• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не умею говорить "люблю" (список заголовков)
04:32 

^________^

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Мы сегодня волшебно съездили за билетами на Фигаро, урча съели по два пирога (я, наконец, попробовал кролика - похож на курицу, но ему все-таки до нее далеко, имхо), а потом совершенно сказочно гуляли под ме-е-е-едленно падающим снегом, J рассказывал мне про стили в архитектуре и "узбекское барокко". Нравится ампир, что-то напоминает и немного вдохновляет даже.
Хорошо так)

Мама, бурно освоившая гугл-ток, вводит в легкий диссонанс, но радует. Она, кажется, только что проснулась на работу, а я иду спать.

На полуразрушенном острове (я про Голландию) стоит будка с плакатной надписью "Наши чувства взаимны". Ом-м-м.

@темы: флуд впечатлениями, нрпг, не умею говорить "люблю"

17:45 

)))))

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
13:19 

вот, и не скажешь тут.

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.

Это Хазар

@темы: не умею говорить "люблю"

23:25 

другое немного

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
С Рождеством! )
Я оставил там две свечи. Это странно, я много лет не ставил вообще ни одной.
Теперь это вроде как важно? Не знаю.
Это здорово, что есть Рождество, и что можно улыбаться, и рука на спине, и подарки, и мысли о мыслях мысленно, будто скрыл тебя ото всех, будто... впрочем, я не о том.
Хорошо дышится. Мне сегодня опять снятся сны.
К нам крадется тепло. Мы выжили, да еще как выжили! ) Думать о том, что было, теперь смешно.
Радость? Какая-то теплая и коричная.
И до занавеса - помнишь? Я обещал - еще далеко.

@темы: не умею говорить "люблю", нрпг, флуд впечатлениями

02:36 

сновное

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Мне иногда снятся почти такие же необычайные сны, как тебе, только по ним бродят люди из реальной жизни.
Очень часто мне снятся те, кого я люблю. Хотя в реальной жизни и подумать не мог бы, что люблю.
Во сне сердце больше и открытее. Иногда мне кажется, что я до сих пор снюсь себе ребенком.

@темы: не умею говорить "люблю", сны

14:57 

ухуху, снег! )

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Я чувствую время снегом. И воздух, когда падают огромные хлопья.
Я ощущаю что-то вроде дежавю, сидя на работе за чайной доской, глядя на огромные окна, за которыми всё покрылось белыми пятнами. Всё это уже было совсем недавно, все готовились к Новому Году, я с замиранием сердца думал об Инее.
Была еще картинка, от которой почему-то сильно щемило сердце.
щас я ее найду.
читать дальше
Огни, огни вылезают из нор, висят везде и светят. Надо будет навестить Арбат. Я люблю эту слякоть. У меня внутри жестяные колокольчики из-за всего этого. У меня целый ящик воспоминаний, очень хороших, только хороших.
Дома коробка елочных игрушек, она ярко-красная и на ней мишки) Нужно ли везти туда елку? Что будет в этом году?
Море стеклянных бликов, отражений, света. Когда остается снег, становится светло, это здорово.
Саббат сидит на подоконнике и энергично болтает ногами. Я так люблю то, что он никуда не делся.
Эсвет, Лиза, Ника, Гера, даже Антон. Они сейчас штрихами, но есть же.
Ауч, это всё было в прошлой жизни. Ауррр, это было здорово.
Я влюблен в наши банки с травками на кухне.
fm - keep it
мой тачпад по диагонали уменьшает страницы, я как-то про это забыл, смешно напомнило мануал гильдийских палюсь Цитадельских приспособлений.
хочется красной краски на черно-белом фоне, запахов, нежности. я утонул в предрожественских месяцах.

