письма с полигона

Утро - встали, умылись оделись, размяли тело, которому с момента "встали" кажется, что его пытают. Ничего, пусть кажется дальше, скоро будет легче. Если "легче" можно назвать взяли все сумки и побежали. Все остальные идут? Идут. А я бегу, ибо тренировка. Скажем так - мне это кажется нерациональным. По нескольким причинам. Бегая с грузом, я качаю совсем не ту мускулатуру, которой обычно пользуюсь во время боя. Дышать я умею и так. Все это время можно было бы посвятить "полетам", которые даются мне, мягко говоря, не идеально. Но тренер тут отец, а не я, значит во время бега "с препятствиями" буду познавать дао смирения в попытке понять методику.
День пробегаю в мыслях о. Магии, уравнениях (я навострился решать их набегу), сестре и всей этой ситуации, вопросах Роману, которые так ему и не задал, о любимом брате. Как всегда, сожалею об отсутствии усмешки на письме.
Вечер - хорошо, если успел выпить чаю, потому что если нет - то только мысль о возможности его выпить будет согревать тебя, пока ты прыгаешь, зависаешь в пространстве, падаешь "лицом об пол" и снова прыгаешь. Возможно, тебе разрешат решать в процессе уравнения. Возможно завтра удастся выпросить одновременно практиковать эти самые уравнения.

Первое привело меня на иллюзорный узор, который я якобы воспринимал как полигон - потому туда попал. Странно. Сам узор мне не кажется хорошим местом для тренировок. Он кажется неплохой базой для собственных возможностей. Все еще...
Второе уравнение заставило меня бегать.
Третье прыгать и зависать.
Их там много, а я чудовищно любопытен!

Моего дивного братика-эльфа чуть не съела кошка. А я предлагал ему помочь. Но нет же! Мы покорители гербариев и неосвежеванных туш! И, вот, в итоге - носилки, шрамы, а ему хоть бы хны. Интересно, что думает отец?

Отец не стремится отправлять меня обратно. Мне почему-то кажется, что мог бы. Вероятно, он не считает это правильным. Я? Отчасти. Это время все равно выжму с пользой. И еще важно знать, что ты жив и в порядке, но почему-то совершенно не кажется, что отцу понадобилась бы в этом помощь. Он сейчас напомнает раскаленный нож, идущий сквозь масло. Без звука, без спецэффектов, неостановимо.

Мы тут еще успели поковырять отсутствие у меня внутренней гармонии. Хочется расспросить у него об этом поглубже. Это здорово, что у нас есть это время. У тебя внутри.. есть гармония? У меня явно что-то с этим не так ) Столько энергии... разнонаправленной, но общего стержня нет. Я смотрю внутрь и вижу хаос. Но он другой, нежели раньше. Он улыбчивый. Если раньше он был наполнен страхом не оправдать надежды, потерять кого-то, что-то не успеть сделать, то теперь он смиренен. Он смотрит как я упорно что-то делаю, надеясь, что это самое нужное в данный момент и улыбается... моими губами.

Поэтому, завершая очередной день, прошедший под девизом "А ХУЛИ?!", я радуюсь тому, что мы в этом дне были и молю своих несуществующих богов, а впрочем, духов своего хаоса, чтобы в следующем мы встретились.

То, чего нет в письме:
Ненавижу быть должным. Интересно, я когда-нибудь доберусь до этого "нежного цветка клана Сайгисс"?
Ужасно смешно просыпаться и понимать, что спал с Романом в обнимку.

@темы: иллюзии, не умею говорить "люблю", эти забавные родители, письма и записки

---

как я провел свои осенние каникулы )

Немного от себя вклинюсь: игра на меня странным образом влияет. можно сказать, что мне это непривычно. у меня бывало, что я очень переживал за своего персонажа, но влияние было в одну сторону - на него. первый раз, что работает обоюдно. он забавным образом делает меня увереннее. когда становится таковым сам.
но мне не нравится, что я на него влияю... как сказать, ненароком подставляя под.
Тупая ситауция с инквизицией - фактически, он туда попадает, потому что _я_ забываю названия, формулировки, слова. Он-то ни в чем не виноват! Мне кажется это несправедливым, обидным, хочется его от себя оградить. Ну, глупость же. Нет, я-то переживу, но игру мне это изрядно отравляет. Я не человек, неспособный подобные вещи отрефлексировать, я, видно, начну лучше следить за словами, но навешивание на персонажа провиннойстей игрока считаю весьма гадким поступком, при всем моем уважении и поклонении мастеру.

Сложно услышать от отца, с которым связано большинство твоих страхов, что ты не лучшая компания для него в незатейливом походе... Больно? Ну, да. Повод? Вряд ли. Мир достаточно раскрутился вокруг странной оси, чтобы мерить его старыми, привычными мерками.
Я рад, что могу поговорить с Даром, пользуясь тем, что он мой отец. А чувство досады от себя приправлено желанием, чтобы тебя любили (в моем понимании - это отношение определенного свойства) в независимости от того, кто ты есть (сын, брат, кто-то что-то делающий, умеющий, могущий). Но я люблю своего отца, будь он Даром или кем там еще. Вот, такой парадокс.
После разговора с ним у меня образовалась еще большая гора вопросов, не меньшая к сестре и есть, что спросить у Романа.

Мне не нравится, когда кто-то выносит категоричные суждения о чужих чувствах. Да, возможно, отец по-своему прав, и Роман Эллена не любит, как, впрочем, и наоборот, только в моем духе - позволять подобные вещи решать тем, кто. Иными словами, если они так говорят, так и есть, пока они сами это не опровергнут. Это что-то вроде веры в способность любить, не смотря на ошибки или непонимания того, кто любит.

Очень много хочется написать, но мысли отчаянно не хотят приобретать вид слов. Писать о чувствах - смысла мало, они изменчивы, отец и так наверняка считает меня неуравновешенным придурком, а кто не?
Писать о планах не хочу по той же причине - не пройдет и дня, как они приобретут новый вид. Он и так считает меня не способным на адекватное действие... а кто не?
Это не отвращает меня от намеченного, это отравляет мироощущение, и да, по сути, это мой личный выбор так его себе отравлять.
Я все еще чего-то не понял о своей волшебной семье или о жизни в целом, если не понимаю, почему то, что делает и сделала моя сестра должно меня от нее отвернуть? Если бы я запутался и пошел по пути священной уверенности в собственной правоте - они бы плюнули на то, что это все еще я? Отец - так точно. Роман? Несомненно. Вот только не Раэллар. За что и люблю моего бестолкового любителя гербариев... Видно, мы одинаково понимаем образ любви.

Почему она попыталась настроить меня против отца?
Почему тогда рассказала, кто ей помогал и о себе? Мало, конечно, но все-таки.
Остается ли она все еще Имеолой (я совсем не личность имею ввиду) или искать ее там нет смысла?
Почему никто из родителей не сказал раньше, что это она? Не обязаны были, но это жестоко. Я не понимаю этого и пока не могу простить.

Но на сколько же проще было ненавидеть абстрактную безликую женщину, убившую сестру. Ту, которую я знал - добрую, милую, отзывчивую... вторую половину меня самого. Теперь ее не просто нет. Она мне противопоставлена. И я смотрю в зеркало, а вместо отражения... серый призрак без лица.
Я могу не поверить Имеоле, но постараться понять должен.
И стараясь сделать добро миру, который, как мне кажется, гораздо меня больше и справится сам (но вдруг?), я на самом деле вовсе не решаю его судьбу и не стремлюсь в нем что-то менять. Прежде всего, я делаю выбор собственного отношения именно к личной проблеме. Просто волею вероятной случайности (что ж оно меня никак не отпустит-то?) локальная насущная проблема мира является моей сестрой-близнецом, с которой я прожил жизнь до недавнего момента.
И да, хранительство все еще кажется тем необходимым полигоном, который расширил бы мои способности в попытке противостоять сестре. Но ошибаться и платить за это собственной возможностью выбора я не собираюсь. Поверю чужому опыту, проверю своим.

Я так рад был услышать твой смех.



И перевод по просьбе:

Радость — и рядом печаль,
Разлука за встречей вслед, —
Небом такая судьба
Людям в удел дана.
Луне — полнолунье, ущерб,
То яркий, то бледный свет...
Издавна так повелось:
Нет ничего сполна.

Мыслью живу одной:
Что там, за тысячи ли,
Так же любуясь луной,
Ты не покинул земли.

Завтра будет новый прекрасный день. Я очень благодарен миру, что жив. А пока... дым кальяна, водная гладь, ночь.

@темы: Тарна, не умею говорить "люблю", превратность вероятности

---

Расклад Ки для Иниара (оффтопом мои коменты)

1 ДОМ – Дом «я» – то, как Иниар сам себя ощущает, его эго.

Абсолютная нацеленность внутрь себя, концентрированная энергия – идущая исключительно на самопознание. Даже если сила уходит вовне, то все равно конечная цель – это познавать, менять и строить самого себя. Ориентации на мнение окружающих нет вообще. Самоценен, самодостаточен. Зациклен на себе – это опасность.
...Из _очень_ забавного. В качестве дополнения/прояснения ДВА раза выпала одна и та же карта – причем именно на эту область. Я ее воспринимаю в таком случае как совет – причем очень настоятельный, со стороны твоей судьбы. Совет карты состоит в том, чтобы проявить смирение и готовность учиться. У старших, либо даже у богов (на картинке человек, воскуряющий благовония перед кумирней)

- Ну, что тут скажешь? Так оно все и есть. Только совет страен - по-моему, от старших он и так впитывает, как губка, а единственный известный ему бог весьма специфичен в обучении ))

2 ДОМ - Дом владений – собственность, то чем Иниар располагает, его «активы».
Фактически у него нет ничего своего, особенно если считать материальное. В деньгах и прочем он зависит от чужой щедрости. У него же лично есть только он сам – и ожидание чего-то в будущем. То есть имеется запас внутренней энергии, которую он готов направить на подходящую цель... однако пока нет самой цели. И поэтому энергия утекает сквозь пальцы, рассеивается в ожидании.

- Эм... проехались по больному )) Еле удержал его отпопыток тут же доказать, что он все сам сможет вот прям щазз, поэтому пойдет и добудет этого проклятого тигра станет весьма самостоятельным и материально независимым ))
Про ожидание, впрочем, тоже верно. Это связано с тем, что он даже свою область видит весьма эфимерно, что уж говорить о целостном восприятии собственных целей... Но это, вероятно, будет следующим этапом подрастания )

3 ДОМ – Дом обучения, общего окружения, информации
Тут выпало богатство и вдохновение, так что все очень позитивно. То есть для Иниара в мире всегда найдется что-то интересное, он не будет скучать. Информацию он черпает отовсюду, любит учиться, но скорее не систематически-усердно, а именно что черпая из щедрот мира. Ему все дается легко. Он обаятелен и способен привлекать людей.

- Даже и сказать нечего ) Только по поводу привлекать - утверждение сомнительное. По-моему, он скорее обращает внимание, но вряд ли является чем-то для них привлекательным )

4 ДОМ – Семья, родина, родители
О, вот тут я плакаль горючими слезами счастья, ибо выпавшая карта – Старший аркан, Жрец. Это означает, во-первых, что дом, родина и семья оказали на формирование очень глубокое влияние, тут у нас и подсознание, и все дела... Ну, и во-вторых то что родители воспринимаются Иниаром именно как Носители Высшей Мудрости. То есть люди, с которым нормальная «человеческая» близость совершенно невозможна и немыслима. Это Высшие Существа, и их слово – Закон. И точка.

- Ну, влияние, и правда, максимальное. Отношение к родителям весьма верное - они Большие, Всезнающие и Всеумеющие. Но это не потому что априори так выпало, а потому что они такими стали. А раз стали - то и я могу. Человеческая близость с ними и правда невозможна, но это откровение последнего времени, до этого он питал иллюзии возможности обратного ) Их слово, кстати, не закон, но весьма весомое обстоятельство. Иметь точку зрения, отличающуюся от отцовской - большое достоинство, а уметь ее отстоять (доказать отцу свою правоту априори невозможно))) - маленькая победа ) Так что - точек не существует, кроме тех, которые ты сам поставил. Но Иниар их ставить не любит. Ему нравится спорить, быть непохожим на отца, нравится находить отличия в том, где он считает его неправым.
Но у матери явно божественное происхождение (правда, не потому что она мать, а потому что условно идеальна с точки зрения таэ).

5 ДОМ – Удовольствия, любовь
Тут тоже забавно. Выпала карта, означающая переговоры, дипломатию, мягкое решение проблем – то есть Иниар в любовных делах к напору не склонен, скорее будет завоевывать мягко, обходными маневрами. При этом успех ему гарантирован. А вот ломиться напролом и делать глупости – тут можно и пострадать. Кроме того, на картинке – очень такая боевая красавица... то есть получается, что кто-то вполне конкретный сейчас у него есть на примете))

- Обходными маневрами, ага... ненавязчивым измором это называется ))) Напролом - не наш метод )
И он есть не на примете. Он у него просто есть )

6 ДОМ – подчинение, работа, обязанности
Вот тут всё не то чтобы хорошо: выпала карта, которая как раз и означает смиренное служение – но в перевернутом виде. То есть это то, что Иниару не дается категорически. Никаких рамок, никаких обязательств и ограничений он признавать не хочет. И это предупреждение о том, что такой подход может сильно повредить (тут явная перекличка с добавочной картой к 1 дому, кстати)

- Да, да.. с рамками у нас проблемы. Мы постараемся поразмыслить на эту тему, но боюсь, что более чем работы над проявлениями реакций я от него не добьюсь ))

7 ДОМ – партнерство, брак
И тут у нас опять старший аркан, Луна. То есть – ой мамочки)) Опять неприятие жестких рамок и ограничений, текучесть и интуитивность, следование своим инстинктам – уже на уровне подсознания, внутренних установок. То есть счастлив Иниар сможет быть только с таким партнером, с которым будет чувствовать глубокую духовную общность, на уровне глубже слов и клятв, будет искать такой вот мистической связи... Правда есть сильная опасность не разглядеть того что нужно в обычном живом человеке из плоти и крови. Луна – конечно прекрасна, но заводит иногда в та-акие туманные дали...

- Потрясающе верное описание ))

8 ДОМ – все темное, страсти, кризисы, трансформации
И тут у нас просто чума совсем. Мало того что Старший аркан – так еще и Шут. В общем... кхм... Все кризисы и катастрофы – они вот как-то сами так странно случаются, не пойми откуда... то ли ты сам их на себя навлекаешь, то ли так Судьба велит – а черт его знает, Шута такие глупости не заботят. Он и по воздуху пройдет, если под ногами вдруг земля кончится – и при этом сам не поймет, как это у него получилось. Священный безумец, короче говоря)) Плюс к тому, Шут – это еще и символическое начало пути самопознания человека. То есть для Иниара все, что с ним случается в плане глобальных катастроф – это всегда очень важное мистическое нечто, оно его формирует... хотя пока что он и сам толком не понимает как зачем и для чего. Скорее всего именно в этом объяснение зацикленности на самопознании, которая была видна в 1 Доме: он чувствует вокруг себя нечто очень глобальное, и изо всех сил пытается понять, где его роль во всем этом, как он меняется, что с ним вообще происходит, и каким он должен стать дальше.

- Да, да пытается понять. И я через него ) Что с ним, что со мной мир любит "поговорить". Именно ради "воспитания" что ли. Когда мы не деприм или не впадаем в эмоциональный неадекват, а аккурат слушаем, что нам говорят - довольно продуктивно с миром беседуем )

9 ДОМ – Выход за пределы, путешествия
Очень важны конкретные места – к ним он привязывается и именно там чувствует себя хорошо. У него нет потребности завоевать весь мир. Он живет с мыслью, что у него и так есть все что нужно – или будет. И по сути это так и есть. То, что ему нужно, приходит к нему само.

- Да, да... мир уже его ) Это по-моему как раз плоды воспитания )

10 ДОМ – Цель, наивысшее устремление (в социальном плане)
И опять у нас «маленький ЛОЛ». Опять Старший аркан – Император. Это с одной стороны отец-император как наивысшее воплощение всего, чем сам Иниар хотел бы стать, чего он хотел бы добиться в жизни. Большего получить невозможно, да и незачем, ибо вот он идеал во плоти. И с другой стороны это подсознательный образ – фактически того же отца, только как фигуры скорее символической. Иметь власть над миром, над событиями. Иметь силу что-то менять. Это и есть социальная вершина стремлений. Не банально сесть на трон – но именно что стать таким человеком. ...И тут же есть еще карта подсказка. Помочь в этом Иниару может молодая женщина – решительная и умная (карта: принцесса мечей). Именно она научит его не распыляться, а концентрироваться на достижении конкретных целей.

- Не хотеть стать Даром в плане мощностей - идиотизм ) Конечно он хочет так же! ) Власть над событиями и непринужденную способность что-то менять. Страшная зависть )))
Про женщину не очень понял. Если имеется ввиду вдруг Аэранке (а только она у меня всплывает вголове под таким описанием), то этой принцессе я нафик не сдался! )))

11 ДОМ – близкие друзья, единомышленники, идеалы
Тут все исключительно позитивно. Карта богатства. Друзья верны, преданы, не оставят в беде. А идеал в общем виде можно охарактеризовать как «чтобы всем вокруг было хорошо и никто ни в чем не знал нужды».

- Я тоже вас люблю, ребята! ))

12 ДОМ – тайны, проблемы, конфликты
Две карты. Одна указывает на то, что сейчас для Иниара сложная ситуация – он чувствует атаки врагов со всех сторон. Но позитив в том, что он способен отбиться. И более того, вырасти благодаря испытаниям. Совет карт, как преодолеть опасный период – это выдержка, приспособляемость к обстоятельствам – и готовность действовать в нужный момент (обе карты кстати с очень боевыми картинками, что забавно)

- Все предельно ясно. Он на это и настраивается )

Ну, и наконец последнее – сюрприз. И тут последний «маленький ЛОЛ» случился – ибо выпала опять девочка. