• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не по-тайски эмоционален (список заголовков)
04:06 

Новые строки или concursus fortuitus occasionum...

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Он просто взошел на палубу, как очередной пассажир. Естественно, немного странно. Я не ждал, хотя надеялся, как всегда. Но ожиданий не было. Их место заняли - отчаянье, боль утраты близнеца, которую мог бы понять лишь другой такой же и судорожные попытки анализа ситуации: Маралиандра, ментальное управление, Пророчество Пути вместе с Белым и... убийства, убийства, убийства. А он пришел ко мне в каюту, пока нас не было, и спокойно пил мой чай... Отзовись, разум, - это наверняка не последнее тебе испытание. Я почему-то вспомнил - до смерти Имеолы самым страшным моментом моей жизни был простой эпизод: Вытаскиваем Яра из лап ЧГ, за секунду приходим в себя, я поворачиваюсь к нему и начинаю потоком выливать полезную информацию о ЧГ, ситуации и проделанной работе, а он улыбается, зовет меня по имени и на мое удивленное "Что?" прижимает к себе и спокойно обнимает. Тут мы исчезаем. По версии многих, "едем домой". В моем же восприятии - в тот момент я потерял одновременно самых близких друзей (не считая сестру и кузена) и любимого таэ. Мгновенно. Не успев ни осознать, ни противодействовать, ни ужаснуться...
А он просто ходит по кораблю, тренируется, обедает и удивленно смотрит на нас с братом.
Я верю ему? Чертасссдва. Я верю в него, выражаясь моим полупрофессиональным языком иллюзий. И боюсь, смертельно боюсь, что он станет тем, кто может предать доверие, потому что для него, только для него во всем этом шатком мире, оно может быть безграничным.
Я считаю, что не в праве произносить слово "любовь", даже в мыслях - умен не по годам, понимая насквозь - мы ничего не знаем об этом, ровным счетом. Каждый день заявляя обратное. Каждый час испытывая нечто похожее. Каждые 12 тысяч лет говоря себе "может теперь будет иначе?"...
Раэллар готов был на меня кидаться, чтобы только я сам не кинулся на старого нового знакомого. А я бы не кинулся, он не понимает - мне до сих пор сложно разобраться, от кого же сжимается все внутри, оживает задушенная надежда и хочется улыбнуться миру - Яра? Тамиара? А улыбаться собрался кто - Иниар? Тэн? Вереница далека от распутывания.
Только битым осколком царапает изнутри, когда он, ошибаясь, говорит мне "Тэн" и тут же поправляется "Прости, Иниар". Сам не знаю, от чего больнее.

Все. Я закончил с изливаниями на сегодня. Про конструктив теперь.
Нельзя доверять Роману. Или я не был Хранителем Вероятностей, или окончательно сбрендил от травы, но он нас предаст. Я готов спорить. Ближайшая необходимость, и все.
Думать надо вместе. Действовать так же. И держаться тем же образом, я считаю. И еще неплохо бы координироваться одной персоной, а не в разные стороны, но Роману я не верю, за мной никто не пойдет, а Раэллару до безупречных навыков лидера далеко. А Елизавета - женщина. Макс, научись уже говорить ))
Я отдал Звезду Роману и понимаю, что в условиях моего к нему отношения, может, и не стоило, но другого выбора нет. Он у нас "за старшего" и вроде как "любимец высоковластной толпы"... Нас с братом считают деструктивными недорослями, над чем думать лучше потом, иначе будет повод вспылить.
Есть еще ряд приблизительно намеченных действий, но я оставлю их своему блокноту, предпочитая записать сюда их результаты. Дневник, как никак.
...dixi et animam levavi.

П.С. Мы с Блэком выяснили в процессе ожидания вызволения из лифта, что немного дезорентированы в восприятии внешности персонажей. Почти всех ) Уж даже если молчать о субъективном восприятии, то мы нафик не помним, как выглядел Кес ) Для меня он просто БЫЛ. Хреновый же из меня визуал, если помню я его образно, чуть ли не "наощупь" )
П.П.С. В поисках фразы наткнулся:
Как-то просто-таки девиз некрореалистики: "На всякий полураспад - своё полузахоронение" ))
"Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости" - напомнило мне семью кузена )
И про людей в целом: "Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок."

Тамиар: Это не патриотично, но иногда я его ненавижу! (про отца Раэллара)
Раэллар: Папу?!
Я: Иногда? ))

@темы: не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален, вялые попытки анализа, Тарна, превратность вероятности, эмоции, одни эмоции

03:32 

Обеззаглавлено.

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
У тебя совсем другой голос, другие движения и немного не та улыбка. Я хотел понять, в чем отличие, но теперь все равно... Я спрашиваю, ты отвечаешь.. все лаконично.
Я протягиваю тебе то, что показалось мне простым и логичным. Настолько, что ты в ответ протягиваешь мне ровно то же самое. Либо судьба смеется надо мной, либо это мое действие было выверено до атома (или из чего там состоит мир?).
Уже не имеет значения. Механизм, мой, внутренний, действует как часы.
И уже не я - Иниар улыбается простой чуть грустной, если присмотреться, улыбкой.
- Наверное, увидимся. Думая, что скорее всего - чертассдва.
-
Удачи тебе.
- И тебе.
Если бы ненаследный принц мог произвести на свет хоть каплю магии и не опасаться за неприятные последствия - с кончиков его пальцев сорвалась бы темно-синяя бабочка. И сгорела бы на лету.
Тэн только молча бредет в приемные покои. Он снова легок в общении, шутит, с его лица не уходит спасительная улыбка.
Это с Романом, говоря о сестре Иниара, он предельно спокоен и серьезен. Она мертва. Ему жаль. Может, от того, что он - Иниар?
Штука вся в том, что в отличие от сына Дара, брат Ярэла наслаждается тем, что у него "есть ноги", получает огромное удовольствие от того, что они есть у других и ловит невыразимый кайф просто от самого факта "существования ног". Он пропитан жизнью. Вероятно, как Роман - магией, Лиз - идеями о драконах, а Раэллар - кто знает? - идеей о спасении и заботе над кем-то...
Но я не могу пускать бабочек, не могу их сейчас даже вообразить. Крыло, ножки, усики... все отдельно. Как в сознании - смерть сестры, Тамиар, отец-Роман-Анэт-родственники-знакомые... Как, скажите на милость, сложить из этого бабочку? А заставить летать?
И остается только, уходя в сон, молиться - пусть мир, в котором мы живем параллельные жизни, расскажет что-нибудь о брате, пусть даст еще одну крохотную возможность с ним поговорить, рассказать ему все, уткнуться в него носом, выразительно затягивая бессмысленное молчание, пусть позволит еще одну небольшую иллюзию.

Нить, нить, еще одна внутри. Кто-то (я сам?) резко дергает за них, пытаясь извлечь причудливую мелодию. Выходит не очень. Отвратителтьно, с точки зрения таэ. И в испуге, что она разбудит какое-нибудь особо страшное чудовище... такое, как из детских кошмаров, я рву пальцами нити, и они звенят, оглушая, сводя с ума. А отца рядом нет, чтобы разбудить и сказать, что это был кошмар... просто очередной несущественный ужас.

