Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: субъективный ом (список заголовков)
11:50 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Хроника.

URL
15:38 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
промежуточный анализ внутренностей

URL
18:14 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
После некоторых метаний с больным горлом съездил на дачу на помощь старушке, побегал по потолку ещё раз и решил ехать в Рязань. Завтра на 12ти-часовом.
Сегодня сборы, кормление котов антипаразитными таблетками и подбивка дел. Завтра дорога, от размеров которой я успел нафик отвыкнуть.

Вдруг понял, что если бы у меня был планшет, можно было бы не таскать с собой ноут. Вообще ноут стал расцениваться больше как стационарник, который ты с собой от безысходности куда-то тащишь. Вещи, которые раньше казались "ну, да, весит", теперь кажутся прямо тяжелыми. Всё началось с камеры. Продал её. Вот, теперь тянет ноут.
Почему вещи становятся тяжелее?...

@темы: субъективный ом, нрпг, дорожные сказки, make a man out of you

02:47 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Отправил сказочную птицу в путешествие вместо монеты. Ну, она почти монета же. Надеюсь, заставит человека улыбнуться. Я так давно не делал чего-то от души. Мне это, оказывается, тоже было нужно.

Рязань или Белгород? Палатки или дом? Травы или коты? Монастырский квас, пчёлы, источник с холмами или Денис-человечище, снимать на Бронику, проявлять руками, новые нехоженые тропы. Как выбрать? Невозможно же. И столько любви. В частности - к самой дороге. Если бы до этого всё пошло по плану, успел бы и туда и туда. А тут ещё это безумие с Италией. Как отказаться от "поехали прямо со мной, всё тебе оплатим, только поехали". Там же будет волшебно, я же не могу просто не. Вдруг другого года и не случится даже. Надо смочь. Всё надо смочь. На три дня в Рязань, рисовать, потом где-нибудь в Белгород тоже на 3, а в конце августа к Джеру под Рим. И тогда всё хорошо. Тогда всё щёлкнет, я знаю.

Коты вместо моей удобнейшей кровати спят на полу на матраце Мальбурга. Спартанцы, блин. Дома, наконец, хорошо. Даже с чужими людьми. Даже с такой непомерной коммуналкой. Так, наконец, после Андрея спокойно. Хочется приходить, что-то делать для этого места, почти выдохнули ) И тут рыба такой "а поехали жить в Питер?" - и я даже не знаю, КАК ИМЕННО ему сказать "ВОТ ТВОЙ САХАР, БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК".

Писал запоем три-четыре дня (реально всё слилось), тут отрубило, и не могу заставить себя открыть даже анкеты игроков. А между тем почти все всё изваяли. И надо в сюжет и хорошо бы срочно. А я просто хочу сидеть и смотреть на дождь. И слушать его ночью, потому что ночью слышно. И мне нужны новые люди, плевать, что устал, новые обстоятельства, задачи, вопросы. Мне просто пора понять, что прошлое уже не в настоящем, что всё хорошо. А потом взять и бросить вызов двум вещам - страху и жалости.
И тогда всё станет на свои места. Я бы очень этого хотел.

Упд: Съездил в Рязань, а потом потянуло в финансовое болото. В Белгород ещё может быть, а вот в Италию уже точно не в этом году.

@темы: субъективный ом, нрпг, дорожные сказки, Не завидуйте, но радуйтесь холодным глазам копченого утюга., make a man out of you

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
будет персонажное. потом придумаю, кому ещё это вручить. а пока всё в стол.

URL
14:22 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
на сегодня волнуют 2 вопроса:
"что делать с дебильным, совершенно не имеющим объективно право на существование ощущением одиночества?"
и "как сделать так, чтобы желание писать не отпускало, но при этом делать хоть что-то помимо ЕЩЕ ЧАСИК ПОПИШУ, ОЙ БЛЯ УЖЕ ДЕНЬ ПРОШЁЛ!!!11 - ?"