@темы: не умею говорить "люблю", флуд впечатлениями, нрпг

02:32 

)

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
На волне чистого "мыла" или почему я иногда смотрю "Хауса" перед сном.
Сказать однажды "извини, ты не существуешь" все-таки предательство, потому что когда надо было собрать себя в клубок кубик и продолжать, он бурча сидел у батареи и каждые полчаса напоминал о том, что я делаю это не один, он тихо стоял за спиной, чтобы не было особенно тоскливо брать над собой верх, и она смотрела добрым уверенным взглядом, чтобы внутри в перерывах локальных сражений наступала гармония. В своем маленьком, но прочном безумии, в своем желании сдаться страхам, но быть поддержанным и в этом, я никогда не был один. )
п.с. это не значит, что вокруг меня не было любимых людей или что-то подобное, просто есть уроки, которые мы получаем наедине с собой, а я с трех лет так и научился адекватно оставаться с собой, потому, чтобы эти уроки не были такими страшными, я начал видеть "их". так что мысль проста - такие важные "они" не должны стать "ненастоящими", ибо они очень даже. Самые, что ни есть.

п.п.с."А много ответов вы получаете в жизни?"

@темы: фигурки из глины, нрпг, не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален

04:54 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:32 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
sabbath

URL
20:30 

по дороге из леса в инквизицию, кажется

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Хуже ощущения себя беременной человеческой женщиной может быть только ощущение себя мертвой беременной человеческой женщиной. Формальность - мертво не тело, мертва я. Нет, мое тело, возможно, живо. Да, я неупокоенный некрос. Беспокоит ли меня это? Это делает меня другой. Пожалуй, больше в формальном смысле. Нюансы предстоит только узнать.

Почему Сезар решил бежать от Димитрия? Это правда на столько опасный противник? Расскажет ли Клавдий, что узнал, придя в гостиницу? Расскажет ли правду? Я чрезмерно недоверчива? Иногда мне начинает казаться, что недостаточно.

Резануло слух Сезаровское "рафинированная эльфийская женщина". Не то, чтобы мне нечего было ему ответить... Я считаю, что он не прав. Потому отвечу или нет - не важно. Но что тогда задевает? Бездействие? Вроде бы нет его, но его призрак висит надо мной навязчивой идеей, витает в воздухе, делает его каким-то плотным.

Славное предательское ощущение, что там хорошо, где нас нет, а за нами ходит какая-то персональная неудача. Кажется, мы под пристальным вниманием друзей-в-черных-плащах. Впрочем, все равно не ясно, сколь нам известно из реального положения дел, сколь из этого пыль, пущенная в глаза, а сколь наши собственные надумки.

Мне почти не страшно. Женщине, придумавшей новый способ обращения с Тайкелитским тушканом, страшно быть просто не может.
"Идёт по камням - не шуршит, идёт по воде - не тонет, идёт по огню - не горит." Лэди Аэнарике
Даже умерла задним числом, не заметив сего прескорбного факта своей биографии. Грустно.

Интересно, мне когда-нибудь было одиноко? Ведь, наверное, стоило бы почувствовать себя оторванной от дома, от всех, кому почти привыкла верить, от всего, что казалось более-менее надежным. Кажется, я завидую людям, когда вижу, как они преданно верят друзьям, самоотреченно любят, предаются какой-то страсти. О, да - люди умеют отдавать себя без остатка. Это интересно и красиво. Радуюсь и любуюсь "своими" мужчинами. Как жаль, что когда-нибудь придется расстаться с ними навсегда.

В остальном - жизнь похожа на мелодию. Новую. Даже не из тех культурных пластов, которые мне приходилось изучать раньше. Она будто про саму жизнь, если разрешить себе немного высокопарности.

@темы: Тарна, не умею говорить "люблю"

04:16 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
себе на память, никакой смысловой нагрузки...

URL
23:45 

последняя глава

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Знаешь, почему я оттуда ушел? Нет, я знаю, что ты пошел за мной и, хотя считаю это полным идиотизмом, нерациональным и даже пагубным в чем-то для тебя, я очень благодарен тебе за мотивацию выбора. Но я ушел из системы, которая очень напоминала мне механизмы междумирья - болты и шестеренки, готовые зажевать тебя по твоей же собственной воле при полной твоей убежденности, что так и надо. Я не хочу стать ни как они, ни одним из них, ни даже кем-то, кто находится рядом с ними - слишком велика вероятность, что по "счастливой случайности" снова заметет в эту механическую кашу. Хочешь спросить меня, где лучше? Нигде. Для меня. Человеческое общество - такой же механизм, только более ржавый и нелепый. Клан Сейнта - чужеродный механизм с дружелюбно разинутой пастью. Возможно, весь этот мир - гигантский зловещий механизм, но было бы слишком фаталистично так считать.