Течет время, в один день вмещая неимоверное множество строк. Кажется, я начал отмерять события количеством слов в моем "литературном труде". Извинения Романа займут два средних абзаца, рассказ про Совет по словам очевидцев - три коротких, а разговору с Тамиаром я отдам один большой и, вероятно, полный троеточий.
Где-то тут будет строка про девушку, с которой довелось столкнуться в библиотеке, про ее записку, про необходиость с ней все-таки поговорить. Мелкие росчерки на желтоватом листе.
Но потом история собьется. Потеряв контроль и рассеяв мысли, я не смогу передать всего ужаса, творящегося даже не у меня в голове, а где-то внутри. Цепляясь за крайности - поединок с Романом на нетренеровочном оружии, цепляясь за безумие - нарушая обещание не применять магию, цепляясь за возможность - вырватся в город, и не получая ее, я творю безмятежный хаос в своем сознании. Понимая, что окончательно заблудился в сочетании собственных имен, фраз, поступков, помыслов и желаний. Хотя, с желаниями, как раз, все проще.
Но тут был Анэт.
Как приятно и легко встают на место простые истины под успокаивающий голос дяди. Хотя, я забегаю вперед. Это потом он покажется успокаивающим, а вначале - одно только его появление в гостевых комнатах заставит меня мгновенно протрезветь и преобрести лицом цвет болотных растений. Как я ему признался, меня все еще ужасно пугает перспектива встретить его (или отца) взгляд, полный укора и сомнения. Я был готов защищаться и парировать любые укоры, а он, как всегда - неожиданно, мягко расставил необходимые запятые во всех абзацах, не забыв упомянуть о междометиях и восклицаниях. Словно игрушки в комнате ребенка, научая его ставить их на место. Знает ли он, что я ему благодарен? Очень надеюсь, что да, включая степень, ведь она превосходна... или превосходяща? В общем, еще немного в том же настрое, и я перестану зажмуривать глаза, ожидая его появления.
Кстати, о восклицаниях. читать дальше


@темы: не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален, Тарна

22:40 

скопившееся

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Играть свадьбу, когда еще не снят траур - чья глупая идея? Его Императорского? Раэллара? В любом случае... Продолжаю носить шарф, аккуратно спрятав под парадную одежду.


Сходу несколько открытий - я до сих пор не знаю женщину, которую зову своей матерью, а Его Императорское я не знал, знать не жажду, но, о боги! - бываю, оказывается, с ним согласен. Надо отдать должное - зпоминаться он умеет. А может, это общее ощущение от нашего старшего поколения - встречи с ними не проходят так, чтобы потом что-нибудь в нас не перевернуть или не подвинуть. (Роман, кстати, как-то странно застрял меду нами и ими)
До сих пор в голове крутится их разговор. Сам не знаю почему - вспоминаю трижды сбившегося на "выйдешь за нее замуж" Эллена. Жесткий, но отнюдь не равнодушный голос, сухой и почему-то справедливый: Ты считаешь, что достоин ее?
И такой карикатурно непохожий голос его сына, невпопад разрываемый паузами: Возможно... нет...
- Ты готов воспользоваться тем, что она дала слово, привязать ее к себе - тому, кто ее не достоин?
- По твоим словам выходит, что я не только идиот, но и подонок...
- Пока по твоим словам выходит именно так. При этом ты не уверен, что сделаешь ее счастливой.
- Я постараюсь.
- Ты не постарался сделать ее даже счастливой невестой.
И в том же духе... про побег в Тайкелитэ, про безответственность, а по сути - про неуверенность ни в чем и неспособность не только согнуться, но даже если бы сломаться - то с пользой, ради чего-то. Я не хотел критиковать Раэллара, но уже невольно начал. Его воспитание - не моего ума дело. Я лишь могу постараться быть хорошим братом. Потому и приехал.
Я знаю, что он добрый, что они с Лиз друг другу подходят и что шанс сделать друг друга счастливыми - у них в руках. Пожалуй, только это меня и спасло от нескольких часов попыток пожелать ему счастья на предклятвенном диком эльфийском обычаи.

Мелким почерком на полях: Там, где начинается политика – заканчивается любовь. И я не имею ввиду непременно науку или составляющую правления. Я говорю о сути явления.

О непокидающих ощущениях.
Сам себя ощущаю наподобие фонарика, что парил над свадебным столом - что-то маленькое, источающее свет, по своим силам превозмогающее мрак, не желающее сдаваться. И выходит, что изрядно глотнув смерти, это нечто черпает вдохновение жить чуть ли не из ничего - из самой жизни.
И о мелочном. Мне не хватает моей ящерицы, но лишаться подобного полезно. Перестаешь искать временнные лекарства от одиночества и в итоге - теряешь его навсегда, подставляя миру себя изнутри. Только, вот, до конца еще не ясно - любит ли нас _этот_ мир, или мы наивно подставляем череп под круг.

Почерк меняется, становясь более резким, преобретая изящность.
Чувство вины? Боюсь оно меня не покинет. Ощущение завороженностью клинка, мерцание его кончика - вся жизнь на острие смерти. Упоение красотой. Все сжато в одно мгновение. Но, открывая глаза, понимаешь, что это был один самых красивых обманов в твоей жизни. То, от чего ты бежал, по-прежнему висит за спиной. То, к чему стремился - было мороком, безумным наваждением. Стало ли лучше? Нисколь. Зато четче. Черты лица жизни огрубели и стали едва заметно старше.

Перестать быть хранителем - это словно ощущать, что от тебя тянулись миллионы тонких нитей-нервов, а в какой-то момент все прервались. И нити все еще есть, но больше никуда не ведут. Все время обращаю свой взгляд на вариативность, очередную, и понимаю, что смотрю ослепшими глазами. Нет и не было. Остается только забыть.

Есть только двое, кто мне сейчас необходим рядом - отец и Тамиар. И если первый - две главы рассуждений и неподтвержденных теорий, то со вторым все до крайности просто. Знаете же, как это бывает... жажда кончиков пальцев на вздрогнувшем плече, теплый лоб, уткнувшийся в спину, до внутреннего обморожения горячее дыхание на затылке. Все, как в традиционном любовном романе, да только с поправкой на то, что, улыбаясь, еще есть возможность искренне от этого отказаться. Не навсегда. Но до тех пор, пока все это будет нужно не только мне. И я улыбаюсь, и с кончиков моих пальцев срываются тонкие крылышки бабочки желаний. Я научился их отпускать.
Наливая чай, я промочил правый рукав. И теперь, пока он не высохнет, ощущение влаги под правой рукой будет отвлекать, но… это все равно чай.
Брат.



Те две главы, что я обещал.
Глава первая: Отец. У него улыбающееся теплое лицо, широкие плечи. Он неизменно одет в черное, но этот цвет кажется самым теплым на свете.
Он знает значение слова "хулиганить" и умеет топить корабли. Он пишет стихи матери и бывает справедливо жесток, узнав, что мы с сестрой друг друга поранили в запале поединка. У него красивые черты лица, котрым я никогда не перестану завидовать, потому что тонкостью и глазами обязан матери. Это тот, к кому хочется заявиться после путешествия, не успев отмыться, и поделиться самым важным, что было найдено, узнано, добыто. Это тот, у кого есть свои дела, понять которые мы не в силах. Одновременно - это наша собственная рациональность, логика, критика и указание к перспективам движения. Он был нашим внутренним маяком, да что таить - форпостом, который мы просто не могли потерять.

