы, я - это мои эксперименты. Я был весь в том, чтобы понять, как всё устроено. Сознательно или подсознательно набирался опыта и готовился к чему-то, что и станет, наконец, моей жизнью. Я много всего начинал, много бросал и всё время создавал маме проблемы, которые в основе своей содержали посыл "ну, он же бедненький, мы должны его спасти". И упёртым я был в этот период весьма серьезно. Конечно, опыт взял своё и подбирать всякого бедненького я на какое-то время перестал.

9ый кончился очередным экспериментом - мне упёрлось учиться в Школе Кино. Это очень неоднозначный этап, как и сама школа. Со всей своей хвалёной упорностью я кинулся штурмовать школу и в рейтинге вступительных экзаменов в итоге был вторым. Мама впечатлилась и уговорила отчима оплатить мне обучение, при этом сам я был гордым,что кошмар, поэтому отчима, конечно, поблагодарил, но подлизываться к нему ради других ништяков, в отличие от сестры, считал ниже своего достоинства.
Школа была этапом, где закончились эксперименты, потому что эти умные и очень умные тети и дяди знали, как нужно и довольно часто рассказывали тебе, как не нужно и как очень плохо.
Где-то посередине этого периода у меня случился всплеск сознания, и я решил объяснить педагогам, что то, чем я занимаюсь, не совсем то, что мне, кажется, нужно. Восстание было подавлено в жесткой форме и вместо того, чтобы помочь мне определиться с тем, что я из себя представляю, добрые тёти в довольно доступной форме объяснили мне, что без хорошо обоснованных доводов в этом мире лучше не высовываться. Я расстроился. Обиделся даже. Но на принцип не пошёл и как-то сник. Забегая вперёд, остаток школы я скорее отсиживал, чем активно проживал. И это первое, о чем я очень сожалею и от чего предостерёг бы кого-нибудь, кто окажется в условно аналогичной ситуации. Не давайте вас задавить. Возможно вы проиграете. Возможно даже с большими потерями. Но то, что будет с вами дальше - будет результат вашего решения, а какое-то болото, в которое вас вынесет попутным течением и из которого выбираться будет значительно тяжелее, чем оправляться от полученных в схватке за своё мнение ран.
На тот момент у меня не было сложившегося собственного мнения о том, кто имеет право говорить мне, что и как делать, а кто нет. У моей мамы этого мнения, кажется, нет до сих пор, говорить ей, что делать может любой достаточно последовательный человек с убедительными доводами. Поэтому школа прошла под девизом "запомни навсегда, чего делать нельзя и как делать плохо". Из школы я вышел тем ещё снобом, но чем заниматься дальше не имел ни малейшего понятия, а при попытке развернуться и постучаться в ворота альма-матер снова, был красноречиво выпнут в жестокий и категорически неизведанный внешний мир. Наверное, я имел такое же представление о взрослой самостоятельной жизни, какое имел о Москве человек, приехавший из глубинки в эпоху отсутствия Интернета.

И тогда я снова стал экспериментировать с тем, что имел на руках, а именно - необходимость себя содержать и суровое желание начать получать высшее образование в том же году, ибо мы помним, в силу лихо развившегося снобизма я считал его отсутствие чем-то ужасным, а все мои одноклассники вроде как ринулись поступать, и я не хуже. Поступать я пошёл за компанию, в институт журналистики, абсолютно, тотально не разобравшись с тем, кто я такое и чего лично мне вообще нужно. Маме нужен был диплом. Мама человек старой закалки - есть диплом = есть работа = ребёнок выживет. Как сильно мама ошибается, я узнал курсу к 3ему и попытался свинтить с проторенной дорожки, но мама себя ошибающейся не считала, а приличных доводов, зачем бросать институт, у меня не было. К слову, эта вышка была платная, а я лелеял ни на чем не основанную надежду, что в любой момент смогу получить еще одну - бесплатную. Наивный я.
В общем, тут была ещё одна попытка как-то немного прогнуть реальность под своё мироощущение, но она провалилась даже без особых усилий со стороны старшего оппонента.

История кончилась тем, что вместо того, чтобы бросить бесполезную вышку, закончить курсы подготовки и поступить в театральный колледж, я с горем пополам закончил ИЖЛТ, написав диплом по рекламе, будучи студентом специализации "фотокорреспондент". В этот момент я прочно сидел в питерском отделе рекламы агентства недвижимости, выплачивал кредит и старался не задумываться над тем, была ли у меня альтернатива. Чтобы сгладить картину, надо сказать, что рыпаться по мелочам я не переставал - с горем пополам я что-то снимал, а под конец своей карьеры в этом агентстве даже неплохо зарабатывал на съёмках красивых старых квартир с анфиладами и повидал, как живут люди принципиально иных социальных слоёв. Это было, как минимум, познавательно.
На этом периоде я понял, что как человеческая единица чего-то стою. Как минимум, мозги на фоне среднестатистических менеджеров у меня присутствовали. Этот этап зародил во мне надежду, но не чувство направления.

Следующий этап, пожалуй, отчасти длится до сих пор. Он про поиск того, что есть я, и с чем меня можно и нужно есть.
В силу личных обстоятельств, я вернулся в Москву и начал восстанавливать связи с людьми. Общаясь с ними, я пытался понять, каким я был, чтобы нащупать то, каким быть хочу.
В какой-то момент я упоролся по работе дизайнером в Икее, пройдя какой-то баснословный отбор и будучи одним из двух людей, отобранных из трёх тыщ, кому без профильного образования досталась должность и перспектива стать менеджером. Но осознав, сколько дизайн и Икея должны будут занять в моей жизни, дал по тормозам. Тут сложный для осознания момент. Нужна самокритика, а эта штука весьма болезненная. На самом деле, на этом этапе я не справился с масштабом задач. Мне было тяжело по 2 часа ездить в одну сторону и каждый день ощущать, что я сейчас засну на лестнице, да и катись оно всё, зато высплюсь. Было очень тяжело каждый день работать рядом с людьми, которые понимают в этом больше тебя и слушать их критику. Было трудно не понимать, как наверстать тот гигантский профессиональный разрыв между мной и ими. И тут надо было принять решение - пробивать собой стену собственных сомнений или отступить. И я спросил себя "а ради чего пробивать?"
И тут мой снобизм струсил. Я понял, что считал, что работать в Икее - это очень круто. И вот я этого добился. Взял высоту и не могу на ней удержаться. Но смогу, если найду в себе основание, пойму, зачем мне это. И не нашёл. Вообще не смог найти ничего, кроме аргументов "адекватная зарплата, большой карьерный рост, приятный коллектив, стабильная работа" - эдакий рекламный набор идеальной должности. Мама была бы в восторге. А я не смог. И ушёл экспериментировать дальше. Ужасно было, страшно, пусто и как-то стыдно. Но и было ощущение, что с тебя сняли хомут, на котором тащили в неизвестность, причитая, что всё хорошо и правильно.
Это этап, где я понял, что по-прежнему возможно многое. Уже может и не всё-всё-всё на свете, но по-прежнему, путей много.

Было бы здорово закончить эту историю рассказом об этаком epic win, что я всё осознал, нашёл, живу долго и очень счастливо. Пожалуй, я и правда, живу довольно долго, раз меня хватило на столько этапов и, пожалуй, впервые за долгое время я могу сказать, что ощущение счастья - в моих руках, я знаю, что нужно делать, чтобы его испытывать.
Сейчас мне кажется, пришло какое-то время для "закрепления материала", поэтому я всё это написал. Случилась пауза, где я остановился и увидел, что несколько часов рисунка в день делают меня более счастливым и наполняют жизнь бОльшим смыслом, чем адекватная зарплата, большой карьерный рост и приятный коллектив.
Это очень маленькая зацепка. Я понятия не имею, что мне удастся из нее раскрутить, но хочется верить, что мой выбор способа жить больше не определяет ни моя мама, ни умная тётя, ни мой любимый снобизм.

Остались только прокастинация, лень и страх ^________^
Но об этом совсем другая история.

Have a nice life.

@темы: субъективный ом, старые сказки, итоговое

18:34 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Одолел эллипсы? Будет чем похвастать? Пха.
Пришёл к М.Г. - эллипсы в перспективе. Ну, хоть по направляющим, и то хлеб )
Кстати о хлебе, на станции продают мягкий и почему-то чудовищно вкусный простой белый хлеб.
М.Г. подсадила меня на капусту собственного производства. Она ее как-то очень мелко трёт, а потом давит с солью. И это невыносимо вкусно, куда бы ты эту штуку не добавил.
Вчера она накормила меня салатом с этой самой капустой и... *та-да-да-дам* зелёным луком. Кажется, если она мелко порубит человечину и добавит эту капустку, я съем урча и даже спрашивать не стану, из чего салат )

В общем, вернулся в график 2-1-3-1, где 2 и 3 рабочие. А на следующей неделе планирую по возможности вообще выйти с одним выходным.
Этой весной необходимо выжить, не смотря на аллергию, вечернюю тоску, необходимость выложить 45 к и всё остальное, что может встать между мной и позитивным исходом.
Мы им ещё покажем )

@темы: отращивание рук, нрпг

22:19 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Три часа рисовал у Амарги натюрморт. Делишесс. Почти перестал бояться элипсов. Будет, чем завтра похвастать перед МГ.
Моя жизнь превращается в рисунок-работа-рисунок-сон. Айм лавин ит.

П.С. А к концу апреля надо уже не 25 к, а 45. Если хочу принять квартиру. А я не хочу. Но придётся. А продать ее раньше, чем через полгода всё равно нельзя. Это всё агония, но о ней потом - как только всё это кончится.

@темы: нрпг

19:09 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
про ДР писать не хочется, хочется придумать, каким должен быть НГ и какой-нибудь другой славный бодрый праздник. Придумать всё-всё, а потом, наконец, сделать так, как задумано. Не в последний момент и с душой.

гугл календарь рассказал мне, что есть в неделях дни, а месяцы состоят из недель. и всё большое как бы состоит из малого.
собственно, я в процессе понимания, что достаточно взрослый, чтобы отвечать за весь этот бардак, который представляет из себя моя жизнь, поэтому чуя левой пяткой примерное направление, лёг по нему и лежу. иногда делаю пару смелых шагов и снова ложусь. на всякий случай.
вечерами по-прежнему бывает трудно. всё ещё очень плохо остаюсь один.
люди и сладкое - два самых серьёзных наркотика для меня. ладно, и лишние действия, пожалуй, тоже. тупка, прокастинация - кто там как это зовёт?
не хватает осознанных остановок после целенаправленных напряжений.
не хватает обдуманности в трате ресурса. любого.

@темы: нрпг, субъективный ом

20:43 

виш-лист или что-то около того

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Если внезапно кому-то захочется сделать в мою сторону что-то приятное 7го, то у меня есть просьба:

- Не надо приносить мне цветы - они всё равно будут стоять в комнате Мальбурга, и я их не увижу. Два лохматых чудовища в моём доме так любят цветы, что мгновенно их уничтожают.
- Будет славно, если кто-нибудь заберёт у меня мою читалку и поменяет у нее экран (например, здесь: www.telemama.ru/pristavku/here.html)
- Виш-лист тут: mywishboard.com/user/317401
но самое актуальное из него: mywishboard.com/wish/3342384?r=916063#
Это там про деньги на занятия, ибо это для меня сейчас концентрат жизни.

Спасибо ^_______^

@темы: нрпг, Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества., Не завидуйте, но радуйтесь холодным глазам копченого утюга.

22:13 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Со мной не происходит ничего, о чем стоило бы писать.
Я пока просто пишу мир, вожу и есть здесь: zemnaya.tumblr.com/

@темы: нрпг, фотографичное

13:21 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Сегодня мы с Дуолингво выучили фразу на испанском "How many against us?" К чему готовит меня эта зелёная Каналья!?

@темы: нрпг, флуд впечатлениями

16:59 

конец эпохи ))

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Когда надо написать пост, в котором будет больше двух предложений, я всегда сожалею, что не умею писать, как брат )

В общем, я поборол DA Инквизицию (а в чем-то она меня) и скажу, что это было очень круто, но не так круто, как в своё время вторая или Mass Effect.
Я всегда прохожу такие игры ради сюжета, и мне не нравится зачищать карты. Кажется, мне нужна такая игра, в которой можно распутывать длинную этическую интригу, бродя по прекраснейшим останкам эльфийской или какой-то еще цивилизации и углубляться по дороге в находимые книги об этих самых цивилизациях. Ну, и иногда экшен.

Если по факту концовки, то у меня всё очень стандартно, как у человека, который не выяснил об игре ничего до того, как играть. Например, у меня не было Чужака (да, я знаю ,что это очень печально).
Когда-нибудь, лет через 10-20 меня загрызёт ностальгия, и я сяду вечерами проходить DA сначала, вот тогда-то ахаха! все патчи и облагораживающие игру шняги будут со мной.
А пока я даже не уверен, что хочу что-то дальше. Меня разочаровал очень простой конец. типа спойлер Скучно же. Где коварство, выбор, судьбы мира в самый сложный момент? Пфффе.
больше спойлеров

Пойду почитаю другие концовки - не понимаю, чем еще там могло всё это кончиться...
И сделаю свою игру с блэкджеком и шлюхами магией, старыми цивилизациями и суровыми выборами с тяжелыми последствиями.

П.С. Теперь с картинками:



И еще гора картинок:

Спойлеры и ЕЩЁ гора картинок

@темы: Не завидуйте, но радуйтесь холодным глазам копченого утюга., какой я прекраснейший, что же я наделал?!, компьютерные сказки, скелет сказки, флуд впечатлениями, чудеса случаются

15:43 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Интересное ощущение.
Когда твои игроки не знают мир, а ты знаешь хотя бы что-то или можешь придумать на ходу, то это похоже на игру аля "мастер из воздуха вынул мячик и кинул в игрока, тот увернулся или, если особо умный, поймал и кинул обратно". I love it )
Когда ты мир знаешь а они нет - это похоже на вождение игроков по лабиринту с надеждой, что они начнут перелезать через стены или рыть подкопы или хотя бы разделятся.
А вот когда и ты и игроки в курсе реалий, это весело по-своему. Похоже на шахматы, но мастер - это тот, кто может иногда крутить доску и добавлять новые рандомные фигуры. Иногда не шахматного происхождения.

Вожу из рук вон плохо, имхо. Моё внутреннее стремление, чтобы всё кончилось хорошо, вокруг зацвели тюльпаны и над ними бы носились бабочки нереальной красоты, приводит нас к тому, что в мире, где людям вполне отрывают руки и ноги, сжигают в кораблях заживо, продают и предают - вот в этом прекрасном мире наши герои пьют чай с шаманами, меняют личины, гуляют по Черному рынку, как у себя дома, и чувствуют себя в отличной мирной обстановке, разве что бабочки за ними еще не летают.
Мне грустно. Я хочу спасать мир, сажать тюльпаны, растить лошадь.
Мастер из меня на этом периоде че-то не оч.
Кажется, это из-за запуганности проблемами по жизни. На фоне ощущения себя идиотом. Хочется, чтобы хоть у какого-то другого идиота всё было славно.

Мне нужно поиграть. Я бы поиграл Силом или Инкаром. Уравновесил бы бабочек кровавыми кусками экспериментальной массы. Без всякой впечатлительности, вот.

@темы: субъективный ом, скелет сказки, первый космический, нрпг

15:12 

словесное ж

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Когда Земля была маленькой, а огонь еще только спал в камнях туй-фалах, не коснувшись первой берёзы, когда ни одного оленя еще не было повернуто к Солнцу, была зима. И спали той зимой тихим и глубоким сном нго птиц и зверей - ворочались иногда, и по Земле неслись следы оленей и звуки взмахов крыльев сов.
К Верхнему Небу еще ни разу не взлетал голос шамана, да и вообще до появления тех, кого кормит Земля, было ещё долго и далеко. Спать ей оставалось восемь снов больших и девять совсем маленьких. Снились ли Земле Вода, Огонь и Дерево? Пугали ее однорукие, одноногие и одноглазые?
Кто качал ее колыбель?

большая картинка

@темы: недописанные сказки, старые сказки

15:09 

словесное

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Сердце ведьмы - красные листья, что окружают ее дом во все времена года. Знаете скольких они провели, разлетаясь по лесу?
Знаете, скольких ранили?
Сердце ведьмы - весенний дождь, что шумит этими листьями и первый багряный снег.
И даже во сне кружат они у ее ног, спутывая следы. Никому не узнать, куда увели следы ведьму.
Никому не узнать, какой из листов и есть - ее сердце.

очень большая картинка

@темы: лесные сказки, недописанные сказки

Лаборатория сновидений

главная