Глупо отрицать - мне сейчас очень больно уходить, не прощаясь с Фейном. Еще больнее слышать на его счет внутри себя - пустоту.

Я столько раз обманывал себя. Меня столько раз обманывали... Но сейчас я сделал свой выбор - я больше не хочу встраиваться в чужую иллюзию. Ветер - это немного проще, чем я думал. Нет смысла пытаться его искать снаружи. Он начинается где-то глубоко внутри. По сути - он самый прямой, не обремененный материальной оболочкой, ответ на вопрос "чего я хочу?". И если я вновь ошибаюсь , мы узнаем об этом первыми.

Я успел все. "Закрыл" свою голову. Показал Маю обломки самолета, познакомил с родителями, побывал с ним в старой мастерской и в своей комнате. Я сидел у костра там же, откуда больше трех лет назад нас с Кимом забрали в степь рейту. Я улыбался огню и все-все рассказывал Маю. Я кинул туда записку и смотрел, как она исчезает. Это даже не мост - просто нить. Это конец этой дороги. Прощай... если сможешь, если однажды поймешь, что это значит - прощай.

Говорили, что я стану несчастным рейту. Говорили, что я рейту с очень несчастным детством. Я был смешным, нелепым, виноватым, слабым, я ошибался и чувствовал стыд. Я даже успел побывать мертвым - по-настоящему и под гипнозом. Но теперь, оглянувшись, я могу с уверенностью сказать - сколько бы кошмарным мне ни казалось положение дел, я никогда не был несчастным рейту не по своей воле. Счастье - величина, зависящая только от нас самих. И пока мы живы, пока поет ветер, мы будем счастливы.

Отсюда я двинусь на север. Хочу дойти до озер и побыть в тишине. В настоящей тишине, если она там есть.

Как ни смешно, но этот уникум в полной мере реализовал идеалы советского общества (о котором имел весьма отдаленное представление) - Мир (оба смысла слова). Труд (учеба, работа, попытка сделать хотя бы немного людей счастливыми). Май (без комментариев).

Спасибо, мастер, это было очень поучительно )) Я в очередной раз понял, как прекрасен мир вокруг, какой я счастливый, свободный, полноценный человек и как же это здорово - ловить собственный ветер.



@темы: мир-без-электричества, не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", нрпг

12:36 

lock Доступ к записи ограничен

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
полуотчет, потом открою

URL
21:43 

Последние строчки - как они есть

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
"Как две капли похож
И под дождь, как под нож,
Промокая до нитки сюжета
В этот город меня
Отпустила зима
На свидание короткое с летом

Мне не нужен ответ,
Чтоб увидеть рассвет,
Словно заново надо родиться
Этот город погас
В этот утренний час
Только сон продолжает сниться

В 72-ом
Один и об одном…
Научи меня быть счастливым
Вереницей долгих ночей
Раствориться в твоей паутине
И любить ещё сильней

Мне задача ясна,
Но устали глаза
Выбирать между черным и белым
Научи меня жить
И однажды забыть
Где расстались душа и тело

Как две капли похож
И под дождь, как под нож
Промокая до нитки сюжета
В этот город меня
Отпустила зима
На свидание короткое с летом

Научи меня быть счастливым
Вереницей долгих ночей
Раствориться в твоей паутине
И любить ещё сильней"


читать дальше

@темы: эти забавные родители, не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален, его дневник

15:43 

предапокалиптическое

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Пережил еще один неприятный момент уличения себя в недеятельности. Привел отцу как аргумент то, что я не вижу возможностей. Получил по мозгам аргументом того, что возможно все. Апеллировал к законам физики и логики. Отец всадил кинжал между ребер. Неправым себя не почувствовал, а, вот, мертвым вполне. Жизнь, что удивительно в себе удержал. Новое тело спроэцировал. Вселился. Собрал по осколкам остатки разума. Но тут пришла матушка.