Глава вторая: Дар. Он приехал в ту самую пору, когда я непонятно зачем выжил в неконтролируемой и глупой попытке самоубийства, когда от меня отказался отец и когда жизнь мне казалась гораздо более гнилым вариантом, нежели смерть.
Но он сам только что потерял того, кого любил больше остальных, пусть - свой смысл жизни (говоря о нем, можно не бояться слишком громких слов). У него совершенно чужой взгляд пронзительно зеленых глаз, котрые, возможно, от слез кого из нас?, а, возможно - от невыразимой тяжести опять же кого из нас?, кажутся мне сейчас болотными. нет, гораздо темнее...
Я вижу его впервые, но почти интуитивно понимаю - только мы сейчас способны помочь друг другу.
Именно ему я острожно, не решаясь вдохнуть, рассказывал, что во всем виноват сам. Что то, за что меня прокляли - сущая правда, да и ничего, кроме нее. И когда он едва улыбнулся своим словам, объясняя, что не мог бы всего этого сказать, что не он несколько часов назад отрекся от меня, да и такого вообще не могло быть - я узнал в нем отца.

Не описать, что творится внутри, когда двое, на первый взгляд знаемые тобой, живут в одном теле, являясь совершенно разными людьми в твоем представлении. Можно только надеяться, что я буду так же дорог таэ по имени Дариол, как отцу. И что никогда больше не услышу того, что однажды произнес отец.
Мы сидим на берегу, и я ловлю каждый блик лунного света на его коже. Он говорит, улыбаясь - как отец, но его глаза - далекие глаза Дара.
И я пытаюсь ухватиться за любую его фразу, надеюсь понять, что может иметь шанс сделать ему легче. Безнадежно. Стараюсь улыбаться в ответ, проклиная свою невозможность забрать у него хотя бы частицу того, что придавило его. Навсегда. У меня слишком мало света. Я совершенно не умею его дарить, понимаешь? Я обещаю - научусь.

На полях, справа от общего текста: Если я воспользуюсь магией - Роман узнает. Если на меня нападут - Роман узнает. Если попытаюсь с себя снять амулеты - узнает. Интересно, нужна ли ему до сих пор такая связь? А почему бы и нет? Информация все-таки.
А мне?


Слева от текста: Почему-то мне кажется, что дом – это там, где вместо неба – своды пещер… Не важно, сколько им лет. Острова проигрывают в сравнении…

@настроение: брат

@темы: ритм стихов автора хорошо знаком экспертам по Второй мировой, не по-тайски эмоционален, его дневник, Тарна, эти забавные родители

03:09 

картиночное. или смеюсь над Тэном )

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
00:11 

письмо брату

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Знаешь, я не вижу снов. И может от того, уже сутки не спал.
Раэллар "вышел замуж" за Лиз, я был там, но с того момента, кажется, прошли дни. Хотя это не так, просто сразу после празднования я отправился домой, был в комнате сестры - знаешь, почти не страшно, да и что рассказывать? - конечно кажется, что она совсем скоро вернется, войдет, улыбаясь, и спросит, что это я забыл в ее кабинете? Мне уже гораздо легче, а от того я просто улыбаюсь оставленным ею вещам.
Разговаривал с матерью. Знаешь, она у меня чудесная незнакомка. Вот, так странно себя ощущаю - незнаком с той, которая меня родила, рядом с которой я вырос. Если мне нужно было тепло, я дарил его сестре и мне оно возвращалось преумноженным. Если был нужен совет - мы шли к отцу. А она для меня до сих пор даже нераскрытая книга. Таящая самые неожиданные секреты и мысли. Все-таки я родился в необыкновенной семье...
С Эке я отправился в Олиарэ - милое место. Хотел наладить отношения с Морионом, заодно прояснить некоторые вещи относительно богов в целом, но по дороге в его храм встретил Лайаэля (знаешь его, наверное?). Очень рад был его видеть, сам не знаю, почему. Может - он живое напоминание о всех недавних событиях в прошлом, которые мне так дороги... смешно, наверное? В любом случае, мы хорошо поговорили, в итоге у меня сложились части мозаики и появились некоторые представления по поводу той серой дамы без лица. В любом случае, временно я отказался от идеи спровоцировать ее на новую встречу. Веришь - осознал объем ответственности за собственную жизнь. Жаль, что на письме не передать улыбку.
Этими представлениями я отправился делиться с молодоженами и, представь себе, Романом, который вел себя почти так, будто ничего не случилось. (на свадьбе, играя в фанты, я прилюдно попросил у него прощения и был прощен)
Мы обсудили возникшие вопросы, и я отправился на встречу к отцу. Утром (здесь указана дата) я буду в Артании. Потом постараюсь с тобой связаться - есть несколько вопросов и, может, будет, что рассказать...?

Возможно, моя болтовня развлекла тебя или отвлекла от будничной суеты, надеюсь - ни от чего важного. Не знаю, когда теперь увидимся, потому лови эти строчки.
Береги себя.

Тэн

оффтоп: хочу ответ! ))

@темы: не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", письма и записки

23:15 

Еще одно письмо брату

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
этот отчет я начинал дважды. Сохранил первый раз. И вышел. Возвращаюсь на следующий день - нету. Подумал, что меня глючит... или глючит дайри. Ничего не поделаешь - написал заново. Сохраняю. Перелогиниваюсь. Страница обновляется - вуаля. Мой старый отчет. Перекрестился. Сохранил. Читайте компеляцию )))

Люди разучились улыбаться.
Мы идем, я прыгаю, зависаю, падаю. Роман ломается об отца. Раэллар делает то, что ему сказали. Дар... читает. Хаос спит.
Роман без удовольствия бегает. Без эмоций творит магию.
Я прыгаю. Падаю в пропасть. Учусь летать мимо.
Раэллар лежит, ест. Хаос спит.
Я выбегаю из палатки блевать. Не куртуазно, с переломанными, кажется, ногами.
Отец читает.
Ты смеешься. Смеешься.... И ОН улыбается тебе в ответ. Он.больше.не.спит.
Мне так спокойно, когда... Когда, черт возьми? Когда перед глазами уже несколько минут вместо деревьев, неба, земли проносятся мгновения - корабль, охотничий дом, перелет на грифоне, вода, разбитый кальян, голос, смех, слова...

И на простой вопрос Романа о мази от ожегов нет ничего естественнее, чем посоветовать эту самую мазь и склянку с зельем самозабвенной благоговейной лжи.
Брат, естественно, не оценил.
Роман обиделся.
Отец влил в меня какое-то зелье и теперь придется молчать. В целом, я понимаю. Может, хаос, наконец, замолчит? И ОН молчит, но улыбается. Знает, что я взорвусь, попытайся брат со мной связаться. Никто не имеет права отобрать у меня возможность говорить с тобой.
Но время идет. Я прыгаю, зависаю, отбиваю прямые и уже чуть более сложные выпады отца.
Аптечку жаль - надеюсь, в замке Романа будет, чем ее восполнить. Дар решил, что самым мудрым будет выпотрашить ее, даже самокрутки отобрал. По-настоящему жаль только те зелья, что достал 12 т.л.н. Но, вероятнее всего, их по-прежнему можно достать в замке Амальяэ? Смех разбирает меня даже без возможности как следует рассмеяться.

