• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не умею говорить "люблю" (список заголовков)
20:22 

как я провел свои осенние каникулы )

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Немного от себя вклинюсь: игра на меня странным образом влияет. можно сказать, что мне это непривычно. у меня бывало, что я очень переживал за своего персонажа, но влияние было в одну сторону - на него. первый раз, что работает обоюдно. он забавным образом делает меня увереннее. когда становится таковым сам.
но мне не нравится, что я на него влияю... как сказать, ненароком подставляя под.
Тупая ситауция с инквизицией - фактически, он туда попадает, потому что _я_ забываю названия, формулировки, слова. Он-то ни в чем не виноват! Мне кажется это несправедливым, обидным, хочется его от себя оградить. Ну, глупость же. Нет, я-то переживу, но игру мне это изрядно отравляет. Я не человек, неспособный подобные вещи отрефлексировать, я, видно, начну лучше следить за словами, но навешивание на персонажа провиннойстей игрока считаю весьма гадким поступком, при всем моем уважении и поклонении мастеру.


Сложно услышать от отца, с которым связано большинство твоих страхов, что ты не лучшая компания для него в незатейливом походе... Больно? Ну, да. Повод? Вряд ли. Мир достаточно раскрутился вокруг странной оси, чтобы мерить его старыми, привычными мерками.
Я рад, что могу поговорить с Даром, пользуясь тем, что он мой отец. А чувство досады от себя приправлено желанием, чтобы тебя любили (в моем понимании - это отношение определенного свойства) в независимости от того, кто ты есть (сын, брат, кто-то что-то делающий, умеющий, могущий). Но я люблю своего отца, будь он Даром или кем там еще. Вот, такой парадокс.
После разговора с ним у меня образовалась еще большая гора вопросов, не меньшая к сестре и есть, что спросить у Романа.

Мне не нравится, когда кто-то выносит категоричные суждения о чужих чувствах. Да, возможно, отец по-своему прав, и Роман Эллена не любит, как, впрочем, и наоборот, только в моем духе - позволять подобные вещи решать тем, кто. Иными словами, если они так говорят, так и есть, пока они сами это не опровергнут. Это что-то вроде веры в способность любить, не смотря на ошибки или непонимания того, кто любит.

Очень много хочется написать, но мысли отчаянно не хотят приобретать вид слов. Писать о чувствах - смысла мало, они изменчивы, отец и так наверняка считает меня неуравновешенным придурком, а кто не?
Писать о планах не хочу по той же причине - не пройдет и дня, как они приобретут новый вид. Он и так считает меня не способным на адекватное действие... а кто не?
Это не отвращает меня от намеченного, это отравляет мироощущение, и да, по сути, это мой личный выбор так его себе отравлять.
Я все еще чего-то не понял о своей волшебной семье или о жизни в целом, если не понимаю, почему то, что делает и сделала моя сестра должно меня от нее отвернуть? Если бы я запутался и пошел по пути священной уверенности в собственной правоте - они бы плюнули на то, что это все еще я? Отец - так точно. Роман? Несомненно. Вот только не Раэллар. За что и люблю моего бестолкового любителя гербариев... Видно, мы одинаково понимаем образ любви.

Почему она попыталась настроить меня против отца?
Почему тогда рассказала, кто ей помогал и о себе? Мало, конечно, но все-таки.
Остается ли она все еще Имеолой (я совсем не личность имею ввиду) или искать ее там нет смысла?
Почему никто из родителей не сказал раньше, что это она? Не обязаны были, но это жестоко. Я не понимаю этого и пока не могу простить.


Но на сколько же проще было ненавидеть абстрактную безликую женщину, убившую сестру. Ту, которую я знал - добрую, милую, отзывчивую... вторую половину меня самого. Теперь ее не просто нет. Она мне противопоставлена. И я смотрю в зеркало, а вместо отражения... серый призрак без лица.
Я могу не поверить Имеоле, но постараться понять должен.
И стараясь сделать добро миру, который, как мне кажется, гораздо меня больше и справится сам (но вдруг?), я на самом деле вовсе не решаю его судьбу и не стремлюсь в нем что-то менять. Прежде всего, я делаю выбор собственного отношения именно к личной проблеме. Просто волею вероятной случайности (что ж оно меня никак не отпустит-то?) локальная насущная проблема мира является моей сестрой-близнецом, с которой я прожил жизнь до недавнего момента.
И да, хранительство все еще кажется тем необходимым полигоном, который расширил бы мои способности в попытке противостоять сестре. Но ошибаться и платить за это собственной возможностью выбора я не собираюсь. Поверю чужому опыту, проверю своим.