Видимо не стоило приводить отцу в качестве аргумента законы логики и физики... В итоге - второй раз за жизнь я мертв. До свиданья, законы физики, заходите на чай, законы логики.

Полковник очень красиво улыбается. Если "он не вернется", обешал его найти. Так хорошо стало ощущать себя живым. Чудовищно захотелось увидеть Тама. Странно ошпарило его "Я не один". Глупо подумать - из ревности к его времени и личному пространству. Безумно хотелось, нарушая все тот же несчастный измученный закон логики внезапно оказаться в непосредственной близости. Плевать, что не позволить себе ничего больше объятия, но черт возьми, можно было бы вдоволь улыбаться, глядя, как он спит. Ничего, уже скоро. Я верю.

@темы: его дневник, иллюзии, не умею говорить "люблю", эти забавные родители

16:31 

безотчетное

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Поковырял. Старый кусок отчета оставлю. Новый, если напишется - напишу)

Я думал, не хватит сил. Мне казалось, что шесть дней не способны изменить во мне что-то, чтобы я набрался мудрости мужества тебя увидеть. Мне хватило три. И моря, палубы, парусов. Мне так мало нужно? Или это все твой голос, который мгновенно дает мне понять - ты не виноват ни в моих страхах, ни в моей боли, ни в том, что я якобы себе придумал...
Невозможно для меня любить кого-то больше. Кажется, для тебя я вывернул себя наизнанку. Это предел, потому что даже отец, при всей своей сложности и жесткости, не способен вызвать во мне такой самоотдачи.
Я все думал про строчку "Только отказавшиеся от любви сохранят ее". Я не переставал держать ее в подсознании, потому что не мог ее понять. Кажется, к своему ужасу, начинаю понимать, совершенно не желая знать, что значит "Приведут гибель любовь и одиночество"... Впрочем, взаимосвязи, как всегда, не очевидны. Вернее, не обязательны.

Кажется, я все-таки воспринимаю обещание изображенного мною Эллена как свое. Где-то тут был разум?

Как можно на столько пребывать в себе, чтобы не заметив, пнуть Кела по самому больному. Роман, мы кретины. Даже смешно, что я понял это раньше. Жаль, что все-таки поздно. Но с другой стороны, это просто есть. И если у Кела есть, что от меня выслушать, у меня всегда есть, что ему сказать.

На корабле не интересно, поскольку это чужой корабль, а я даже не капитан. Хотя, боюсь, капитанам тут не до маневров, как бы мне не хотелось применить тут свои знания. Впрочем, кого я обманываю? Жажду творчества...
По-моему, если бы в этом времени меня бы снова закинули на узор, я бы однозначно стал хранителем Хаоса. Нет такого? Появился бы.

Вероятно, странно заметить, что в настоящем моменте я состою из людей. Из отношения к ним. К отцу, Таму, Келу, Роману, Раэллару... Во что складываются куски этой мозаики? Витраж - максимум. Да и то, не самый искусный. Но между тем, я умудряюсь углядеть в этом паутину, где каждая из нитей задает свое направление, каждая, если дернуть, по-разному звучит. Остается только стоять ровно посередине, балансируя, словно канатоходец, не забывая улыбаться и получать от этого удовольствие. Так ведь, самое страшное - получаю. И боле того, как бы ни хотелось скрыть от самого себя - даже от боли, нервов, случайных выворотов событий. Потому что это действие, на волне которого мы все, или по отдельности, несемся в неизвестное, в огромное количество вариантов, случайностей, событий.
Себе на заметку - вырисовывать эти мысли. Вы.ри.со.вы.вать.

Еще одна попытка связаться с Лиз. Еще одна - с Раэлларом. А потом выдвинусь его искать. Глупость какая-то.