А моя шутка не была злой, просто хотелось, чтобы брат ее понял, и мы вместе потом над этим посмеялись. Имеола бы поняла.

А, впрочем, какая разница, если в итоге я сожгу эти строчки или запихну валяться на Эке?
У тебя неимоверно теплые скулы. Странно это знать, никогда не утыкаясь в них, но четко помня, как это делал. Ужасно страшно видеть в твоих глазах боль. Похоже, это единственный способ заставить меня ее чувствовать теперь. Ни удары о землю, ни опасность случайности с родственниками, ни собственные причины бояться не способны так сильно меня ударить. Похоже, это способно сбить меня с ног.
Хорошее восьмое уравнение... Я понял, где моя слабая точка. Будто не понимал раньше? И понял, что эмоций должно стать меньше. А их меньше, когда больше вопросов. И ответов на них. Уравнение весьма простое. Дело за практикой?
Я столько раз хотел тебе рассказать о созвездии, которое я заметил, когда мы высадились на пляже, о внутренних страхах, о понимании мира с собой и о причудливых тварях, кторые встречались по пути, но отчего оно кажется совершенно не к месту, не ко времени, не к тебе... не ко мне?
Только на вопрос себе я уже успел ответить. Тогда, когда ты спросил "Ты уходишь?" Помнишь? Я сказал, что просто иду спать. Все, действительно, несложно. К чему столько эмоций? Я все еще пытаюсь быть безнадежно в тебя влюбленным? Я слишком люблю тебя, чтобы так с тобой поступать. У меня хватит сил. Любовь не может и не должна приносить боль. Осталось немного распутать в себе.

Мне кажется, разберись я в той силе, что скопилась внутри, пойми ее природу и стремление - я бы с большей вероятностью себя осознал. Но меняется день на ночь, которая каждый раз приходит с полным физическим бессилием, и я засыпаю, умоляя вселенную о снах. Любых. Но на то оно и есть - бессилие, чтобы которую неделю ни единого сновидения.

Вне письма:
Все чаще думаю, что надо связаться с Аэранке. Странно... ощущаю на уровне предчувствия. Очень хочется дотянуться до нее и сказать, что все будет хорошо. Но только от одного ее взгляда чаще хочется молчать и вообще к ней не лезть, как бы по-детски это ни звучало.

Очень много хочется сказать об отце, еще больше - ему. Но, по сути, все как всегда, сведется к простым истинам. Я очень его люблю. И я надеюсь когда-нибудь увидеть в его глазах уважение. Вероятно, как и большинство сыновей своих отцов.

@темы: иллюзии, не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", Тарна

03:29 

замковые будни

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Спросить у отца про перспективы Тама как хранителя.
Что это была за иллюзия? И кто ее последний раз делал "3000 лет назад"?


Его высочество до сих пор сохраняют их бойкот, совершенно не жаждут заниматься эмоциональным эксгибиционизмом, отмахиваясь тем, что и перед Романом уже хватило. Да, в целом, ему было не больно, скорее очень сложно. Все нематериальные понятия существуют в его голове ввиде образов - попытка их вербализировать каждый раз оказывается испытанием. Ничего, пусть учится)

Этот абсурдный мальчишка полдня читал человеческую философию, пытась понять, какие именно нестыковки ценностей он принес от людей в свое сознание, часть дня тренировался, а сейчас собирается пойти и лечь неподалеку от Тама спать. Сложное скопление простых мотиваций. Например - хочется быть рядом. Вобще, дай я ему волю, скорее всего, полез бы в сон Тама, но удержался на основании того, что кончиться это может не самым лучшим способом, а когда брат очнется, хотелось бы быть возле него и непременно в сознании. От того он, скорее всего, даже в тренировочные иллюзии не полезет.

Тут, вероятно, надо еще сказать про инцидент с "возвращением Тама", но лично у меня более всего в голове крутится тот факт, что любимое тело он, как добычу, потащил Роману. Почему ему? Почему вообще кому-то потащил?
И да, ему обидна формулировка отца "хотел тебя занять, чтобы ты не мешался", так и хочет упрямо возразить "а кому я мешал?!"


А кому я мешал?! Всё просто сверх меры. Просто, я способен выдержать именно меру. Вот и проверяю себя на способность... не чувствовать, не поддаваться эмоциям, не ждать, не забегать вперед. Я чертовски рад, что у меня получилось, хотя в процессе и мысли не допускал, что может быть иначе, а потом, вместе с Тамом, упало внутри все, что держалось изо всех сил. Что я теперь здесь? Я - мгновение. Момент, когда все получилось. Я жил ровно те самые минуты, когда знал, что можно сделать, ломился сквозь обстоятельства, получал результат и совершал действие. Потом возник. И исчез.
Взмах крыла бабочки. Я - взмах.
Как же превратить себя в бабочку? Как, сотворить иллюзию чуда? Как...
Пожалуй, здесь, в замке, я пришел к каким-то итогам, которые, в лучшем случае, вырисовываются кистью по бумаге. Хочешь, я нарисую тебе свои сны?
Живой, настоящий Там рядом заставил проверить свои ощущения на искренность. И теперь единственное желание - как можно скорее с ним поговорить. Будто от этого зависит... а впрочем, почему будто? От этого, действительно, очень многое зависит.
Возможно, отсюда, действительно, есть только прямой способ выбраться - дождаться, пока Роман закончит. Но почему Исмира все время занята (чем?!) и почему в голову не приходит пока никаких новаторских идей?...

И еще, ко всему - я не знал, что полковник господин Нион такой приятный тренер. В его полезности я не сомневался, но его метод объяснять приятно удивил. Возможно, стоит пересмотреть свое стремелние строить окончательное отношение к человеку раньше, чем он даст к этому повод.
Как и большинство детей страдаю синдромом последних отеческих слов "Ты все сделал правильно" вместо "Я люблю тебя".
Возможно, так и надо. Но лично я, а не таэ, которым я стараюсь быть, чувствую, что мое понимание любви столько же верное, сколь и отца для него самого.

поговорить бы.

@темы: не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", Тарна

18:15 

за все сразу

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Из чертовой психосоматики проснулся в слезах с полным ощущением, что снилось выяснение отношений или что-то в том духе. Пока ехал в метро, догнал основную цикличность и растерянность персонажа - ему просто хотелось быть для кого-то осбенным, впрочем, по обыкновению - любимым.
А теперь осталась только тяжесть, которая легла в очередной раз на чаши эмоциональных весов и погребла под собой стремление оградить от боли любимого, легкость чувств, крылатость образов и мыслей. Ему мутно и совсем не хочется в этом никому признаваться. Правильным кажется не видеть Тама, передав с кем-нибудь бессмысленную записку "Наверное, так будет лучше". Ничего не сказать. Ничему не пытаться сопротивляться. Согласиться. Сдаться?
Впрочем, впереди еще 6 дней, возможно он найдет способ вернуть весы в исходное положение и често улыбаться тогда, когда бы любой другой ожидал бы увидеть на его лице слезы или сожаление.
Хорошо, что он не жалеет о случившемся.
Жаль, что из конкретно этого лабиринта отношений он не видит выхода. Опять же - пока не видит.

