• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не умею говорить "люблю" (список заголовков)
03:05 

О том, как оживляет смерть

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.

Как брат я боюсь смерти, при чем не своей, а как Хранитель - отсуствия случайности с названием "Жизнь".

Приходя к очередной стадии "все равно" в равных долях и пропорциях, был отмечен жестоким пинком судьбы через убийство брата, но что смешно - ради спасения младшего. Казус личности - старые новые братья. Откуда-то для них взялось единовремнно большое количество чувства. При том, что уже было почти замерз.
Оторвался от времени. Обнаружил страшное - что "там", что "здесь" - имеют лишь оттенок слова "когда" и ещё немного флёра чувств. А значения - нет, не имеют. Вероятно, Раэллар бы меня не понял. Но я только буду скучать по отцу. Правда, всё, что он мне мог дать, как мне кажется, я взял и более - научился брать сам из окружающей действительности.
Думал о смерти и о том, что хотелось бы услышать от отца перед ней. То самое "Ты сделал всё правильно". Иногда это услышать нужно больше, чем глотнуть воздуха.
Сердце напрягается по импульсу любви, а расслабляется по мановению воли быть. Жаль, этого не расскажешь другому. Смертельно жаль, что "люблю" - не волшебное слово, спсобное вдохнуть в кого-то каплю той самой светлой энергии, что-то изменить, кого-то спасти от глупостей.
Маниакальное желание увидеть гладь воды, что так редко бывает на море, но я ещё помню, как проводил часы, глядя в спокойную серую даль, обещающую бесконечность и умиротворение. Немного бы внутренней гармонии.
Обезглавлено стремление исправить все и вся вокруг. Порядок на узоре дал ущербную надежду слегка успокоиться, перевести взгляд и рассмотреть надвигающиеся перспективы.

Что касается планов, то все достаточно просто - думать о том, кто такой умный и способный забросил нас сюда, и чего он в результате хотел добиться битьём посуды зеркал. Ждать нашего светлого не-хранителя. Писать новый план по захвату Коломарны )

21.08.2008 в 02:38

@темы: не умею говорить "люблю", старенькое, эмоции, одни эмоции, эти забавные родители

03:20 

Жестокое время...

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Я начну с того, чем заканчивался день. Тэн ворвался к Раэллару посреди ночи с воплем "Вэйл - не твой отец" и начал его трясти. Естественно, он просто напутал понятия, потому что эмоционален и при стрессе путает слова. Ему очень хотелось сказать одновременно "Я , кажется, все понял про себя", "Твой отец не такой ублюдок, каким мне кажется", "нам очень нужно найти дорогу назад", "я видел Кеса и брата" и пожалуй, еще объяснить что-то про Амальяэ, но этого воспаленный разум не пережил и просто заблокировал доступ к куску информации.

Вдруг стало понятно, где Тэн, а где ненаследный принц из рода Асме. И тепло и весело и страшно.

Нет, не существует невозможных на свете вещей, Кес. Мы обязательно вернемся. Я обещаю.

Мне понравилось пить на ветвях дворцово-парковых деревьев с легион-генералом. Нас не иначе, как свело проведение, чтобы развлечься от души - 4 партии вничью подряд и два пьяных субъекта должны друг другу желлание. Я-то отделался легко, как мне кажется. Завтра иду на вечер к какой-то его знакомой. А, вот, что спросить с него - пока не придумал. Если бы он только умел открывать дверь на 12 тысяч лет назад...

Я воздержусь от прямого описания того, как я жажду выколупывания одного подонка из тела Романа и отправления его в собственное тело, желательно, двумя-тремя годами после нашего исчезновения из того воремени. Если местный Амальяэ - единственная нить для попадания домой - придется сотрудничать.

 

Яру через Кеса.

- Скажи ему, только обязательно передай - я вернусь. Он не зря искал и ждал. Скажи, что я, действительно, там, 12 тысяч лет спустя. Со мной все в порядке, кроме того, что я чертовски хочу к вам, домой. Понимаешь, я люблю его, вероятно, так же, как ты - Вейла, просто Яру не нужно этого знать. Просто передай, что я найду способ и обязательно вернусь. Я обещаю. И если смогу, Кес, я вернусь с Вейлом.


15.10.2008 в 13:53

 

П.С. Надеюсь, последнего абзаца НЕ БЫЛО в свитке, записанном Кесом и переданном Лайэлем Тамиару! Я не готов придавать своему лицу ярко-алый оттенок...


@темы: не умею говорить "люблю", старенькое

03:23 

Все будет так, как быть стремится...

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Все должно идти своим чередом. Болезненно и неостановимо.
Если ощутить себя как часть потока, а не как частицу, жаждущую плыть против него, становится немного легче.
Я не могу выполнить обещание и вернуться, но гораздо ценнее возможности пребывания там - простые слова "я люблю тебя"... Как попытка коснуться, как долгая невозможность это сделать и наконец - вот оно тепло под пальцами. И между нами больше нет того, что мы понимаем по-разному, а со стороны могло бы показаться ложью. Я бы не хотел тебя обманывать. Я бы не мог. Прости, что так вышло. И теперь, пребывая тут, я улыбаюсь сквозь слезы и прошу - будь счастлив в том твоем "когда", а я постараюсь найти примирение с собой в своем.
И где-то на границе охватывающего все сознание чувства умиротворения на фоне стремления к... невероятная встреча с Хранительницей Вероятностей. Как смотреться в отражение на воде, видеть там, за гладью, не себя и понимать, что одновременно это имеет какую-то тонкую связь с тем, что у тебя глубоко внутри. Спит.
Я почти уверен, что сегодня не будет кошмаров...

П.С. И теперь у меня точно есть желание. Это здорово. Мы встретимся.

19.10.2008 в 03:54

 

П.С. Знал бы я тогда, о чем пишу... )


@темы: не умею говорить "люблю", превратность вероятности, старенькое

04:06 

Новые строки или concursus fortuitus occasionum...