@темы: Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества., нрпг, субъективный ом, флуд впечатлениями

01:04 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
О ролевых.
Впервые за долго решил поиграть. Мастер хороший, сюжет любопытный, есть пространство для манёвра.
Но. Тут я вдруг вспомнил, почему так долго никуда не играл. У меня есть волшебный баг мозга. В голые приключения ему скучно, а как только добавляется социалка, ему требуется немедленно начать вкладывать в персонажа всё, что залежалось на подкорке и гнать персональный сюжет в глубины Пандемона. Но на самом деле, а) мы этого не хотим б) ни один мастер не должен быть втянут в подобное без предварительного ворнинга и его согласия. Да и вообще превращать ролевую а сеанс терапии - плахая идея, я не дурак, прекрасно понимаю.
Ну, и тут хочется спросить "омг, да что со мной не так?", но ответ будет очевиден - а надо было разбирать башню. "Чебурашка предупреждает - не надо запускать"...
Не по себе от этого. Хочется интересно играть. Хотя если по чесноте - и в глубины сходить хочется. В специальное время в специальном месте прямо с такой задачей. Видимо, со специалистом на стуле с ремнями желание ржавый семнадцать...

П.с. написал список того, что надо сгенерить по миру. Завтра займусь тем, что мне удаётся лучше всего. Напишу тропы и инструкции по сходу в ад для своих игроков. Эти-то уже не маленькие, пора их начать запугивать, грузить и отправлять )

@темы: какой я прекраснейший, что же я наделал?!, нрпг, субъективный ом, флуд впечатлениями

13:23 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Вчера при обсуждении "прогулки по безобидным и безопасным рельсам" обнаружил новое условие аттракциона и встретил "поезд в тоннеле". Удивился, испугался, словил панику до неконтролируемых слёз.
А я думал, что всё уже там хожено туда-сюда сотни раз и ничего при приближении к рельсам не грозит бла-бла-бла.
Проснулся в 5 утра с пониманием, что последние полчаса обдумываю (не снится, а именно обдумываю) неэффективность интеграции преступников Готема обратно в социальную систему после Аркхема. Что, блин? Реально, мозг, ну, зачем?
Уснул на час потом перед подъемом, встал разбитым. Решил "Данунахер". И поехал на работу со скаченной вчера новой музыкой из Моаны, купил черешни, съел приготовленную йинотом курицу, и всё немного заверте. А немного заверте - это уже энергия, на которой можно скакать дальше. Вот я и поскакал.
И еще тут такой момент - жалким выглядеть не хочется, не хочется никаких злоебучих страданий. Хочется справиться, пойти дальше, а при возможности (ну, как деньги будут) разгрести это всё к чёртовой бабушке в очередной раз, видно гной какой-то где-то там всё-таки завалялся, будем расковыривать.
В общем, пусть лежит тут отметиной о том, что когда тебе кажется, что ты с чем-то справился внутри своей башки - не зарекайся.

@темы: нрпг, ритм стихов автора хорошо знаком экспертам по Второй мировой, старые сказки, субъективный ом, флуд впечатлениями

URL
01:49 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
все личные шторма штормлю в себя по-прежнему, простите

URL
23:37 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
втянулся гудеть в себя. как приличный утлый баркас.

URL
21:38 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
продолжение.

URL
16:28 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:00 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Старое, сложное, этическое.
Оставлю здесь, чтобы посмотреть динамику развития или схлопывания проблемы.
Пока есть только тезис: силы надо перенаправлять на тех, кто остался на перроне - они наверняка в недоумении от твоих действий. Мне бы даже было бы обидно на их месте. Просто разверни нос корабля и добавь скорости. Твой ветер наверняка уже в пути.

@темы: make a man out of you, субъективный ом, нрпг

17:56 

И всё-таки немного про 2016ый

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Это был год, читать дальше

Я вообще не представляю, что будет дальше. То есть, и ощущения, и логика молчат об этом. 2016ый заставил снова задуматься о том, что время существует, смерть в общем-то тоже, а потому у ежедневного существования, на самом деле, есть кое-какие нюансы.
У меня есть прежнее, что и под прошлый НГ желание - ощущать результаты. Слишком много процессов и целей, слишком мало итогов. Мне они очень нужны.