Из всего этого смешным наброском вырисовывается то, что я больше не верю смерти, не жду пощады в бою, который не я начал, но который стал сполна моим собственным, не готов к предательству, потому что быть к нему готовым - вне моей природы, не держусь за силу, потому что нет ее во мне, а только гибкость и ловкость, к тому же - почти совершенно отказался от страха перед ненавистью... ибо это есть только миф, иллюзия, творимая самим собой на себя же.

@темы: не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален, его дневник

00:17 

по дороге домой из ниоткуда

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
С памятью надо что-то делать. Как-то тупо вышло с метагеймом. Тьфу, аж стыдно.

Какое-то удивительное осознание о том, что для того, чтобы Там был жив и вменяем, я, фактически, ничего и не сделал. Очень хочется быть ему полезным. Какая-то независимая величина.

Безумные метания по поводу отсутствия вариантов действий. Вот они - разрушают меня. Что с ними делать?

Я вспоминаю - ты сказал, что то страшное расставание даже лучше для нас с отцом. Теперь понимаю, как ты был не прав, хотя и спас меня этим от маниакальной жажды саморазрушения. Я люблю его. Совершенно не так, как он меня. И совершенно не так, как он понимает слово "люблю". Считаю, что у него ужасный характер, что он, вероятно, никогда не перестанет быть для меня недостяжимым стремлением, не только от того, что быть таким же невозможно, а еще и от того, что лично мне это совершенно не нужно.
Очень смешно как единственное его "Придумайте что-нибудь" и раздраженное "Я занят" подхлестывают во мне массу эмоций, срывая и разламывая вдребезги все наработанное с усилием равновесие. Что же, в действительности, я к нему чувствую? Или вопрос не в этом?

Пожалуй, именно сюда стоит вставить, что я очень благодарен Роману за то, что идет. Сложно описать это иначе. Пожалуй, таких слов в человеческом языке еще не придумали, а говорить с ним энкелем было бы не справедливо, да и бессмысленно. Мне уже который раз хочется подойти, положить руку ему на плечо и сказать, что "все будет хорошо". Конечно же, я понимаю неуместность этого желания. Как-то закономерно-досадно то, что он действует и мыслит в другой системе координат. Будто у нас небо одно, а карты его - разные. Скорее всего, мыслить меня, в лучшем случае, деловым партнером в отдельных делах он не перестанет, но отчего-то, своершенно неожиданно для самого себя, я стал определять его как друга. Скорее всего, это как любовь, совершенно не требует взаимности, чтобы начаться. Но требует взаимодействия, чтобы быть. Время покажет.

Воронка над замком.
Амальяэ, "просушивший" Южный Этар.
Несчетное количество субъективных действительностей. Подмиры.
Мосты, как я их помню.
Немая семья из Дарита. Братья-трансвиститы!
Румба Танго с голым смеющимся во все горло (и во все же горло орущим "Помогите!") Романом в коридорах замка.
Отец, снова произносящий этот кошмар. Он же, убивающий Тама. Слезы.

пустые строчки
недоумение от укусов зомби, хлам ввиде развалин, змей, дырявого сапога, промокшего шатра, слипшейся от смолы бумаги, убитого и съеденного отцом демона.
затаенное желание, чтобы ты открыл глаза.
некоторые люди говорят, что если миру четко сформулировать свои желания, то он прислушается, и вы сможете с этим что-то сделать.
я хочу дать отцу повод мной гордиться, особенно, если это сделает его хоть немного счастливее
хочу, чтобы... не правда. хочу избавиться от страха перед Ши.
хочу понять Аэранке
хочу, чтобы Там был счастлив
хочу найти внутреннюю гармонию


Неосознанное желание разорвать какую-то цепь.

Смерть. Вдох.

Степь. Луна.

Мысль дней: ...это стакан может быть полупуст или полуполон, а в гайвани всегда достаточно чая.