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Он просто взошел на палубу, как очередной пассажир. Естественно, немного странно. Я не ждал, хотя надеялся, как всегда. Но ожиданий не было. Их место заняли - отчаянье, боль утраты близнеца, которую мог бы понять лишь другой такой же и судорожные попытки анализа ситуации: Маралиандра, ментальное управление, Пророчество Пути вместе с Белым и... убийства, убийства, убийства. А он пришел ко мне в каюту, пока нас не было, и спокойно пил мой чай... Отзовись, разум, - это наверняка не последнее тебе испытание. Я почему-то вспомнил - до смерти Имеолы самым страшным моментом моей жизни был простой эпизод: Вытаскиваем Яра из лап ЧГ, за секунду приходим в себя, я поворачиваюсь к нему и начинаю потоком выливать полезную информацию о ЧГ, ситуации и проделанной работе, а он улыбается, зовет меня по имени и на мое удивленное "Что?" прижимает к себе и спокойно обнимает. Тут мы исчезаем. По версии многих, "едем домой". В моем же восприятии - в тот момент я потерял одновременно самых близких друзей (не считая сестру и кузена) и любимого таэ. Мгновенно. Не успев ни осознать, ни противодействовать, ни ужаснуться...
А он просто ходит по кораблю, тренируется, обедает и удивленно смотрит на нас с братом.
Я верю ему? Чертасссдва. Я верю в него, выражаясь моим полупрофессиональным языком иллюзий. И боюсь, смертельно боюсь, что он станет тем, кто может предать доверие, потому что для него, только для него во всем этом шатком мире, оно может быть безграничным.
Я считаю, что не в праве произносить слово "любовь", даже в мыслях - умен не по годам, понимая насквозь - мы ничего не знаем об этом, ровным счетом. Каждый день заявляя обратное. Каждый час испытывая нечто похожее. Каждые 12 тысяч лет говоря себе "может теперь будет иначе?"...
Раэллар готов был на меня кидаться, чтобы только я сам не кинулся на старого нового знакомого. А я бы не кинулся, он не понимает - мне до сих пор сложно разобраться, от кого же сжимается все внутри, оживает задушенная надежда и хочется улыбнуться миру - Яра? Тамиара? А улыбаться собрался кто - Иниар? Тэн? Вереница далека от распутывания.
Только битым осколком царапает изнутри, когда он, ошибаясь, говорит мне "Тэн" и тут же поправляется "Прости, Иниар". Сам не знаю, от чего больнее.

Все. Я закончил с изливаниями на сегодня. Про конструктив теперь.
Нельзя доверять Роману. Или я не был Хранителем Вероятностей, или окончательно сбрендил от травы, но он нас предаст. Я готов спорить. Ближайшая необходимость, и все.
Думать надо вместе. Действовать так же. И держаться тем же образом, я считаю. И еще неплохо бы координироваться одной персоной, а не в разные стороны, но Роману я не верю, за мной никто не пойдет, а Раэллару до безупречных навыков лидера далеко. А Елизавета - женщина. Макс, научись уже говорить ))
Я отдал Звезду Роману и понимаю, что в условиях моего к нему отношения, может, и не стоило, но другого выбора нет. Он у нас "за старшего" и вроде как "любимец высоковластной толпы"... Нас с братом считают деструктивными недорослями, над чем думать лучше потом, иначе будет повод вспылить.
Есть еще ряд приблизительно намеченных действий, но я оставлю их своему блокноту, предпочитая записать сюда их результаты. Дневник, как никак.
...dixi et animam levavi.

П.С. Мы с Блэком выяснили в процессе ожидания вызволения из лифта, что немного дезорентированы в восприятии внешности персонажей. Почти всех ) Уж даже если молчать о субъективном восприятии, то мы нафик не помним, как выглядел Кес ) Для меня он просто БЫЛ. Хреновый же из меня визуал, если помню я его образно, чуть ли не "наощупь" )
П.П.С. В поисках фразы наткнулся:
Как-то просто-таки девиз некрореалистики: "На всякий полураспад - своё полузахоронение" ))
"Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости" - напомнило мне семью кузена )
И про людей в целом: "Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок."

Тамиар: Это не патриотично, но иногда я его ненавижу! (про отца Раэллара)
Раэллар: Папу?!
Я: Иногда? ))

@темы: не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален, вялые попытки анализа, Тарна, превратность вероятности, эмоции, одни эмоции

03:32 

Обеззаглавлено.

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
У тебя совсем другой голос, другие движения и немного не та улыбка. Я хотел понять, в чем отличие, но теперь все равно... Я спрашиваю, ты отвечаешь.. все лаконично.
Я протягиваю тебе то, что показалось мне простым и логичным. Настолько, что ты в ответ протягиваешь мне ровно то же самое. Либо судьба смеется надо мной, либо это мое действие было выверено до атома (или из чего там состоит мир?).
Уже не имеет значения. Механизм, мой, внутренний, действует как часы.
И уже не я - Иниар улыбается простой чуть грустной, если присмотреться, улыбкой.
- Наверное, увидимся. Думая, что скорее всего - чертассдва.
-
Удачи тебе.
- И тебе.
Если бы ненаследный принц мог произвести на свет хоть каплю магии и не опасаться за неприятные последствия - с кончиков его пальцев сорвалась бы темно-синяя бабочка. И сгорела бы на лету.
Тэн только молча бредет в приемные покои. Он снова легок в общении, шутит, с его лица не уходит спасительная улыбка.
Это с Романом, говоря о сестре Иниара, он предельно спокоен и серьезен. Она мертва. Ему жаль. Может, от того, что он - Иниар?
Штука вся в том, что в отличие от сына Дара, брат Ярэла наслаждается тем, что у него "есть ноги", получает огромное удовольствие от того, что они есть у других и ловит невыразимый кайф просто от самого факта "существования ног". Он пропитан жизнью. Вероятно, как Роман - магией, Лиз - идеями о драконах, а Раэллар - кто знает? - идеей о спасении и заботе над кем-то...
Но я не могу пускать бабочек, не могу их сейчас даже вообразить. Крыло, ножки, усики... все отдельно. Как в сознании - смерть сестры, Тамиар, отец-Роман-Анэт-родственники-знакомые... Как, скажите на милость, сложить из этого бабочку? А заставить летать?
И остается только, уходя в сон, молиться - пусть мир, в котором мы живем параллельные жизни, расскажет что-нибудь о брате, пусть даст еще одну крохотную возможность с ним поговорить, рассказать ему все, уткнуться в него носом, выразительно затягивая бессмысленное молчание, пусть позволит еще одну небольшую иллюзию.