@темы: итоги, нрпг, субъективный ом

14:13 

вроде как итоги 2016

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
В этом году что-то упорно не даёт мне нормально написать итоги года.
Как никогда я чувствую, что для меня год не кончился. Вообще нет ощущения завершения, а как раз - середины.
Я всё ещё за то, чтобы праздновать НГ с первым днём весны, а эта ерунда посреди зимы конечно бодрит и не даёт унывать, но к началу года, имхо, никакого отношения не имеет.
Возможно, было бы здраво писать итоги в свой ДР. Возможно я так и сделаю.
Но раз уж предыдущая традиция себя еще не изжила, то вот себе на память калейдоскопчик 2016го:


п.с. было бы здорово, если бы фотобакет не растягивал картинку, но я не знаю, как от него этого добиться.

@темы: Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества., итоги, нрпг, субъективный ом, фотографичное

22:03 

я почему-то хочу оставить это здесь.

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Для меня это один из примеров человека, который делал то, на что у меня не хватает воли и сил.
Странное ощущение ирреальности произошедшего.

25.12.2016 в 17:33
Пишет llsonya:

да что ж такое

lenta.ru/articles/2016/12/25/doktorliza/

В авиакатастрофе Ту-154 под Сочи погибла Елизавета Глинка — Доктор Лиза

URL записи

@темы: субъективный ом

13:50 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Ощущение отчужденности.
Кажется, что затягивает в воронку.
Возможно это такой кривой процесс формирования самодостаточности.
Странно мне.

@темы: субъективный ом, нрпг, флуд впечатлениями

16:58 

Про выбор, который или делаем мы - или за нас.

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
После разговора с братом о тупиках самоопределения, подумалось следующее.

В первый период жизни, где-то класса до 9го школы, я - это мои эксперименты. Я был весь в том, чтобы понять, как всё устроено. Сознательно или подсознательно набирался опыта и готовился к чему-то, что и станет, наконец, моей жизнью. Я много всего начинал, много бросал и всё время создавал маме проблемы, которые в основе своей содержали посыл "ну, он же бедненький, мы должны его спасти". И упёртым я был в этот период весьма серьезно. Конечно, опыт взял своё и подбирать всякого бедненького я на какое-то время перестал.

9ый кончился очередным экспериментом - мне упёрлось учиться в Школе Кино. Это очень неоднозначный этап, как и сама школа. Со всей своей хвалёной упорностью я кинулся штурмовать школу и в рейтинге вступительных экзаменов в итоге был вторым. Мама впечатлилась и уговорила отчима оплатить мне обучение, при этом сам я был гордым,что кошмар, поэтому отчима, конечно, поблагодарил, но подлизываться к нему ради других ништяков, в отличие от сестры, считал ниже своего достоинства.
Школа была этапом, где закончились эксперименты, потому что эти умные и очень умные тети и дяди знали, как нужно и довольно часто рассказывали тебе, как не нужно и как очень плохо.
Где-то посередине этого периода у меня случился всплеск сознания, и я решил объяснить педагогам, что то, чем я занимаюсь, не совсем то, что мне, кажется, нужно. Восстание было подавлено в жесткой форме и вместо того, чтобы помочь мне определиться с тем, что я из себя представляю, добрые тёти в довольно доступной форме объяснили мне, что без хорошо обоснованных доводов в этом мире лучше не высовываться. Я расстроился. Обиделся даже. Но на принцип не пошёл и как-то сник. Забегая вперёд, остаток школы я скорее отсиживал, чем активно проживал. И это первое, о чем я очень сожалею и от чего предостерёг бы кого-нибудь, кто окажется в условно аналогичной ситуации. Не давайте вас задавить. Возможно вы проиграете. Возможно даже с большими потерями. Но то, что будет с вами дальше - будет результат вашего решения, а какое-то болото, в которое вас вынесет попутным течением и из которого выбираться будет значительно тяжелее, чем оправляться от полученных в схватке за своё мнение ран.
На тот момент у меня не было сложившегося собственного мнения о том, кто имеет право говорить мне, что и как делать, а кто нет. У моей мамы этого мнения, кажется, нет до сих пор, говорить ей, что делать может любой достаточно последовательный человек с убедительными доводами. Поэтому школа прошла под девизом "запомни навсегда, чего делать нельзя и как делать плохо". Из школы я вышел тем ещё снобом, но чем заниматься дальше не имел ни малейшего понятия, а при попытке развернуться и постучаться в ворота альма-матер снова, был красноречиво выпнут в жестокий и категорически неизведанный внешний мир. Наверное, я имел такое же представление о взрослой самостоятельной жизни, какое имел о Москве человек, приехавший из глубинки в эпоху отсутствия Интернета.