Я так рад был услышать твой смех.



И перевод по просьбе:
читать дальше

Завтра будет новый прекрасный день. Я очень благодарен миру, что жив. А пока... дым кальяна, водная гладь, ночь.

@темы: не умею говорить "люблю", превратность вероятности, Тарна

00:11 

письмо брату

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Знаешь, я не вижу снов. И может от того, уже сутки не спал.
Раэллар "вышел замуж" за Лиз, я был там, но с того момента, кажется, прошли дни. Хотя это не так, просто сразу после празднования я отправился домой, был в комнате сестры - знаешь, почти не страшно, да и что рассказывать? - конечно кажется, что она совсем скоро вернется, войдет, улыбаясь, и спросит, что это я забыл в ее кабинете? Мне уже гораздо легче, а от того я просто улыбаюсь оставленным ею вещам.
Разговаривал с матерью. Знаешь, она у меня чудесная незнакомка. Вот, так странно себя ощущаю - незнаком с той, которая меня родила, рядом с которой я вырос. Если мне нужно было тепло, я дарил его сестре и мне оно возвращалось преумноженным. Если был нужен совет - мы шли к отцу. А она для меня до сих пор даже нераскрытая книга. Таящая самые неожиданные секреты и мысли. Все-таки я родился в необыкновенной семье...
С Эке я отправился в Олиарэ - милое место. Хотел наладить отношения с Морионом, заодно прояснить некоторые вещи относительно богов в целом, но по дороге в его храм встретил Лайаэля (знаешь его, наверное?). Очень рад был его видеть, сам не знаю, почему. Может - он живое напоминание о всех недавних событиях в прошлом, которые мне так дороги... смешно, наверное? В любом случае, мы хорошо поговорили, в итоге у меня сложились части мозаики и появились некоторые представления по поводу той серой дамы без лица. В любом случае, временно я отказался от идеи спровоцировать ее на новую встречу. Веришь - осознал объем ответственности за собственную жизнь. Жаль, что на письме не передать улыбку.
Этими представлениями я отправился делиться с молодоженами и, представь себе, Романом, который вел себя почти так, будто ничего не случилось. (на свадьбе, играя в фанты, я прилюдно попросил у него прощения и был прощен)
Мы обсудили возникшие вопросы, и я отправился на встречу к отцу. Утром (здесь указана дата) я буду в Артании. Потом постараюсь с тобой связаться - есть несколько вопросов и, может, будет, что рассказать...?

Возможно, моя болтовня развлекла тебя или отвлекла от будничной суеты, надеюсь - ни от чего важного. Не знаю, когда теперь увидимся, потому лови эти строчки.
Береги себя.

Тэн

оффтоп: хочу ответ! ))

@темы: не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", письма и записки

03:32 

Обеззаглавлено.

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
У тебя совсем другой голос, другие движения и немного не та улыбка. Я хотел понять, в чем отличие, но теперь все равно... Я спрашиваю, ты отвечаешь.. все лаконично.
Я протягиваю тебе то, что показалось мне простым и логичным. Настолько, что ты в ответ протягиваешь мне ровно то же самое. Либо судьба смеется надо мной, либо это мое действие было выверено до атома (или из чего там состоит мир?).
Уже не имеет значения. Механизм, мой, внутренний, действует как часы.
И уже не я - Иниар улыбается простой чуть грустной, если присмотреться, улыбкой.
- Наверное, увидимся. Думая, что скорее всего - чертассдва.
-
Удачи тебе.
- И тебе.
Если бы ненаследный принц мог произвести на свет хоть каплю магии и не опасаться за неприятные последствия - с кончиков его пальцев сорвалась бы темно-синяя бабочка. И сгорела бы на лету.
Тэн только молча бредет в приемные покои. Он снова легок в общении, шутит, с его лица не уходит спасительная улыбка.
Это с Романом, говоря о сестре Иниара, он предельно спокоен и серьезен. Она мертва. Ему жаль. Может, от того, что он - Иниар?
Штука вся в том, что в отличие от сына Дара, брат Ярэла наслаждается тем, что у него "есть ноги", получает огромное удовольствие от того, что они есть у других и ловит невыразимый кайф просто от самого факта "существования ног". Он пропитан жизнью. Вероятно, как Роман - магией, Лиз - идеями о драконах, а Раэллар - кто знает? - идеей о спасении и заботе над кем-то...
Но я не могу пускать бабочек, не могу их сейчас даже вообразить. Крыло, ножки, усики... все отдельно. Как в сознании - смерть сестры, Тамиар, отец-Роман-Анэт-родственники-знакомые... Как, скажите на милость, сложить из этого бабочку? А заставить летать?
И остается только, уходя в сон, молиться - пусть мир, в котором мы живем параллельные жизни, расскажет что-нибудь о брате, пусть даст еще одну крохотную возможность с ним поговорить, рассказать ему все, уткнуться в него носом, выразительно затягивая бессмысленное молчание, пусть позволит еще одну небольшую иллюзию.