@темы: вялые попытки анализа, его дневник, самое страшное слово, не умею говорить "люблю"

03:29 

замковые будни

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Спросить у отца про перспективы Тама как хранителя.
Что это была за иллюзия? И кто ее последний раз делал "3000 лет назад"?


Его высочество до сих пор сохраняют их бойкот, совершенно не жаждут заниматься эмоциональным эксгибиционизмом, отмахиваясь тем, что и перед Романом уже хватило. Да, в целом, ему было не больно, скорее очень сложно. Все нематериальные понятия существуют в его голове ввиде образов - попытка их вербализировать каждый раз оказывается испытанием. Ничего, пусть учится)

Этот абсурдный мальчишка полдня читал человеческую философию, пытась понять, какие именно нестыковки ценностей он принес от людей в свое сознание, часть дня тренировался, а сейчас собирается пойти и лечь неподалеку от Тама спать. Сложное скопление простых мотиваций. Например - хочется быть рядом. Вобще, дай я ему волю, скорее всего, полез бы в сон Тама, но удержался на основании того, что кончиться это может не самым лучшим способом, а когда брат очнется, хотелось бы быть возле него и непременно в сознании. От того он, скорее всего, даже в тренировочные иллюзии не полезет.

Тут, вероятно, надо еще сказать про инцидент с "возвращением Тама", но лично у меня более всего в голове крутится тот факт, что любимое тело он, как добычу, потащил Роману. Почему ему? Почему вообще кому-то потащил?
И да, ему обидна формулировка отца "хотел тебя занять, чтобы ты не мешался", так и хочет упрямо возразить "а кому я мешал?!"


А кому я мешал?! Всё просто сверх меры. Просто, я способен выдержать именно меру. Вот и проверяю себя на способность... не чувствовать, не поддаваться эмоциям, не ждать, не забегать вперед. Я чертовски рад, что у меня получилось, хотя в процессе и мысли не допускал, что может быть иначе, а потом, вместе с Тамом, упало внутри все, что держалось изо всех сил. Что я теперь здесь? Я - мгновение. Момент, когда все получилось. Я жил ровно те самые минуты, когда знал, что можно сделать, ломился сквозь обстоятельства, получал результат и совершал действие. Потом возник. И исчез.
Взмах крыла бабочки. Я - взмах.
Как же превратить себя в бабочку? Как, сотворить иллюзию чуда? Как...
Пожалуй, здесь, в замке, я пришел к каким-то итогам, которые, в лучшем случае, вырисовываются кистью по бумаге. Хочешь, я нарисую тебе свои сны?
Живой, настоящий Там рядом заставил проверить свои ощущения на искренность. И теперь единственное желание - как можно скорее с ним поговорить. Будто от этого зависит... а впрочем, почему будто? От этого, действительно, очень многое зависит.
Возможно, отсюда, действительно, есть только прямой способ выбраться - дождаться, пока Роман закончит. Но почему Исмира все время занята (чем?!) и почему в голову не приходит пока никаких новаторских идей?...

И еще, ко всему - я не знал, что полковник господин Нион такой приятный тренер. В его полезности я не сомневался, но его метод объяснять приятно удивил. Возможно, стоит пересмотреть свое стремелние строить окончательное отношение к человеку раньше, чем он даст к этому повод.
Как и большинство детей страдаю синдромом последних отеческих слов "Ты все сделал правильно" вместо "Я люблю тебя".
Возможно, так и надо. Но лично я, а не таэ, которым я стараюсь быть, чувствую, что мое понимание любви столько же верное, сколь и отца для него самого.

поговорить бы.

@темы: не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", Тарна

23:15 

Еще одно письмо брату

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
этот отчет я начинал дважды. Сохранил первый раз. И вышел. Возвращаюсь на следующий день - нету. Подумал, что меня глючит... или глючит дайри. Ничего не поделаешь - написал заново. Сохраняю. Перелогиниваюсь. Страница обновляется - вуаля. Мой старый отчет. Перекрестился. Сохранил. Читайте компеляцию )))

Люди разучились улыбаться.
Мы идем, я прыгаю, зависаю, падаю. Роман ломается об отца. Раэллар делает то, что ему сказали. Дар... читает. Хаос спит.
Роман без удовольствия бегает. Без эмоций творит магию.
Я прыгаю. Падаю в пропасть. Учусь летать мимо.
Раэллар лежит, ест. Хаос спит.
Я выбегаю из палатки блевать. Не куртуазно, с переломанными, кажется, ногами.
Отец читает.
Ты смеешься. Смеешься.... И ОН улыбается тебе в ответ. Он.больше.не.спит.
Мне так спокойно, когда... Когда, черт возьми? Когда перед глазами уже несколько минут вместо деревьев, неба, земли проносятся мгновения - корабль, охотничий дом, перелет на грифоне, вода, разбитый кальян, голос, смех, слова...

И на простой вопрос Романа о мази от ожегов нет ничего естественнее, чем посоветовать эту самую мазь и склянку с зельем самозабвенной благоговейной лжи.
Брат, естественно, не оценил.
Роман обиделся.
Отец влил в меня какое-то зелье и теперь придется молчать. В целом, я понимаю. Может, хаос, наконец, замолчит? И ОН молчит, но улыбается. Знает, что я взорвусь, попытайся брат со мной связаться. Никто не имеет права отобрать у меня возможность говорить с тобой.
Но время идет. Я прыгаю, зависаю, отбиваю прямые и уже чуть более сложные выпады отца.
Аптечку жаль - надеюсь, в замке Романа будет, чем ее восполнить. Дар решил, что самым мудрым будет выпотрашить ее, даже самокрутки отобрал. По-настоящему жаль только те зелья, что достал 12 т.л.н. Но, вероятнее всего, их по-прежнему можно достать в замке Амальяэ? Смех разбирает меня даже без возможности как следует рассмеяться.

А моя шутка не была злой, просто хотелось, чтобы брат ее понял, и мы вместе потом над этим посмеялись. Имеола бы поняла.

А, впрочем, какая разница, если в итоге я сожгу эти строчки или запихну валяться на Эке?
У тебя неимоверно теплые скулы. Странно это знать, никогда не утыкаясь в них, но четко помня, как это делал. Ужасно страшно видеть в твоих глазах боль. Похоже, это единственный способ заставить меня ее чувствовать теперь. Ни удары о землю, ни опасность случайности с родственниками, ни собственные причины бояться не способны так сильно меня ударить. Похоже, это способно сбить меня с ног.
Хорошее восьмое уравнение... Я понял, где моя слабая точка. Будто не понимал раньше? И понял, что эмоций должно стать меньше. А их меньше, когда больше вопросов. И ответов на них. Уравнение весьма простое. Дело за практикой?
Я столько раз хотел тебе рассказать о созвездии, которое я заметил, когда мы высадились на пляже, о внутренних страхах, о понимании мира с собой и о причудливых тварях, кторые встречались по пути, но отчего оно кажется совершенно не к месту, не ко времени, не к тебе... не ко мне?
Только на вопрос себе я уже успел ответить. Тогда, когда ты спросил "Ты уходишь?" Помнишь? Я сказал, что просто иду спать. Все, действительно, несложно. К чему столько эмоций? Я все еще пытаюсь быть безнадежно в тебя влюбленным? Я слишком люблю тебя, чтобы так с тобой поступать. У меня хватит сил. Любовь не может и не должна приносить боль. Осталось немного распутать в себе.

Мне кажется, разберись я в той силе, что скопилась внутри, пойми ее природу и стремление - я бы с большей вероятностью себя осознал. Но меняется день на ночь, которая каждый раз приходит с полным физическим бессилием, и я засыпаю, умоляя вселенную о снах. Любых. Но на то оно и есть - бессилие, чтобы которую неделю ни единого сновидения.

Вне письма:
Все чаще думаю, что надо связаться с Аэранке. Странно... ощущаю на уровне предчувствия. Очень хочется дотянуться до нее и сказать, что все будет хорошо. Но только от одного ее взгляда чаще хочется молчать и вообще к ней не лезть, как бы по-детски это ни звучало.

Очень много хочется сказать об отце, еще больше - ему. Но, по сути, все как всегда, сведется к простым истинам. Я очень его люблю. И я надеюсь когда-нибудь увидеть в его глазах уважение. Вероятно, как и большинство сыновей своих отцов.

@темы: иллюзии, не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", Тарна

14:38 

письма с полигона

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Утро - встали, умылись оделись, размяли тело, которому с момента "встали" кажется, что его пытают. Ничего, пусть кажется дальше, скоро будет легче. Если "легче" можно назвать взяли все сумки и побежали. Все остальные идут? Идут. А я бегу, ибо тренировка. Скажем так - мне это кажется нерациональным. По нескольким причинам. Бегая с грузом, я качаю совсем не ту мускулатуру, которой обычно пользуюсь во время боя. Дышать я умею и так. Все это время можно было бы посвятить "полетам", которые даются мне, мягко говоря, не идеально. Но тренер тут отец, а не я, значит во время бега "с препятствиями" буду познавать дао смирения в попытке понять методику.
День пробегаю в мыслях о. Магии, уравнениях (я навострился решать их набегу), сестре и всей этой ситуации, вопросах Роману, которые так ему и не задал, о любимом брате. Как всегда, сожалею об отсутствии усмешки на письме.
Вечер - хорошо, если успел выпить чаю, потому что если нет - то только мысль о возможности его выпить будет согревать тебя, пока ты прыгаешь, зависаешь в пространстве, падаешь "лицом об пол" и снова прыгаешь. Возможно, тебе разрешат решать в процессе уравнения. Возможно завтра удастся выпросить одновременно практиковать эти самые уравнения.

Первое привело меня на иллюзорный узор, который я якобы воспринимал как полигон - потому туда попал. Странно. Сам узор мне не кажется хорошим местом для тренировок. Он кажется неплохой базой для собственных возможностей. Все еще...
Второе уравнение заставило меня бегать.
Третье прыгать и зависать.
Их там много, а я чудовищно любопытен!

Моего дивного братика-эльфа чуть не съела кошка. А я предлагал ему помочь. Но нет же! Мы покорители гербариев и неосвежеванных туш! И, вот, в итоге - носилки, шрамы, а ему хоть бы хны. Интересно, что думает отец?

Отец не стремится отправлять меня обратно. Мне почему-то кажется, что мог бы. Вероятно, он не считает это правильным. Я? Отчасти. Это время все равно выжму с пользой. И еще важно знать, что ты жив и в порядке, но почему-то совершенно не кажется, что отцу понадобилась бы в этом помощь. Он сейчас напомнает раскаленный нож, идущий сквозь масло. Без звука, без спецэффектов, неостановимо.

Мы тут еще успели поковырять отсутствие у меня внутренней гармонии. Хочется расспросить у него об этом поглубже. Это здорово, что у нас есть это время. У тебя внутри.. есть гармония? У меня явно что-то с этим не так ) Столько энергии... разнонаправленной, но общего стержня нет. Я смотрю внутрь и вижу хаос. Но он другой, нежели раньше. Он улыбчивый. Если раньше он был наполнен страхом не оправдать надежды, потерять кого-то, что-то не успеть сделать, то теперь он смиренен. Он смотрит как я упорно что-то делаю, надеясь, что это самое нужное в данный момент и улыбается... моими губами.

Поэтому, завершая очередной день, прошедший под девизом "А ХУЛИ?!", я радуюсь тому, что мы в этом дне были и молю своих несуществующих богов, а впрочем, духов своего хаоса, чтобы в следующем мы встретились.

То, чего нет в письме:
Ненавижу быть должным. Интересно, я когда-нибудь доберусь до этого "нежного цветка клана Сайгисс"?
Ужасно смешно просыпаться и понимать, что спал с Романом в обнимку.

@темы: иллюзии, не умею говорить "люблю", письма и записки, эти забавные родители

Лаборатория сновидений

главная