И тогда я снова стал экспериментировать с тем, что имел на руках, а именно - необходимость себя содержать и суровое желание начать получать высшее образование в том же году, ибо мы помним, в силу лихо развившегося снобизма я считал его отсутствие чем-то ужасным, а все мои одноклассники вроде как ринулись поступать, и я не хуже. Поступать я пошёл за компанию, в институт журналистики, абсолютно, тотально не разобравшись с тем, кто я такое и чего лично мне вообще нужно. Маме нужен был диплом. Мама человек старой закалки - есть диплом = есть работа = ребёнок выживет. Как сильно мама ошибается, я узнал курсу к 3ему и попытался свинтить с проторенной дорожки, но мама себя ошибающейся не считала, а приличных доводов, зачем бросать институт, у меня не было. К слову, эта вышка была платная, а я лелеял ни на чем не основанную надежду, что в любой момент смогу получить еще одну - бесплатную. Наивный я.
В общем, тут была ещё одна попытка как-то немного прогнуть реальность под своё мироощущение, но она провалилась даже без особых усилий со стороны старшего оппонента.

История кончилась тем, что вместо того, чтобы бросить бесполезную вышку, закончить курсы подготовки и поступить в театральный колледж, я с горем пополам закончил ИЖЛТ, написав диплом по рекламе, будучи студентом специализации "фотокорреспондент". В этот момент я прочно сидел в питерском отделе рекламы агентства недвижимости, выплачивал кредит и старался не задумываться над тем, была ли у меня альтернатива. Чтобы сгладить картину, надо сказать, что рыпаться по мелочам я не переставал - с горем пополам я что-то снимал, а под конец своей карьеры в этом агентстве даже неплохо зарабатывал на съёмках красивых старых квартир с анфиладами и повидал, как живут люди принципиально иных социальных слоёв. Это было, как минимум, познавательно.
На этом периоде я понял, что как человеческая единица чего-то стою. Как минимум, мозги на фоне среднестатистических менеджеров у меня присутствовали. Этот этап зародил во мне надежду, но не чувство направления.

Следующий этап, пожалуй, отчасти длится до сих пор. Он про поиск того, что есть я, и с чем меня можно и нужно есть.
В силу личных обстоятельств, я вернулся в Москву и начал восстанавливать связи с людьми. Общаясь с ними, я пытался понять, каким я был, чтобы нащупать то, каким быть хочу.
В какой-то момент я упоролся по работе дизайнером в Икее, пройдя какой-то баснословный отбор и будучи одним из двух людей, отобранных из трёх тыщ, кому без профильного образования досталась должность и перспектива стать менеджером. Но осознав, сколько дизайн и Икея должны будут занять в моей жизни, дал по тормозам. Тут сложный для осознания момент. Нужна самокритика, а эта штука весьма болезненная. На самом деле, на этом этапе я не справился с масштабом задач. Мне было тяжело по 2 часа ездить в одну сторону и каждый день ощущать, что я сейчас засну на лестнице, да и катись оно всё, зато высплюсь. Было очень тяжело каждый день работать рядом с людьми, которые понимают в этом больше тебя и слушать их критику. Было трудно не понимать, как наверстать тот гигантский профессиональный разрыв между мной и ими. И тут надо было принять решение - пробивать собой стену собственных сомнений или отступить. И я спросил себя "а ради чего пробивать?"
И тут мой снобизм струсил. Я понял, что считал, что работать в Икее - это очень круто. И вот я этого добился. Взял высоту и не могу на ней удержаться. Но смогу, если найду в себе основание, пойму, зачем мне это. И не нашёл. Вообще не смог найти ничего, кроме аргументов "адекватная зарплата, большой карьерный рост, приятный коллектив, стабильная работа" - эдакий рекламный набор идеальной должности. Мама была бы в восторге. А я не смог. И ушёл экспериментировать дальше. Ужасно было, страшно, пусто и как-то стыдно. Но и было ощущение, что с тебя сняли хомут, на котором тащили в неизвестность, причитая, что всё хорошо и правильно.
Это этап, где я понял, что по-прежнему возможно многое. Уже может и не всё-всё-всё на свете, но по-прежнему, путей много.