Нить, нить, еще одна внутри. Кто-то (я сам?) резко дергает за них, пытаясь извлечь причудливую мелодию. Выходит не очень. Отвратителтьно, с точки зрения таэ. И в испуге, что она разбудит какое-нибудь особо страшное чудовище... такое, как из детских кошмаров, я рву пальцами нити, и они звенят, оглушая, сводя с ума. А отца рядом нет, чтобы разбудить и сказать, что это был кошмар... просто очередной несущественный ужас.

Течет время, в один день вмещая неимоверное множество строк. Кажется, я начал отмерять события количеством слов в моем "литературном труде". Извинения Романа займут два средних абзаца, рассказ про Совет по словам очевидцев - три коротких, а разговору с Тамиаром я отдам один большой и, вероятно, полный троеточий.
Где-то тут будет строка про девушку, с которой довелось столкнуться в библиотеке, про ее записку, про необходиость с ней все-таки поговорить. Мелкие росчерки на желтоватом листе.
Но потом история собьется. Потеряв контроль и рассеяв мысли, я не смогу передать всего ужаса, творящегося даже не у меня в голове, а где-то внутри. Цепляясь за крайности - поединок с Романом на нетренеровочном оружии, цепляясь за безумие - нарушая обещание не применять магию, цепляясь за возможность - вырватся в город, и не получая ее, я творю безмятежный хаос в своем сознании. Понимая, что окончательно заблудился в сочетании собственных имен, фраз, поступков, помыслов и желаний. Хотя, с желаниями, как раз, все проще.
Но тут был Анэт.
Как приятно и легко встают на место простые истины под успокаивающий голос дяди. Хотя, я забегаю вперед. Это потом он покажется успокаивающим, а вначале - одно только его появление в гостевых комнатах заставит меня мгновенно протрезветь и преобрести лицом цвет болотных растений. Как я ему признался, меня все еще ужасно пугает перспектива встретить его (или отца) взгляд, полный укора и сомнения. Я был готов защищаться и парировать любые укоры, а он, как всегда - неожиданно, мягко расставил необходимые запятые во всех абзацах, не забыв упомянуть о междометиях и восклицаниях. Словно игрушки в комнате ребенка, научая его ставить их на место. Знает ли он, что я ему благодарен? Очень надеюсь, что да, включая степень, ведь она превосходна... или превосходяща? В общем, еще немного в том же настрое, и я перестану зажмуривать глаза, ожидая его появления.
Кстати, о восклицаниях. читать дальше


@темы: не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален, Тарна

04:06 

Новые строки или concursus fortuitus occasionum...

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Он просто взошел на палубу, как очередной пассажир. Естественно, немного странно. Я не ждал, хотя надеялся, как всегда. Но ожиданий не было. Их место заняли - отчаянье, боль утраты близнеца, которую мог бы понять лишь другой такой же и судорожные попытки анализа ситуации: Маралиандра, ментальное управление, Пророчество Пути вместе с Белым и... убийства, убийства, убийства. А он пришел ко мне в каюту, пока нас не было, и спокойно пил мой чай... Отзовись, разум, - это наверняка не последнее тебе испытание. Я почему-то вспомнил - до смерти Имеолы самым страшным моментом моей жизни был простой эпизод: Вытаскиваем Яра из лап ЧГ, за секунду приходим в себя, я поворачиваюсь к нему и начинаю потоком выливать полезную информацию о ЧГ, ситуации и проделанной работе, а он улыбается, зовет меня по имени и на мое удивленное "Что?" прижимает к себе и спокойно обнимает. Тут мы исчезаем. По версии многих, "едем домой". В моем же восприятии - в тот момент я потерял одновременно самых близких друзей (не считая сестру и кузена) и любимого таэ. Мгновенно. Не успев ни осознать, ни противодействовать, ни ужаснуться...
А он просто ходит по кораблю, тренируется, обедает и удивленно смотрит на нас с братом.
Я верю ему? Чертасссдва. Я верю в него, выражаясь моим полупрофессиональным языком иллюзий. И боюсь, смертельно боюсь, что он станет тем, кто может предать доверие, потому что для него, только для него во всем этом шатком мире, оно может быть безграничным.
Я считаю, что не в праве произносить слово "любовь", даже в мыслях - умен не по годам, понимая насквозь - мы ничего не знаем об этом, ровным счетом. Каждый день заявляя обратное. Каждый час испытывая нечто похожее. Каждые 12 тысяч лет говоря себе "может теперь будет иначе?"...
Раэллар готов был на меня кидаться, чтобы только я сам не кинулся на старого нового знакомого. А я бы не кинулся, он не понимает - мне до сих пор сложно разобраться, от кого же сжимается все внутри, оживает задушенная надежда и хочется улыбнуться миру - Яра? Тамиара? А улыбаться собрался кто - Иниар? Тэн? Вереница далека от распутывания.
Только битым осколком царапает изнутри, когда он, ошибаясь, говорит мне "Тэн" и тут же поправляется "Прости, Иниар". Сам не знаю, от чего больнее.