П.С. Не забыть записать очередность произошедшего. Вот.



Мы успели вернуться из мира Мориона.
Я все думал, пока мы шли. Я умудрился ходить, пока мы думали.
Здесь бы написал про отца - но толку?! Оно все время постоянно повторяется. Но, кажется, у меня в ближайшее время не будет шанса еще раз на практике найти этому решение. Теперь только в воспоминаниях и анализе.

Потом ряд дверей, внезапно попавшийся в очередном отрезке младший брат (он почти такой, каким я его помню и представляю), выход. Помню странное ощущение - очень не хочется расставаться с нашей безумной компанией и почему-то хочется схватить Романа за рукав - не то, сказать, что все будет хорошо, не то - чтобы это услышать.

Отчего же мне все время хочется знать истину в последней инстанции?...

Все это время мысль о тебе помогала идти. Теперь помогает себя одернуть. Вопрос эффективности? Я теперь абсолютно все свои ощущения буду пускать приносить пользу?

Нам повезло свалиться на корабль Келиана. Повезло ввязаться в войну. В моем случае - за него лично.
Ну, и лично мне повезло напиться с ним какого-то волшебного пойла (он выжрал до меня уже 4 бутылки! невероятное сознание у парня))), пойти в библиотеку и сконструировать склад для хранения его оружия вселенского порабощения. Надо будет узнать, что мы пили и снова с ним напиться, празднуя победу.

Война - штука интересная, но неприятная. Где-то должна быть разгадка: а) в стратегии, б) в вооружении. Надо поговорить с братом об этом. Может, он просто что-то не учел? Или загвоздка в политике?

Странно, но я опять упираюсь в том, что отсутствие внутреннего ориентира не позволяет мне помочь Келиану с большей эффективностью. Было бы проще чувствовать себя в своей стихии. Хотел сказать, как Роман, но что-то мне кажется, что он предлагал свою магическую помощь скорее как единственное, чем он может помочь, а не то единственное, чем он бы желал заниматься... Ну, и лицо же у него было в тот момент.
Впрочем, как и я. Что жаль.
Как всегда, здесь допущение, что я могу на его счет ошибаться. Ибо допускать такое правильно. И снова жаль, что на письме не передать смех.

Я рад, что Кел (все, я себя не переборол, и он будет тут Келом) на меня не сердится. Во всяком случае, внешне он вполне дружелюбен, да и, напившись, не полез бить мне лицо... Я очень хотел, чтобы он простил меня, если ему есть за то это сделать.

Если успею, прочту что-то по тактике, обороне, необычных методах ведения боевых действий. Надо было попросить брата привезти книги... Ага... а потом с ним не встретиться. Новый виток безумия. Я правда считаю, что смогу найти тут _правильное_ решение?

Ладно. Еще немного о людях, потом о делах и обо мне.
Я был рад Роману, появившемуся за ужином. Черт возьми, почему? Нет, правда... по-детски, как когда, например, в доме неожиданно для нас с сестрой, появлялся Анэт. Неужели этот человек действительно становится мне важен? Вот, что значит позволить себе воспринять кого-то другом. М-м-м.. живое подвижное сознание. Незатвердевший детский хребет.
Это хорошо или плохо? Или вне категорий?
В любом случае, отсюда про людей проистекает еще одно.
После смерти сестры отпала всякая возможность впустить кого-то столь же близко. И она бы исчезла основательно, если бы еще до этого нелепо-трагического случая внутри не появился Яр, который завоевал ту степень доверия, которую просто невозможно за столь короткий промежуток времени. Видимо, навсегда? Не об этом речь.
Но при всем моем стремлении быть искренним чуть ли не с каждым, я чудовищно эгоистичен, и по-настоящему переживать умею только за того, кого пустил глубоко внутрь. Теперь там только Тамиар.
Друзья - на каком-то внешнем круге, которы йотвечает за осознанное постоянное напоминание себе о том, что эти люди есть, и о них надо думать. Искуственно созданный круг после смерти Имеолы. И на нем постоянно вращаются - Роман, Раэллар, Келиан, Аэранке, да и, пожалуй, все... С любыми изменениями по обстоятельствам.

Тогда что я получу, отказавшись от внутреннего круга? Не хочу об этом думать.
Я буду делать. То, что считаю правильным. Даже если и не могу досконально привести аргументы. Сейчас я намерен больше тебя не видеть.

себе на заметку: мир, опирающийся на довериие одному единственному человеку - бесполезная хлипкая конструкция.

Будем считать, про себя я тоже отписался...
С делами все не так вычурно запутано. Нужно отдать привезенные подарки, найти в себе смелость поговорить с матерью (снова смех), пообщаться с ящером, продолжать свое маниакальное проектирование, допытать у Романа про Раэллара, 4,5,6 энкель - книга про магов Веруан, зацепиться за иллюзии и как следствие раскопать в себе островок себя. Вероятно, как-то так...

Отчего же так хочется выбежать под проливной дождь?

@настроение: некогда править орфографию, блин

@темы: вялые попытки анализа, его дневник, иллюзии, не по-тайски эмоционален

16:31 

безотчетное

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Поковырял. Старый кусок отчета оставлю. Новый, если напишется - напишу)

Я думал, не хватит сил. Мне казалось, что шесть дней не способны изменить во мне что-то, чтобы я набрался мудрости мужества тебя увидеть. Мне хватило три. И моря, палубы, парусов. Мне так мало нужно? Или это все твой голос, который мгновенно дает мне понять - ты не виноват ни в моих страхах, ни в моей боли, ни в том, что я якобы себе придумал...
Невозможно для меня любить кого-то больше. Кажется, для тебя я вывернул себя наизнанку. Это предел, потому что даже отец, при всей своей сложности и жесткости, не способен вызвать во мне такой самоотдачи.
Я все думал про строчку "Только отказавшиеся от любви сохранят ее". Я не переставал держать ее в подсознании, потому что не мог ее понять. Кажется, к своему ужасу, начинаю понимать, совершенно не желая знать, что значит "Приведут гибель любовь и одиночество"... Впрочем, взаимосвязи, как всегда, не очевидны. Вернее, не обязательны.

Кажется, я все-таки воспринимаю обещание изображенного мною Эллена как свое. Где-то тут был разум?

Как можно на столько пребывать в себе, чтобы не заметив, пнуть Кела по самому больному. Роман, мы кретины. Даже смешно, что я понял это раньше. Жаль, что все-таки поздно. Но с другой стороны, это просто есть. И если у Кела есть, что от меня выслушать, у меня всегда есть, что ему сказать.