Было бы здорово закончить эту историю рассказом об этаком epic win, что я всё осознал, нашёл, живу долго и очень счастливо. Пожалуй, я и правда, живу довольно долго, раз меня хватило на столько этапов и, пожалуй, впервые за долгое время я могу сказать, что ощущение счастья - в моих руках, я знаю, что нужно делать, чтобы его испытывать.
Сейчас мне кажется, пришло какое-то время для "закрепления материала", поэтому я всё это написал. Случилась пауза, где я остановился и увидел, что несколько часов рисунка в день делают меня более счастливым и наполняют жизнь бОльшим смыслом, чем адекватная зарплата, большой карьерный рост и приятный коллектив.
Это очень маленькая зацепка. Я понятия не имею, что мне удастся из нее раскрутить, но хочется верить, что мой выбор способа жить больше не определяет ни моя мама, ни умная тётя, ни мой любимый снобизм.

Остались только прокастинация, лень и страх ^________^
Но об этом совсем другая история.

Have a nice life.

@темы: субъективный ом, старые сказки, итоговое

19:09 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
про ДР писать не хочется, хочется придумать, каким должен быть НГ и какой-нибудь другой славный бодрый праздник. Придумать всё-всё, а потом, наконец, сделать так, как задумано. Не в последний момент и с душой.

гугл календарь рассказал мне, что есть в неделях дни, а месяцы состоят из недель. и всё большое как бы состоит из малого.
собственно, я в процессе понимания, что достаточно взрослый, чтобы отвечать за весь этот бардак, который представляет из себя моя жизнь, поэтому чуя левой пяткой примерное направление, лёг по нему и лежу. иногда делаю пару смелых шагов и снова ложусь. на всякий случай.
вечерами по-прежнему бывает трудно. всё ещё очень плохо остаюсь один.
люди и сладкое - два самых серьёзных наркотика для меня. ладно, и лишние действия, пожалуй, тоже. тупка, прокастинация - кто там как это зовёт?
не хватает осознанных остановок после целенаправленных напряжений.
не хватает обдуманности в трате ресурса. любого.

@темы: нрпг, субъективный ом

15:43 

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Интересное ощущение.
Когда твои игроки не знают мир, а ты знаешь хотя бы что-то или можешь придумать на ходу, то это похоже на игру аля "мастер из воздуха вынул мячик и кинул в игрока, тот увернулся или, если особо умный, поймал и кинул обратно". I love it )
Когда ты мир знаешь а они нет - это похоже на вождение игроков по лабиринту с надеждой, что они начнут перелезать через стены или рыть подкопы или хотя бы разделятся.
А вот когда и ты и игроки в курсе реалий, это весело по-своему. Похоже на шахматы, но мастер - это тот, кто может иногда крутить доску и добавлять новые рандомные фигуры. Иногда не шахматного происхождения.

Вожу из рук вон плохо, имхо. Моё внутреннее стремление, чтобы всё кончилось хорошо, вокруг зацвели тюльпаны и над ними бы носились бабочки нереальной красоты, приводит нас к тому, что в мире, где людям вполне отрывают руки и ноги, сжигают в кораблях заживо, продают и предают - вот в этом прекрасном мире наши герои пьют чай с шаманами, меняют личины, гуляют по Черному рынку, как у себя дома, и чувствуют себя в отличной мирной обстановке, разве что бабочки за ними еще не летают.
Мне грустно. Я хочу спасать мир, сажать тюльпаны, растить лошадь.
Мастер из меня на этом периоде че-то не оч.
Кажется, это из-за запуганности проблемами по жизни. На фоне ощущения себя идиотом. Хочется, чтобы хоть у какого-то другого идиота всё было славно.

Мне нужно поиграть. Я бы поиграл Силом или Инкаром. Уравновесил бы бабочек кровавыми кусками экспериментальной массы. Без всякой впечатлительности, вот.

@темы: субъективный ом, скелет сказки, первый космический, нрпг

Лаборатория сновидений

главная