Все. Я закончил с изливаниями на сегодня. Про конструктив теперь.
Нельзя доверять Роману. Или я не был Хранителем Вероятностей, или окончательно сбрендил от травы, но он нас предаст. Я готов спорить. Ближайшая необходимость, и все.
Думать надо вместе. Действовать так же. И держаться тем же образом, я считаю. И еще неплохо бы координироваться одной персоной, а не в разные стороны, но Роману я не верю, за мной никто не пойдет, а Раэллару до безупречных навыков лидера далеко. А Елизавета - женщина. Макс, научись уже говорить ))
Я отдал Звезду Роману и понимаю, что в условиях моего к нему отношения, может, и не стоило, но другого выбора нет. Он у нас "за старшего" и вроде как "любимец высоковластной толпы"... Нас с братом считают деструктивными недорослями, над чем думать лучше потом, иначе будет повод вспылить.
Есть еще ряд приблизительно намеченных действий, но я оставлю их своему блокноту, предпочитая записать сюда их результаты. Дневник, как никак.
...dixi et animam levavi.

П.С. Мы с Блэком выяснили в процессе ожидания вызволения из лифта, что немного дезорентированы в восприятии внешности персонажей. Почти всех ) Уж даже если молчать о субъективном восприятии, то мы нафик не помним, как выглядел Кес ) Для меня он просто БЫЛ. Хреновый же из меня визуал, если помню я его образно, чуть ли не "наощупь" )
П.П.С. В поисках фразы наткнулся:
Как-то просто-таки девиз некрореалистики: "На всякий полураспад - своё полузахоронение" ))
"Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости" - напомнило мне семью кузена )
И про людей в целом: "Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок."

Тамиар: Это не патриотично, но иногда я его ненавижу! (про отца Раэллара)
Раэллар: Папу?!
Я: Иногда? ))

@темы: не умею говорить "люблю", не по-тайски эмоционален, вялые попытки анализа, Тарна, превратность вероятности, эмоции, одни эмоции

03:23 

Все будет так, как быть стремится...

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Все должно идти своим чередом. Болезненно и неостановимо.
Если ощутить себя как часть потока, а не как частицу, жаждущую плыть против него, становится немного легче.
Я не могу выполнить обещание и вернуться, но гораздо ценнее возможности пребывания там - простые слова "я люблю тебя"... Как попытка коснуться, как долгая невозможность это сделать и наконец - вот оно тепло под пальцами. И между нами больше нет того, что мы понимаем по-разному, а со стороны могло бы показаться ложью. Я бы не хотел тебя обманывать. Я бы не мог. Прости, что так вышло. И теперь, пребывая тут, я улыбаюсь сквозь слезы и прошу - будь счастлив в том твоем "когда", а я постараюсь найти примирение с собой в своем.
И где-то на границе охватывающего все сознание чувства умиротворения на фоне стремления к... невероятная встреча с Хранительницей Вероятностей. Как смотреться в отражение на воде, видеть там, за гладью, не себя и понимать, что одновременно это имеет какую-то тонкую связь с тем, что у тебя глубоко внутри. Спит.
Я почти уверен, что сегодня не будет кошмаров...

П.С. И теперь у меня точно есть желание. Это здорово. Мы встретимся.

19.10.2008 в 03:54

 

П.С. Знал бы я тогда, о чем пишу... )


@темы: не умею говорить "люблю", превратность вероятности, старенькое

03:20 

Жестокое время...

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.
Я начну с того, чем заканчивался день. Тэн ворвался к Раэллару посреди ночи с воплем "Вэйл - не твой отец" и начал его трясти. Естественно, он просто напутал понятия, потому что эмоционален и при стрессе путает слова. Ему очень хотелось сказать одновременно "Я , кажется, все понял про себя", "Твой отец не такой ублюдок, каким мне кажется", "нам очень нужно найти дорогу назад", "я видел Кеса и брата" и пожалуй, еще объяснить что-то про Амальяэ, но этого воспаленный разум не пережил и просто заблокировал доступ к куску информации.

Вдруг стало понятно, где Тэн, а где ненаследный принц из рода Асме. И тепло и весело и страшно.

Нет, не существует невозможных на свете вещей, Кес. Мы обязательно вернемся. Я обещаю.

Мне понравилось пить на ветвях дворцово-парковых деревьев с легион-генералом. Нас не иначе, как свело проведение, чтобы развлечься от души - 4 партии вничью подряд и два пьяных субъекта должны друг другу желлание. Я-то отделался легко, как мне кажется. Завтра иду на вечер к какой-то его знакомой. А, вот, что спросить с него - пока не придумал. Если бы он только умел открывать дверь на 12 тысяч лет назад...

Я воздержусь от прямого описания того, как я жажду выколупывания одного подонка из тела Романа и отправления его в собственное тело, желательно, двумя-тремя годами после нашего исчезновения из того воремени. Если местный Амальяэ - единственная нить для попадания домой - придется сотрудничать.

 

Яру через Кеса.

- Скажи ему, только обязательно передай - я вернусь. Он не зря искал и ждал. Скажи, что я, действительно, там, 12 тысяч лет спустя. Со мной все в порядке, кроме того, что я чертовски хочу к вам, домой. Понимаешь, я люблю его, вероятно, так же, как ты - Вейла, просто Яру не нужно этого знать. Просто передай, что я найду способ и обязательно вернусь. Я обещаю. И если смогу, Кес, я вернусь с Вейлом.


15.10.2008 в 13:53

 

П.С. Надеюсь, последнего абзаца НЕ БЫЛО в свитке, записанном Кесом и переданном Лайэлем Тамиару! Я не готов придавать своему лицу ярко-алый оттенок...


@темы: не умею говорить "люблю", старенькое

03:05 

О том, как оживляет смерть

Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин.

Как брат я боюсь смерти, при чем не своей, а как Хранитель - отсуствия случайности с названием "Жизнь".

Приходя к очередной стадии "все равно" в равных долях и пропорциях, был отмечен жестоким пинком судьбы через убийство брата, но что смешно - ради спасения младшего. Казус личности - старые новые братья. Откуда-то для них взялось единовремнно большое количество чувства. При том, что уже было почти замерз.
Оторвался от времени. Обнаружил страшное - что "там", что "здесь" - имеют лишь оттенок слова "когда" и ещё немного флёра чувств. А значения - нет, не имеют. Вероятно, Раэллар бы меня не понял. Но я только буду скучать по отцу. Правда, всё, что он мне мог дать, как мне кажется, я взял и более - научился брать сам из окружающей действительности.
Думал о смерти и о том, что хотелось бы услышать от отца перед ней. То самое "Ты сделал всё правильно". Иногда это услышать нужно больше, чем глотнуть воздуха.
Сердце напрягается по импульсу любви, а расслабляется по мановению воли быть. Жаль, этого не расскажешь другому. Смертельно жаль, что "люблю" - не волшебное слово, спсобное вдохнуть в кого-то каплю той самой светлой энергии, что-то изменить, кого-то спасти от глупостей.
Маниакальное желание увидеть гладь воды, что так редко бывает на море, но я ещё помню, как проводил часы, глядя в спокойную серую даль, обещающую бесконечность и умиротворение. Немного бы внутренней гармонии.
Обезглавлено стремление исправить все и вся вокруг. Порядок на узоре дал ущербную надежду слегка успокоиться, перевести взгляд и рассмотреть надвигающиеся перспективы.

Что касается планов, то все достаточно просто - думать о том, кто такой умный и способный забросил нас сюда, и чего он в результате хотел добиться битьём посуды зеркал. Ждать нашего светлого не-хранителя. Писать новый план по захвату Коломарны )

21.08.2008 в 02:38

@темы: не умею говорить "люблю", старенькое, эмоции, одни эмоции, эти забавные родители

Лаборатория сновидений

главная