На корабле не интересно, поскольку это чужой корабль, а я даже не капитан. Хотя, боюсь, капитанам тут не до маневров, как бы мне не хотелось применить тут свои знания. Впрочем, кого я обманываю? Жажду творчества...
По-моему, если бы в этом времени меня бы снова закинули на узор, я бы однозначно стал хранителем Хаоса. Нет такого? Появился бы.

Вероятно, странно заметить, что в настоящем моменте я состою из людей. Из отношения к ним. К отцу, Таму, Келу, Роману, Раэллару... Во что складываются куски этой мозаики? Витраж - максимум. Да и то, не самый искусный. Но между тем, я умудряюсь углядеть в этом паутину, где каждая из нитей задает свое направление, каждая, если дернуть, по-разному звучит. Остается только стоять ровно посередине, балансируя, словно канатоходец, не забывая улыбаться и получать от этого удовольствие. Так ведь, самое страшное - получаю. И боле того, как бы ни хотелось скрыть от самого себя - даже от боли, нервов, случайных выворотов событий. Потому что это действие, на волне которого мы все, или по отдельности, несемся в неизвестное, в огромное количество вариантов, случайностей, событий.
Себе на заметку - вырисовывать эти мысли. Вы.ри.со.вы.вать.

Еще одна попытка связаться с Лиз. Еще одна - с Раэлларом. А потом выдвинусь его искать. Глупость какая-то.

Из всего этого смешным наброском вырисовывается то, что я больше не верю смерти, не жду пощады в бою, который не я начал, но который стал сполна моим собственным, не готов к предательству, потому что быть к нему готовым - вне моей природы, не держусь за силу, потому что нет ее во мне, а только гибкость и ловкость, к тому же - почти совершенно отказался от страха перед ненавистью... ибо это есть только миф, иллюзия, творимая самим собой на себя же.

@темы: не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален, его дневник

12:21 

выцарапанное

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
По-моему, как только это все закончится, я сяду перед большим.большим.большим стеклом, возьму острый алмазный грифель и буду рисовать высокий.высокий.высокий замок со множеством бойниц, причудливыми узорами на рельефах и бесконечно длинными.длинными.очень длинными стенами. Физиологическая потребность. А потом сделаю из этого такую... такую очень холодную, острую и очень правдоподобную иллюзию. Чтобы всего себя "быть". Завершить красивым этапом. Собрать и выплеснуть все, что накопилось.
А пока - Роман, канувший без предупреждения, смешной в своей жесткости младший упорный брат, странная идея - надеть звезду на Имеолу и не давать ей говорить с Элленом (а вот это мне уже кажется безбожно пропущенным), "дядя" ввиде не_полковника, задумчивый голос отца, встревоженно сведенные брови Тама...
Дрожит реальность, пропуская внутрь себя нити вероятностей... они обретают реальную форму и снова исчезают, становясь одной из мириад возможностей. Очень не по себе. Наверное, будь я хранителем вероятностей, валялся бы в глубоком анафилактическом. Пожалуй, я все-таки отчасти понимаю герцогиню.

Тут еще мысль про Елизавету, мою эмоциональность, 120 книг по магии в сумке и Эке.
В первом случае - мне как-то не по себе от осмысления того, как она себя ведет. Я просто пока не думаю об этом, а позже поговорю непосредственно с.
Отсюда же, во втором случае - я как-то несдержан в проявлении эмоций, что не новость, но открытие - мне совершенно не хочется уйти на другую сторону медали и стать неискренним. Кажется, это последняя свобода, которую я себе позволяю. Почти везде. Кроме Тама, но это тоже не новось.
120 книг как-то немного успокаивают, уравновешивают. Будто именно их веса не хватало, чтобы меня перестало мотать внутренне. Еще бы перестало внешне...
В последнем случае - это я про дом, желание брата там побывать и то, что я почти взял с него обещание не обворовывать местную библиотеку. Как же я люблю, когда он улыбается... да-да, все банально - мир сразу цветет, весна снизходит на голову и жизнь ощущается неизменно неподдельно прекрасной.

И мысль на тему всего. Мы совершенно зря ищем Романа. Звезды-то у него уже нет. Ну, найдем... Но до полнолуни осталось всего-ничего! Вот, объясните мне, ЧТО... нет, ну, ЧТО делать в ситуации, когда Звезда безбожно про...протеряна в руки Его Императорского, который и без общения с моей сестрой был не очень способен к диалогу... а теперь так вообще мне кажется последним, с кем можно решить это дело хоть как-нибудь в нашу пользу.
Четки сестры жгут мне руки. Но пока это дело не разрешится хоть в какую-нибудь из сторон, надо сображать, быстро что-то делать и любым своим действием стараться склонить эту махину ситуации хотя бы на миллиметр в нашу сторону.
Идея поговорить с сестрой и Его Императорским... кажется из ряда безумных.

@темы: превратность вероятности, не по-тайски эмоционален, вялые попытки анализа

01:32 

перед концом

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Я уже почти дописал анкету нового персонажа и вижу его во всех подробностях.
А написать последний отчет по Тарне не могу. Кажется, что этим я с ней попрощаюсь... А ведь так не хочется...
Это была лучшая сказка на ночь.

@темы: не по-тайски эмоционален, нрпг

21:43 

Последние строчки - как они есть

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
"Как две капли похож
И под дождь, как под нож,
Промокая до нитки сюжета
В этот город меня
Отпустила зима
На свидание короткое с летом

Мне не нужен ответ,
Чтоб увидеть рассвет,
Словно заново надо родиться
Этот город погас
В этот утренний час
Только сон продолжает сниться

В 72-ом
Один и об одном…
Научи меня быть счастливым
Вереницей долгих ночей
Раствориться в твоей паутине
И любить ещё сильней

Мне задача ясна,
Но устали глаза
Выбирать между черным и белым
Научи меня жить
И однажды забыть
Где расстались душа и тело

Как две капли похож
И под дождь, как под нож
Промокая до нитки сюжета
В этот город меня
Отпустила зима
На свидание короткое с летом

Научи меня быть счастливым
Вереницей долгих ночей
Раствориться в твоей паутине
И любить ещё сильней"


читать дальше

@темы: эти забавные родители, не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален, его дневник

23:45 

последняя глава

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Знаешь, почему я оттуда ушел? Нет, я знаю, что ты пошел за мной и, хотя считаю это полным идиотизмом, нерациональным и даже пагубным в чем-то для тебя, я очень благодарен тебе за мотивацию выбора. Но я ушел из системы, которая очень напоминала мне механизмы междумирья - болты и шестеренки, готовые зажевать тебя по твоей же собственной воле при полной твоей убежденности, что так и надо. Я не хочу стать ни как они, ни одним из них, ни даже кем-то, кто находится рядом с ними - слишком велика вероятность, что по "счастливой случайности" снова заметет в эту механическую кашу. Хочешь спросить меня, где лучше? Нигде. Для меня. Человеческое общество - такой же механизм, только более ржавый и нелепый. Клан Сейнта - чужеродный механизм с дружелюбно разинутой пастью. Возможно, весь этот мир - гигантский зловещий механизм, но было бы слишком фаталистично так считать.

Глупо отрицать - мне сейчас очень больно уходить, не прощаясь с Фейном. Еще больнее слышать на его счет внутри себя - пустоту.

Я столько раз обманывал себя. Меня столько раз обманывали... Но сейчас я сделал свой выбор - я больше не хочу встраиваться в чужую иллюзию. Ветер - это немного проще, чем я думал. Нет смысла пытаться его искать снаружи. Он начинается где-то глубоко внутри. По сути - он самый прямой, не обремененный материальной оболочкой, ответ на вопрос "чего я хочу?". И если я вновь ошибаюсь , мы узнаем об этом первыми.

Я успел все. "Закрыл" свою голову. Показал Маю обломки самолета, познакомил с родителями, побывал с ним в старой мастерской и в своей комнате. Я сидел у костра там же, откуда больше трех лет назад нас с Кимом забрали в степь рейту. Я улыбался огню и все-все рассказывал Маю. Я кинул туда записку и смотрел, как она исчезает. Это даже не мост - просто нить. Это конец этой дороги. Прощай... если сможешь, если однажды поймешь, что это значит - прощай.

Говорили, что я стану несчастным рейту. Говорили, что я рейту с очень несчастным детством. Я был смешным, нелепым, виноватым, слабым, я ошибался и чувствовал стыд. Я даже успел побывать мертвым - по-настоящему и под гипнозом. Но теперь, оглянувшись, я могу с уверенностью сказать - сколько бы кошмарным мне ни казалось положение дел, я никогда не был несчастным рейту не по своей воле. Счастье - величина, зависящая только от нас самих. И пока мы живы, пока поет ветер, мы будем счастливы.

Отсюда я двинусь на север. Хочу дойти до озер и побыть в тишине. В настоящей тишине, если она там есть.

Как ни смешно, но этот уникум в полной мере реализовал идеалы советского общества (о котором имел весьма отдаленное представление) - Мир (оба смысла слова). Труд (учеба, работа, попытка сделать хотя бы немного людей счастливыми). Май (без комментариев).

Спасибо, мастер, это было очень поучительно )) Я в очередной раз понял, как прекрасен мир вокруг, какой я счастливый, свободный, полноценный человек и как же это здорово - ловить собственный ветер.



@темы: мир-без-электричества, не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", нрпг

04:49 

Аэн. где-то в пути от поместья к Артане

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Практически ничто, превратившееся в фактор раздражения. Не то на меня так действует физическое состояние этого тела, не то пора заподозрить собственную психику в нестабильности. Но меня раздражает Клавдий с его "ничего, ничего, мне показалось", Сезар, выставляющий снова между нами маску беспринципного нарочитого негодяйства, Георгий, который что-то, кажется, знает, но с поразительной вежливостью молчит.
Так и хочется сказать "Господа, мне кажется, я имею право знать". Впрочем, а кто мне мешает знать? Но тогда это что-то вроде молчаливого моего согласия на игру в общем ключе - одна условно против всех. Не будем тешить себя иллюзией, что сейчас все происходит не так?...
Удивительно, но мне в самом деле боязно за то, что успел понять отец, а вернее за то, что я ему не успела объяснить. С другой стороны, к чему теперь какие-либо объяснения. То, что это может как-то повлиять на семью - я предупредила, пусть будет вооружён. Вряд ли он что-то станет предпринимать, чтобы помочь мне - это было бы не столь ужасно обидно, сколько оскорбительно. Испытать стыд перед отцом - упаси воля судьбы...
Хорошее замечание "когда мудрецы спорят, умные молчат". Так вот, пока мои мудрецы спорят, строят "коварные" планы и, как мне все больше кажется, беспорядочно мельтешат... вероятно, стоит помолчать и дать им вволю наиграться в шпионов. Чем сильнее закручивается сюжет этого детектива, тем больше во мне ощущение нехватки какого-то чисто бытового опыта в расследованиях. Я ведь никогда и не стремилась, не так ли? Именно так, но отчего тогда такая тоска от собственной неспособности найти единственно верный вариант решения, способа действия, воздействия на обстоятельства? Нет, я не чувствую себя хрупкой женщиной, я чувствую себя потерянной личностью в чужом беременном человеческом теле. Может быть хоть этим можно для себя оправдать небольшой выход из морального равновесия и желание разбить о чью-то упрямую голову какой-нибудь высоко звякающий при этом предмет...?

офф: потом допишу, просто боюсь потерять черновик

@темы: не по-тайски эмоционален, Тарна

03:51 

Иниар. из подотчетного

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Десять лет. А у меня ощущение, будто все это произошло вчера. Это кажется правильным. Потому что кому, как не мне понимать - время иллюзорно и нужно всего лишь для того... а собственно для чего? Откровенно лень формулировать, хочется предаться привычному анализу эмоций.
И все-таки речь не о том. Мне кажется, что бы я ни делал, все время буду сравнивать с тем, как сделал бы это он. Да, мне важно, демонически важно, что он подумает о каждом моем поступке, решении. Я сам создал этих призраков и живу среди них. Иногда они мелькают в улыбках родных, в их молчаливом сравнении меня с отцом. Но я не хочу становиться одним из живых призраков. Я чувствую свой путь, даже когда он блуждает в темноте лабиринтов или проложен через незримое воздушное пространство, в котором не ясно, где низ, где верх.
Я умею молчать и слушать, умею говорить "нет" и временное "да", когда это действительно необходимо, кажется, я все еще умею любить. Он иронизировал и смотрел бы снисходительно на мою неуверенность.

отчет, написанный одним порывом в поезде - не пинать, ага?

@темы: флуд впечатлениями, не по-тайски эмоционален, Тарна

14:04 

дом лиронских туристов

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
- ... Потом мы меняем нас телами, и в Артанию отправляются - я, шкатулка и тело Софии.
- А тебе зачем отправляться?
- А... ну, потому что я не хочу оставаться там!

Так глупо, смешно себя выдать, даже и не зная, что можешь. Не думая, на одном дыхании выпалить все. Столько над собой думать, и вот - бесполезно. Накопленные эмоции выдали все одним махом.
Я не хочу, чтобы вы уезжали. Не хочу, чтобы вас могли убить. Вы взрослые защитники своей страны, вы люди, вы все равно рано или поздно умрете, но мне первый раз в жизни не все равно.
И я сейчас не хочу домой. Мне нравится наше безумное путешествие, эта глупая лиронская комедия в лицах.

У меня это уже вторая иллюзия. Интересно, кем бы следующим притворилась несчастная жена лиронского пьяницы, которая на поверку является эльфийской барышней, которая в свою очередь вроде как императрица София? Беременная. А если покопаться, то все-таки лэди из клана Сайгисс. Мертвая.
Как хочется чего-то простого, чуть более простого... и надежного.

Они ее убьют? Скажите, убьют? Вы не можете ничего мне сказать. Вы не знаете. Вы чужие, у вас своя жизнь. У матери все-таки несчастные глаза, младшая, так, вообще в слезах. И только отец как обычно. И (я) кто-то еще.

У него хороший голос, но я опять ничего не могу не должна делать говорить.

Я думаю, что бессилие сделать что-то вот прямо сейчас - ужастно обидная вещь.
И да, я завидую Сезару, который завален делами, который чувствует себя, вероятно, дома и очаровательно жалуется на то, что "все это" теперь придется делать ему.

@темы: Тарна, не по-тайски эмоционален, флуд впечатлениями

21:28 

какой-то невразумительный по счету день до возвращения в Империю

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
При всем ощущении эмоциональной оторванности от семьи, которое только усилилось с моим затянувшимся отъездом, чувство какого-то внутреннего долга не покидает. Свое тело, своя семья, свои проблемы. Кажется, нужно немного подсобрать неожиданно подзапутавшееся сознание.
Одно дело - смущение фактом собственной смерти, совершенно другое - длительное планирование среди чужих устремлений, планов, целей. Будто засмотрелась на бурно двигающиеся красивые картинки, задумалась, а между тем совершенно забыла концентрироваться на чем-то для себя действительно важном.
Хочется действительно сочувствовать, привязываться и думать, что можешь по-настоящему влюбиться. Только это скорее цветные шарики, на которые падает свет, и ребенок, обманутый их сиянием, верит, что они чудесным образом волшебные. Он вскоре поймет, что это простейшая физика, да и будь они магическими - это была бы нехитрая магия, поймет, некотурую банальность подобного явления в целом, но любоваться так и не перестанет.
Добавлю ко всей этой нахлынувшей на меня сентиментальности стремление обрести какой-то новый любопытный взгляд на вещи, изобрести персональную систему взаимодействия с вероятностями и вуаля - мы имеем почти полную картину, описывающую мое внутреннее состояние.
С удовольствием в ближайшем будущем обрела бы себе тело Димитрия, чтобы окончательный обмен имел некоторую равноценность, что ли. Надеюсь, ему не наплевать на то, где его тело и что ним, а его господа все-таки предполагали в своем коварном плане возврат моего тело его законному владельцу, т.е. мне.

@темы: письма и записки, остальные, не по-тайски эмоционален, Тарна, старые сказки

08:32 

нигде и никогда. вероятно, часть 1

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Вероятно, отец знал бы, что делать. Я ненавижу себя за эту мысль. Даже не так - я разочаровываюсь этой вот мыслью.
Меньше рамок - очевидно, я избавился от кучи хлама в голове, но все еще любые действия кажутся неправдоподобно дейсвтвенными, наполовину иллюзорными, будто не хватает зап. части, я будто узор, а ведь помню еще узор, у которого откромсали кусок или перепутали пару линий местами.
Кел в отключке. Здорово. Чувствует себя безымянным. Смешно говорить - я бы не дал выкинуть его за борт, но более того - Раэллар действиетльно был готов это сделать. Вот уж кому бы я не подставил спины.
Там расслаивается на вариации и пугает меня этим. Но это правда вот в чем - не знаю, чувствует ли он это, но я определенно знаю - мы теперь вместе, совсем, а значит мир не закончится.
Я люблю его, чего бы феерически маразматичного он ни натворил, и я успел сказать ему об этом.
Но возвращаясь к действиям, все-таки пришлось пожалеть об импульсивности. Как и раньше, в возникновении конфликта между двумя не чужими мне людьми, принимаю сторону младшего. Ибо слабее и неразумнее. Возможно, Раэллар принял бы это за оскорбление. Тамиар принял это за мое равнодушие. Но это не так, это чертовски не так. Я бы не поднял меч, но, воистину, не собирался использовать - не обнажай клинка. Впору сложить клинки и учиться пользоваться понятием меча заново. Своеобразно плачу за свою импульсивность и неосознанность. Оба платим. Он сидит где-то и, кажется, снова зарылся в эти подозрения и самокопания. Как и прежде - мне хватит сил на всё. Всё исправить, извиниться, найти в себе повод идти дальше. Причина проста - я люблю его. Ну, а к нам в нашей бодрой, кажется, на десятилетия затянувшейся междоусобице, неожиданно присоединился Кесс. Забавно, но я снова считаю другом Амальяэ. Дело, конечно, не в том, какой он хранитель. Просто примечательно, что шишки в доверии я набивал о Романа, а теперь вот имею все шансы об Кесса, но упорно стремлюсь сохранить ту дружбу, которую сохранил в себе с самого нашего с ним знакомства.
Что-то смешно выходит - импульсивен, доверчив, еле-еле деятелен. Неужто ничего не изменилось? Не хочу в это верить.
Эллен. Отдельный эпизод всего. Он чудовищно смешон в своей пародийности. И, возможно, это персонально мое, а может Раэллар тоже видит. Нелепый и невыносимо упрямый. Но спасибо ему за то, что все могло бы быть и хуже. Кесса он шокирует так же, как меня лет 11 назад. Ничего, привыкнет, втянется. Эллен, к сожалению, неотъемлимая часть реалий этого мира. И все-таки... забавно его довольно искренннее стремление разобраться в том, в чем я себя запутываю и указать мне на нелогичность или упущение. Здраво оценивая, все и правда нет так плохо, как могло бы быть.
Примечательно, что к ужину у Дара мы собирались все, и он как-то трогательно считал Раэллара племянником и так же трогательно над ним издевался. Эллен показательно игнорирует меня в качестве члена семьи. Зато я в шутку, в которой, в прочем, доля шутки, отвечаю за Кесса. Это почему-то приятно. Вероятно отец знал бы, почему. Улыбаюсь.

п.с. и кошку надо не забывать кормить
п.п.с. и никогда, никогда больше не говорить без надобности с Раэлларом. think about it

@темы: не по-тайски эмоционален, Тарна

02:32 

)

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
На волне чистого "мыла" или почему я иногда смотрю "Хауса" перед сном.
Сказать однажды "извини, ты не существуешь" все-таки предательство, потому что когда надо было собрать себя в клубок кубик и продолжать, он бурча сидел у батареи и каждые полчаса напоминал о том, что я делаю это не один, он тихо стоял за спиной, чтобы не было особенно тоскливо брать над собой верх, и она смотрела добрым уверенным взглядом, чтобы внутри в перерывах локальных сражений наступала гармония. В своем маленьком, но прочном безумии, в своем желании сдаться страхам, но быть поддержанным и в этом, я никогда не был один. )
п.с. это не значит, что вокруг меня не было любимых людей или что-то подобное, просто есть уроки, которые мы получаем наедине с собой, а я с трех лет так и научился адекватно оставаться с собой, потому, чтобы эти уроки не были такими страшными, я начал видеть "их". так что мысль проста - такие важные "они" не должны стать "ненастоящими", ибо они очень даже. Самые, что ни есть.

п.п.с."А много ответов вы получаете в жизни?"

@темы: фигурки из глины, нрпг, не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален

03:15 

пф

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
расстроился из-за полной ерунды.
но почему-то локальная ерунда иногда цепляет хуже глобальных неурядиц.
игры должны радовать, а если оно вместо последней капли перед срывом в неадекват, надо выплевывать эту гадость и не принимать близко к сердцу.
по-прежнему натыкаюсь на то, что самое вкусное я опять ищу не там. что ж такое-то?
пошел лечить хрупкую ранимую психику здоровым некрепким сном (график, ко всему прочему, я угрохал вдребадан)))

как же скучно без людей всё-таки.

@темы: не по-тайски эмоционален, нрпг, флуд впечатлениями

Лаборатория сновидений

главная