Нить, нить, еще одна внутри. Кто-то (я сам?) резко дергает за них, пытаясь извлечь причудливую мелодию. Выходит не очень. Отвратителтьно, с точки зрения таэ. И в испуге, что она разбудит какое-нибудь особо страшное чудовище... такое, как из детских кошмаров, я рву пальцами нити, и они звенят, оглушая, сводя с ума. А отца рядом нет, чтобы разбудить и сказать, что это был кошмар... просто очередной несущественный ужас.

Течет время, в один день вмещая неимоверное множество строк. Кажется, я начал отмерять события количеством слов в моем "литературном труде". Извинения Романа займут два средних абзаца, рассказ про Совет по словам очевидцев - три коротких, а разговору с Тамиаром я отдам один большой и, вероятно, полный троеточий.
Где-то тут будет строка про девушку, с которой довелось столкнуться в библиотеке, про ее записку, про необходиость с ней все-таки поговорить. Мелкие росчерки на желтоватом листе.
Но потом история собьется. Потеряв контроль и рассеяв мысли, я не смогу передать всего ужаса, творящегося даже не у меня в голове, а где-то внутри. Цепляясь за крайности - поединок с Романом на нетренеровочном оружии, цепляясь за безумие - нарушая обещание не применять магию, цепляясь за возможность - вырватся в город, и не получая ее, я творю безмятежный хаос в своем сознании. Понимая, что окончательно заблудился в сочетании собственных имен, фраз, поступков, помыслов и желаний. Хотя, с желаниями, как раз, все проще.
Но тут был Анэт.
Как приятно и легко встают на место простые истины под успокаивающий голос дяди. Хотя, я забегаю вперед. Это потом он покажется успокаивающим, а вначале - одно только его появление в гостевых комнатах заставит меня мгновенно протрезветь и преобрести лицом цвет болотных растений. Как я ему признался, меня все еще ужасно пугает перспектива встретить его (или отца) взгляд, полный укора и сомнения. Я был готов защищаться и парировать любые укоры, а он, как всегда - неожиданно, мягко расставил необходимые запятые во всех абзацах, не забыв упомянуть о междометиях и восклицаниях. Словно игрушки в комнате ребенка, научая его ставить их на место. Знает ли он, что я ему благодарен? Очень надеюсь, что да, включая степень, ведь она превосходна... или превосходяща? В общем, еще немного в том же настрое, и я перестану зажмуривать глаза, ожидая его появления.
Кстати, о восклицаниях. читать дальше


@темы: не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален, Тарна

00:11 

письмо брату

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Знаешь, я не вижу снов. И может от того, уже сутки не спал.
Раэллар "вышел замуж" за Лиз, я был там, но с того момента, кажется, прошли дни. Хотя это не так, просто сразу после празднования я отправился домой, был в комнате сестры - знаешь, почти не страшно, да и что рассказывать? - конечно кажется, что она совсем скоро вернется, войдет, улыбаясь, и спросит, что это я забыл в ее кабинете? Мне уже гораздо легче, а от того я просто улыбаюсь оставленным ею вещам.
Разговаривал с матерью. Знаешь, она у меня чудесная незнакомка. Вот, так странно себя ощущаю - незнаком с той, которая меня родила, рядом с которой я вырос. Если мне нужно было тепло, я дарил его сестре и мне оно возвращалось преумноженным. Если был нужен совет - мы шли к отцу. А она для меня до сих пор даже нераскрытая книга. Таящая самые неожиданные секреты и мысли. Все-таки я родился в необыкновенной семье...
С Эке я отправился в Олиарэ - милое место. Хотел наладить отношения с Морионом, заодно прояснить некоторые вещи относительно богов в целом, но по дороге в его храм встретил Лайаэля (знаешь его, наверное?). Очень рад был его видеть, сам не знаю, почему. Может - он живое напоминание о всех недавних событиях в прошлом, которые мне так дороги... смешно, наверное? В любом случае, мы хорошо поговорили, в итоге у меня сложились части мозаики и появились некоторые представления по поводу той серой дамы без лица. В любом случае, временно я отказался от идеи спровоцировать ее на новую встречу. Веришь - осознал объем ответственности за собственную жизнь. Жаль, что на письме не передать улыбку.
Этими представлениями я отправился делиться с молодоженами и, представь себе, Романом, который вел себя почти так, будто ничего не случилось. (на свадьбе, играя в фанты, я прилюдно попросил у него прощения и был прощен)
Мы обсудили возникшие вопросы, и я отправился на встречу к отцу. Утром (здесь указана дата) я буду в Артании. Потом постараюсь с тобой связаться - есть несколько вопросов и, может, будет, что рассказать...?

Возможно, моя болтовня развлекла тебя или отвлекла от будничной суеты, надеюсь - ни от чего важного. Не знаю, когда теперь увидимся, потому лови эти строчки.
Береги себя.

Тэн

оффтоп: хочу ответ! ))

@темы: не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", письма и записки

20:22 

как я провел свои осенние каникулы )

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Немного от себя вклинюсь: игра на меня странным образом влияет. можно сказать, что мне это непривычно. у меня бывало, что я очень переживал за своего персонажа, но влияние было в одну сторону - на него. первый раз, что работает обоюдно. он забавным образом делает меня увереннее. когда становится таковым сам.
но мне не нравится, что я на него влияю... как сказать, ненароком подставляя под.
Тупая ситауция с инквизицией - фактически, он туда попадает, потому что _я_ забываю названия, формулировки, слова. Он-то ни в чем не виноват! Мне кажется это несправедливым, обидным, хочется его от себя оградить. Ну, глупость же. Нет, я-то переживу, но игру мне это изрядно отравляет. Я не человек, неспособный подобные вещи отрефлексировать, я, видно, начну лучше следить за словами, но навешивание на персонажа провиннойстей игрока считаю весьма гадким поступком, при всем моем уважении и поклонении мастеру.


Сложно услышать от отца, с которым связано большинство твоих страхов, что ты не лучшая компания для него в незатейливом походе... Больно? Ну, да. Повод? Вряд ли. Мир достаточно раскрутился вокруг странной оси, чтобы мерить его старыми, привычными мерками.
Я рад, что могу поговорить с Даром, пользуясь тем, что он мой отец. А чувство досады от себя приправлено желанием, чтобы тебя любили (в моем понимании - это отношение определенного свойства) в независимости от того, кто ты есть (сын, брат, кто-то что-то делающий, умеющий, могущий). Но я люблю своего отца, будь он Даром или кем там еще. Вот, такой парадокс.
После разговора с ним у меня образовалась еще большая гора вопросов, не меньшая к сестре и есть, что спросить у Романа.

Мне не нравится, когда кто-то выносит категоричные суждения о чужих чувствах. Да, возможно, отец по-своему прав, и Роман Эллена не любит, как, впрочем, и наоборот, только в моем духе - позволять подобные вещи решать тем, кто. Иными словами, если они так говорят, так и есть, пока они сами это не опровергнут. Это что-то вроде веры в способность любить, не смотря на ошибки или непонимания того, кто любит.

Очень много хочется написать, но мысли отчаянно не хотят приобретать вид слов. Писать о чувствах - смысла мало, они изменчивы, отец и так наверняка считает меня неуравновешенным придурком, а кто не?
Писать о планах не хочу по той же причине - не пройдет и дня, как они приобретут новый вид. Он и так считает меня не способным на адекватное действие... а кто не?
Это не отвращает меня от намеченного, это отравляет мироощущение, и да, по сути, это мой личный выбор так его себе отравлять.
Я все еще чего-то не понял о своей волшебной семье или о жизни в целом, если не понимаю, почему то, что делает и сделала моя сестра должно меня от нее отвернуть? Если бы я запутался и пошел по пути священной уверенности в собственной правоте - они бы плюнули на то, что это все еще я? Отец - так точно. Роман? Несомненно. Вот только не Раэллар. За что и люблю моего бестолкового любителя гербариев... Видно, мы одинаково понимаем образ любви.

Почему она попыталась настроить меня против отца?
Почему тогда рассказала, кто ей помогал и о себе? Мало, конечно, но все-таки.
Остается ли она все еще Имеолой (я совсем не личность имею ввиду) или искать ее там нет смысла?
Почему никто из родителей не сказал раньше, что это она? Не обязаны были, но это жестоко. Я не понимаю этого и пока не могу простить.


Но на сколько же проще было ненавидеть абстрактную безликую женщину, убившую сестру. Ту, которую я знал - добрую, милую, отзывчивую... вторую половину меня самого. Теперь ее не просто нет. Она мне противопоставлена. И я смотрю в зеркало, а вместо отражения... серый призрак без лица.
Я могу не поверить Имеоле, но постараться понять должен.
И стараясь сделать добро миру, который, как мне кажется, гораздо меня больше и справится сам (но вдруг?), я на самом деле вовсе не решаю его судьбу и не стремлюсь в нем что-то менять. Прежде всего, я делаю выбор собственного отношения именно к личной проблеме. Просто волею вероятной случайности (что ж оно меня никак не отпустит-то?) локальная насущная проблема мира является моей сестрой-близнецом, с которой я прожил жизнь до недавнего момента.
И да, хранительство все еще кажется тем необходимым полигоном, который расширил бы мои способности в попытке противостоять сестре. Но ошибаться и платить за это собственной возможностью выбора я не собираюсь. Поверю чужому опыту, проверю своим.

Я так рад был услышать твой смех.



И перевод по просьбе:
читать дальше

Завтра будет новый прекрасный день. Я очень благодарен миру, что жив. А пока... дым кальяна, водная гладь, ночь.

@темы: не умею говорить "люблю", превратность вероятности, Тарна

14:38 

письма с полигона

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Утро - встали, умылись оделись, размяли тело, которому с момента "встали" кажется, что его пытают. Ничего, пусть кажется дальше, скоро будет легче. Если "легче" можно назвать взяли все сумки и побежали. Все остальные идут? Идут. А я бегу, ибо тренировка. Скажем так - мне это кажется нерациональным. По нескольким причинам. Бегая с грузом, я качаю совсем не ту мускулатуру, которой обычно пользуюсь во время боя. Дышать я умею и так. Все это время можно было бы посвятить "полетам", которые даются мне, мягко говоря, не идеально. Но тренер тут отец, а не я, значит во время бега "с препятствиями" буду познавать дао смирения в попытке понять методику.
День пробегаю в мыслях о. Магии, уравнениях (я навострился решать их набегу), сестре и всей этой ситуации, вопросах Роману, которые так ему и не задал, о любимом брате. Как всегда, сожалею об отсутствии усмешки на письме.
Вечер - хорошо, если успел выпить чаю, потому что если нет - то только мысль о возможности его выпить будет согревать тебя, пока ты прыгаешь, зависаешь в пространстве, падаешь "лицом об пол" и снова прыгаешь. Возможно, тебе разрешат решать в процессе уравнения. Возможно завтра удастся выпросить одновременно практиковать эти самые уравнения.

Первое привело меня на иллюзорный узор, который я якобы воспринимал как полигон - потому туда попал. Странно. Сам узор мне не кажется хорошим местом для тренировок. Он кажется неплохой базой для собственных возможностей. Все еще...
Второе уравнение заставило меня бегать.
Третье прыгать и зависать.
Их там много, а я чудовищно любопытен!

Моего дивного братика-эльфа чуть не съела кошка. А я предлагал ему помочь. Но нет же! Мы покорители гербариев и неосвежеванных туш! И, вот, в итоге - носилки, шрамы, а ему хоть бы хны. Интересно, что думает отец?

Отец не стремится отправлять меня обратно. Мне почему-то кажется, что мог бы. Вероятно, он не считает это правильным. Я? Отчасти. Это время все равно выжму с пользой. И еще важно знать, что ты жив и в порядке, но почему-то совершенно не кажется, что отцу понадобилась бы в этом помощь. Он сейчас напомнает раскаленный нож, идущий сквозь масло. Без звука, без спецэффектов, неостановимо.

Мы тут еще успели поковырять отсутствие у меня внутренней гармонии. Хочется расспросить у него об этом поглубже. Это здорово, что у нас есть это время. У тебя внутри.. есть гармония? У меня явно что-то с этим не так ) Столько энергии... разнонаправленной, но общего стержня нет. Я смотрю внутрь и вижу хаос. Но он другой, нежели раньше. Он улыбчивый. Если раньше он был наполнен страхом не оправдать надежды, потерять кого-то, что-то не успеть сделать, то теперь он смиренен. Он смотрит как я упорно что-то делаю, надеясь, что это самое нужное в данный момент и улыбается... моими губами.

Поэтому, завершая очередной день, прошедший под девизом "А ХУЛИ?!", я радуюсь тому, что мы в этом дне были и молю своих несуществующих богов, а впрочем, духов своего хаоса, чтобы в следующем мы встретились.

То, чего нет в письме:
Ненавижу быть должным. Интересно, я когда-нибудь доберусь до этого "нежного цветка клана Сайгисс"?
Ужасно смешно просыпаться и понимать, что спал с Романом в обнимку.

@темы: иллюзии, не умею говорить "люблю", письма и записки, эти забавные родители

23:15 

Еще одно письмо брату

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
этот отчет я начинал дважды. Сохранил первый раз. И вышел. Возвращаюсь на следующий день - нету. Подумал, что меня глючит... или глючит дайри. Ничего не поделаешь - написал заново. Сохраняю. Перелогиниваюсь. Страница обновляется - вуаля. Мой старый отчет. Перекрестился. Сохранил. Читайте компеляцию )))

Люди разучились улыбаться.
Мы идем, я прыгаю, зависаю, падаю. Роман ломается об отца. Раэллар делает то, что ему сказали. Дар... читает. Хаос спит.
Роман без удовольствия бегает. Без эмоций творит магию.
Я прыгаю. Падаю в пропасть. Учусь летать мимо.
Раэллар лежит, ест. Хаос спит.
Я выбегаю из палатки блевать. Не куртуазно, с переломанными, кажется, ногами.
Отец читает.
Ты смеешься. Смеешься.... И ОН улыбается тебе в ответ. Он.больше.не.спит.
Мне так спокойно, когда... Когда, черт возьми? Когда перед глазами уже несколько минут вместо деревьев, неба, земли проносятся мгновения - корабль, охотничий дом, перелет на грифоне, вода, разбитый кальян, голос, смех, слова...

И на простой вопрос Романа о мази от ожегов нет ничего естественнее, чем посоветовать эту самую мазь и склянку с зельем самозабвенной благоговейной лжи.
Брат, естественно, не оценил.
Роман обиделся.
Отец влил в меня какое-то зелье и теперь придется молчать. В целом, я понимаю. Может, хаос, наконец, замолчит? И ОН молчит, но улыбается. Знает, что я взорвусь, попытайся брат со мной связаться. Никто не имеет права отобрать у меня возможность говорить с тобой.
Но время идет. Я прыгаю, зависаю, отбиваю прямые и уже чуть более сложные выпады отца.
Аптечку жаль - надеюсь, в замке Романа будет, чем ее восполнить. Дар решил, что самым мудрым будет выпотрашить ее, даже самокрутки отобрал. По-настоящему жаль только те зелья, что достал 12 т.л.н. Но, вероятнее всего, их по-прежнему можно достать в замке Амальяэ? Смех разбирает меня даже без возможности как следует рассмеяться.

А моя шутка не была злой, просто хотелось, чтобы брат ее понял, и мы вместе потом над этим посмеялись. Имеола бы поняла.

А, впрочем, какая разница, если в итоге я сожгу эти строчки или запихну валяться на Эке?
У тебя неимоверно теплые скулы. Странно это знать, никогда не утыкаясь в них, но четко помня, как это делал. Ужасно страшно видеть в твоих глазах боль. Похоже, это единственный способ заставить меня ее чувствовать теперь. Ни удары о землю, ни опасность случайности с родственниками, ни собственные причины бояться не способны так сильно меня ударить. Похоже, это способно сбить меня с ног.
Хорошее восьмое уравнение... Я понял, где моя слабая точка. Будто не понимал раньше? И понял, что эмоций должно стать меньше. А их меньше, когда больше вопросов. И ответов на них. Уравнение весьма простое. Дело за практикой?
Я столько раз хотел тебе рассказать о созвездии, которое я заметил, когда мы высадились на пляже, о внутренних страхах, о понимании мира с собой и о причудливых тварях, кторые встречались по пути, но отчего оно кажется совершенно не к месту, не ко времени, не к тебе... не ко мне?
Только на вопрос себе я уже успел ответить. Тогда, когда ты спросил "Ты уходишь?" Помнишь? Я сказал, что просто иду спать. Все, действительно, несложно. К чему столько эмоций? Я все еще пытаюсь быть безнадежно в тебя влюбленным? Я слишком люблю тебя, чтобы так с тобой поступать. У меня хватит сил. Любовь не может и не должна приносить боль. Осталось немного распутать в себе.

Мне кажется, разберись я в той силе, что скопилась внутри, пойми ее природу и стремление - я бы с большей вероятностью себя осознал. Но меняется день на ночь, которая каждый раз приходит с полным физическим бессилием, и я засыпаю, умоляя вселенную о снах. Любых. Но на то оно и есть - бессилие, чтобы которую неделю ни единого сновидения.

Вне письма:
Все чаще думаю, что надо связаться с Аэранке. Странно... ощущаю на уровне предчувствия. Очень хочется дотянуться до нее и сказать, что все будет хорошо. Но только от одного ее взгляда чаще хочется молчать и вообще к ней не лезть, как бы по-детски это ни звучало.

Очень много хочется сказать об отце, еще больше - ему. Но, по сути, все как всегда, сведется к простым истинам. Я очень его люблю. И я надеюсь когда-нибудь увидеть в его глазах уважение. Вероятно, как и большинство сыновей своих отцов.

@темы: иллюзии, не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", Тарна

03:29 

замковые будни

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Спросить у отца про перспективы Тама как хранителя.
Что это была за иллюзия? И кто ее последний раз делал "3000 лет назад"?


Его высочество до сих пор сохраняют их бойкот, совершенно не жаждут заниматься эмоциональным эксгибиционизмом, отмахиваясь тем, что и перед Романом уже хватило. Да, в целом, ему было не больно, скорее очень сложно. Все нематериальные понятия существуют в его голове ввиде образов - попытка их вербализировать каждый раз оказывается испытанием. Ничего, пусть учится)

Этот абсурдный мальчишка полдня читал человеческую философию, пытась понять, какие именно нестыковки ценностей он принес от людей в свое сознание, часть дня тренировался, а сейчас собирается пойти и лечь неподалеку от Тама спать. Сложное скопление простых мотиваций. Например - хочется быть рядом. Вобще, дай я ему волю, скорее всего, полез бы в сон Тама, но удержался на основании того, что кончиться это может не самым лучшим способом, а когда брат очнется, хотелось бы быть возле него и непременно в сознании. От того он, скорее всего, даже в тренировочные иллюзии не полезет.

Тут, вероятно, надо еще сказать про инцидент с "возвращением Тама", но лично у меня более всего в голове крутится тот факт, что любимое тело он, как добычу, потащил Роману. Почему ему? Почему вообще кому-то потащил?
И да, ему обидна формулировка отца "хотел тебя занять, чтобы ты не мешался", так и хочет упрямо возразить "а кому я мешал?!"


А кому я мешал?! Всё просто сверх меры. Просто, я способен выдержать именно меру. Вот и проверяю себя на способность... не чувствовать, не поддаваться эмоциям, не ждать, не забегать вперед. Я чертовски рад, что у меня получилось, хотя в процессе и мысли не допускал, что может быть иначе, а потом, вместе с Тамом, упало внутри все, что держалось изо всех сил. Что я теперь здесь? Я - мгновение. Момент, когда все получилось. Я жил ровно те самые минуты, когда знал, что можно сделать, ломился сквозь обстоятельства, получал результат и совершал действие. Потом возник. И исчез.
Взмах крыла бабочки. Я - взмах.
Как же превратить себя в бабочку? Как, сотворить иллюзию чуда? Как...
Пожалуй, здесь, в замке, я пришел к каким-то итогам, которые, в лучшем случае, вырисовываются кистью по бумаге. Хочешь, я нарисую тебе свои сны?
Живой, настоящий Там рядом заставил проверить свои ощущения на искренность. И теперь единственное желание - как можно скорее с ним поговорить. Будто от этого зависит... а впрочем, почему будто? От этого, действительно, очень многое зависит.
Возможно, отсюда, действительно, есть только прямой способ выбраться - дождаться, пока Роман закончит. Но почему Исмира все время занята (чем?!) и почему в голову не приходит пока никаких новаторских идей?...

И еще, ко всему - я не знал, что полковник господин Нион такой приятный тренер. В его полезности я не сомневался, но его метод объяснять приятно удивил. Возможно, стоит пересмотреть свое стремелние строить окончательное отношение к человеку раньше, чем он даст к этому повод.
Как и большинство детей страдаю синдромом последних отеческих слов "Ты все сделал правильно" вместо "Я люблю тебя".
Возможно, так и надо. Но лично я, а не таэ, которым я стараюсь быть, чувствую, что мое понимание любви столько же верное, сколь и отца для него самого.

поговорить бы.

@темы: не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", Тарна

00:17 

по дороге домой из ниоткуда

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
С памятью надо что-то делать. Как-то тупо вышло с метагеймом. Тьфу, аж стыдно.

Какое-то удивительное осознание о том, что для того, чтобы Там был жив и вменяем, я, фактически, ничего и не сделал. Очень хочется быть ему полезным. Какая-то независимая величина.

Безумные метания по поводу отсутствия вариантов действий. Вот они - разрушают меня. Что с ними делать?

Я вспоминаю - ты сказал, что то страшное расставание даже лучше для нас с отцом. Теперь понимаю, как ты был не прав, хотя и спас меня этим от маниакальной жажды саморазрушения. Я люблю его. Совершенно не так, как он меня. И совершенно не так, как он понимает слово "люблю". Считаю, что у него ужасный характер, что он, вероятно, никогда не перестанет быть для меня недостяжимым стремлением, не только от того, что быть таким же невозможно, а еще и от того, что лично мне это совершенно не нужно.
Очень смешно как единственное его "Придумайте что-нибудь" и раздраженное "Я занят" подхлестывают во мне массу эмоций, срывая и разламывая вдребезги все наработанное с усилием равновесие. Что же, в действительности, я к нему чувствую? Или вопрос не в этом?

Пожалуй, именно сюда стоит вставить, что я очень благодарен Роману за то, что идет. Сложно описать это иначе. Пожалуй, таких слов в человеческом языке еще не придумали, а говорить с ним энкелем было бы не справедливо, да и бессмысленно. Мне уже который раз хочется подойти, положить руку ему на плечо и сказать, что "все будет хорошо". Конечно же, я понимаю неуместность этого желания. Как-то закономерно-досадно то, что он действует и мыслит в другой системе координат. Будто у нас небо одно, а карты его - разные. Скорее всего, мыслить меня, в лучшем случае, деловым партнером в отдельных делах он не перестанет, но отчего-то, своершенно неожиданно для самого себя, я стал определять его как друга. Скорее всего, это как любовь, совершенно не требует взаимности, чтобы начаться. Но требует взаимодействия, чтобы быть. Время покажет.

Воронка над замком.
Амальяэ, "просушивший" Южный Этар.
Несчетное количество субъективных действительностей. Подмиры.
Мосты, как я их помню.
Немая семья из Дарита. Братья-трансвиститы!
Румба Танго с голым смеющимся во все горло (и во все же горло орущим "Помогите!") Романом в коридорах замка.
Отец, снова произносящий этот кошмар. Он же, убивающий Тама. Слезы.

пустые строчки
недоумение от укусов зомби, хлам ввиде развалин, змей, дырявого сапога, промокшего шатра, слипшейся от смолы бумаги, убитого и съеденного отцом демона.
затаенное желание, чтобы ты открыл глаза.
некоторые люди говорят, что если миру четко сформулировать свои желания, то он прислушается, и вы сможете с этим что-то сделать.
я хочу дать отцу повод мной гордиться, особенно, если это сделает его хоть немного счастливее
хочу, чтобы... не правда. хочу избавиться от страха перед Ши.
хочу понять Аэранке
хочу, чтобы Там был счастлив
хочу найти внутреннюю гармонию


Неосознанное желание разорвать какую-то цепь.

Смерть. Вдох.

Степь. Луна.

Мысль дней: ...это стакан может быть полупуст или полуполон, а в гайвани всегда достаточно чая.

@темы: вялые попытки анализа, его дневник, самое страшное слово, не умею говорить "люблю"

16:31 

безотчетное

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Поковырял. Старый кусок отчета оставлю. Новый, если напишется - напишу)

Я думал, не хватит сил. Мне казалось, что шесть дней не способны изменить во мне что-то, чтобы я набрался мудрости мужества тебя увидеть. Мне хватило три. И моря, палубы, парусов. Мне так мало нужно? Или это все твой голос, который мгновенно дает мне понять - ты не виноват ни в моих страхах, ни в моей боли, ни в том, что я якобы себе придумал...
Невозможно для меня любить кого-то больше. Кажется, для тебя я вывернул себя наизнанку. Это предел, потому что даже отец, при всей своей сложности и жесткости, не способен вызвать во мне такой самоотдачи.
Я все думал про строчку "Только отказавшиеся от любви сохранят ее". Я не переставал держать ее в подсознании, потому что не мог ее понять. Кажется, к своему ужасу, начинаю понимать, совершенно не желая знать, что значит "Приведут гибель любовь и одиночество"... Впрочем, взаимосвязи, как всегда, не очевидны. Вернее, не обязательны.

Кажется, я все-таки воспринимаю обещание изображенного мною Эллена как свое. Где-то тут был разум?

Как можно на столько пребывать в себе, чтобы не заметив, пнуть Кела по самому больному. Роман, мы кретины. Даже смешно, что я понял это раньше. Жаль, что все-таки поздно. Но с другой стороны, это просто есть. И если у Кела есть, что от меня выслушать, у меня всегда есть, что ему сказать.

На корабле не интересно, поскольку это чужой корабль, а я даже не капитан. Хотя, боюсь, капитанам тут не до маневров, как бы мне не хотелось применить тут свои знания. Впрочем, кого я обманываю? Жажду творчества...
По-моему, если бы в этом времени меня бы снова закинули на узор, я бы однозначно стал хранителем Хаоса. Нет такого? Появился бы.

Вероятно, странно заметить, что в настоящем моменте я состою из людей. Из отношения к ним. К отцу, Таму, Келу, Роману, Раэллару... Во что складываются куски этой мозаики? Витраж - максимум. Да и то, не самый искусный. Но между тем, я умудряюсь углядеть в этом паутину, где каждая из нитей задает свое направление, каждая, если дернуть, по-разному звучит. Остается только стоять ровно посередине, балансируя, словно канатоходец, не забывая улыбаться и получать от этого удовольствие. Так ведь, самое страшное - получаю. И боле того, как бы ни хотелось скрыть от самого себя - даже от боли, нервов, случайных выворотов событий. Потому что это действие, на волне которого мы все, или по отдельности, несемся в неизвестное, в огромное количество вариантов, случайностей, событий.
Себе на заметку - вырисовывать эти мысли. Вы.ри.со.вы.вать.

Еще одна попытка связаться с Лиз. Еще одна - с Раэлларом. А потом выдвинусь его искать. Глупость какая-то.

Из всего этого смешным наброском вырисовывается то, что я больше не верю смерти, не жду пощады в бою, который не я начал, но который стал сполна моим собственным, не готов к предательству, потому что быть к нему готовым - вне моей природы, не держусь за силу, потому что нет ее во мне, а только гибкость и ловкость, к тому же - почти совершенно отказался от страха перед ненавистью... ибо это есть только миф, иллюзия, творимая самим собой на себя же.

@темы: не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален, его дневник

15:43 

предапокалиптическое

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Пережил еще один неприятный момент уличения себя в недеятельности. Привел отцу как аргумент то, что я не вижу возможностей. Получил по мозгам аргументом того, что возможно все. Апеллировал к законам физики и логики. Отец всадил кинжал между ребер. Неправым себя не почувствовал, а, вот, мертвым вполне. Жизнь, что удивительно в себе удержал. Новое тело спроэцировал. Вселился. Собрал по осколкам остатки разума. Но тут пришла матушка.

Видимо не стоило приводить отцу в качестве аргумента законы логики и физики... В итоге - второй раз за жизнь я мертв. До свиданья, законы физики, заходите на чай, законы логики.

Полковник очень красиво улыбается. Если "он не вернется", обешал его найти. Так хорошо стало ощущать себя живым. Чудовищно захотелось увидеть Тама. Странно ошпарило его "Я не один". Глупо подумать - из ревности к его времени и личному пространству. Безумно хотелось, нарушая все тот же несчастный измученный закон логики внезапно оказаться в непосредственной близости. Плевать, что не позволить себе ничего больше объятия, но черт возьми, можно было бы вдоволь улыбаться, глядя, как он спит. Ничего, уже скоро. Я верю.

@темы: его дневник, иллюзии, не умею говорить "люблю", эти забавные родители

21:43 

Последние строчки - как они есть

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
"Как две капли похож
И под дождь, как под нож,
Промокая до нитки сюжета
В этот город меня
Отпустила зима
На свидание короткое с летом

Мне не нужен ответ,
Чтоб увидеть рассвет,
Словно заново надо родиться
Этот город погас
В этот утренний час
Только сон продолжает сниться

В 72-ом
Один и об одном…
Научи меня быть счастливым
Вереницей долгих ночей
Раствориться в твоей паутине
И любить ещё сильней

Мне задача ясна,
Но устали глаза
Выбирать между черным и белым
Научи меня жить
И однажды забыть
Где расстались душа и тело

Как две капли похож
И под дождь, как под нож
Промокая до нитки сюжета
В этот город меня
Отпустила зима
На свидание короткое с летом

Научи меня быть счастливым
Вереницей долгих ночей
Раствориться в твоей паутине
И любить ещё сильней"


читать дальше

@темы: эти забавные родители, не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален, его дневник

12:36 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
полуотчет, потом открою

URL
23:45 

последняя глава

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Знаешь, почему я оттуда ушел? Нет, я знаю, что ты пошел за мной и, хотя считаю это полным идиотизмом, нерациональным и даже пагубным в чем-то для тебя, я очень благодарен тебе за мотивацию выбора. Но я ушел из системы, которая очень напоминала мне механизмы междумирья - болты и шестеренки, готовые зажевать тебя по твоей же собственной воле при полной твоей убежденности, что так и надо. Я не хочу стать ни как они, ни одним из них, ни даже кем-то, кто находится рядом с ними - слишком велика вероятность, что по "счастливой случайности" снова заметет в эту механическую кашу. Хочешь спросить меня, где лучше? Нигде. Для меня. Человеческое общество - такой же механизм, только более ржавый и нелепый. Клан Сейнта - чужеродный механизм с дружелюбно разинутой пастью. Возможно, весь этот мир - гигантский зловещий механизм, но было бы слишком фаталистично так считать.

Глупо отрицать - мне сейчас очень больно уходить, не прощаясь с Фейном. Еще больнее слышать на его счет внутри себя - пустоту.

Я столько раз обманывал себя. Меня столько раз обманывали... Но сейчас я сделал свой выбор - я больше не хочу встраиваться в чужую иллюзию. Ветер - это немного проще, чем я думал. Нет смысла пытаться его искать снаружи. Он начинается где-то глубоко внутри. По сути - он самый прямой, не обремененный материальной оболочкой, ответ на вопрос "чего я хочу?". И если я вновь ошибаюсь , мы узнаем об этом первыми.

Я успел все. "Закрыл" свою голову. Показал Маю обломки самолета, познакомил с родителями, побывал с ним в старой мастерской и в своей комнате. Я сидел у костра там же, откуда больше трех лет назад нас с Кимом забрали в степь рейту. Я улыбался огню и все-все рассказывал Маю. Я кинул туда записку и смотрел, как она исчезает. Это даже не мост - просто нить. Это конец этой дороги. Прощай... если сможешь, если однажды поймешь, что это значит - прощай.

Говорили, что я стану несчастным рейту. Говорили, что я рейту с очень несчастным детством. Я был смешным, нелепым, виноватым, слабым, я ошибался и чувствовал стыд. Я даже успел побывать мертвым - по-настоящему и под гипнозом. Но теперь, оглянувшись, я могу с уверенностью сказать - сколько бы кошмарным мне ни казалось положение дел, я никогда не был несчастным рейту не по своей воле. Счастье - величина, зависящая только от нас самих. И пока мы живы, пока поет ветер, мы будем счастливы.

Отсюда я двинусь на север. Хочу дойти до озер и побыть в тишине. В настоящей тишине, если она там есть.

Как ни смешно, но этот уникум в полной мере реализовал идеалы советского общества (о котором имел весьма отдаленное представление) - Мир (оба смысла слова). Труд (учеба, работа, попытка сделать хотя бы немного людей счастливыми). Май (без комментариев).

Спасибо, мастер, это было очень поучительно )) Я в очередной раз понял, как прекрасен мир вокруг, какой я счастливый, свободный, полноценный человек и как же это здорово - ловить собственный ветер.



@темы: мир-без-электричества, не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", нрпг

04:16 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
себе на память, никакой смысловой нагрузки...

URL
20:30 

по дороге из леса в инквизицию, кажется

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Хуже ощущения себя беременной человеческой женщиной может быть только ощущение себя мертвой беременной человеческой женщиной. Формальность - мертво не тело, мертва я. Нет, мое тело, возможно, живо. Да, я неупокоенный некрос. Беспокоит ли меня это? Это делает меня другой. Пожалуй, больше в формальном смысле. Нюансы предстоит только узнать.

Почему Сезар решил бежать от Димитрия? Это правда на столько опасный противник? Расскажет ли Клавдий, что узнал, придя в гостиницу? Расскажет ли правду? Я чрезмерно недоверчива? Иногда мне начинает казаться, что недостаточно.

Резануло слух Сезаровское "рафинированная эльфийская женщина". Не то, чтобы мне нечего было ему ответить... Я считаю, что он не прав. Потому отвечу или нет - не важно. Но что тогда задевает? Бездействие? Вроде бы нет его, но его призрак висит надо мной навязчивой идеей, витает в воздухе, делает его каким-то плотным.

Славное предательское ощущение, что там хорошо, где нас нет, а за нами ходит какая-то персональная неудача. Кажется, мы под пристальным вниманием друзей-в-черных-плащах. Впрочем, все равно не ясно, сколь нам известно из реального положения дел, сколь из этого пыль, пущенная в глаза, а сколь наши собственные надумки.

Мне почти не страшно. Женщине, придумавшей новый способ обращения с Тайкелитским тушканом, страшно быть просто не может.
"Идёт по камням - не шуршит, идёт по воде - не тонет, идёт по огню - не горит." Лэди Аэнарике
Даже умерла задним числом, не заметив сего прескорбного факта своей биографии. Грустно.

Интересно, мне когда-нибудь было одиноко? Ведь, наверное, стоило бы почувствовать себя оторванной от дома, от всех, кому почти привыкла верить, от всего, что казалось более-менее надежным. Кажется, я завидую людям, когда вижу, как они преданно верят друзьям, самоотреченно любят, предаются какой-то страсти. О, да - люди умеют отдавать себя без остатка. Это интересно и красиво. Радуюсь и любуюсь "своими" мужчинами. Как жаль, что когда-нибудь придется расстаться с ними навсегда.

В остальном - жизнь похожа на мелодию. Новую. Даже не из тех культурных пластов, которые мне приходилось изучать раньше. Она будто про саму жизнь, если разрешить себе немного высокопарности.

@темы: Тарна, не умею говорить "люблю"

03:32 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
sabbath

URL
04:54 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Лаборатория сновидений

главная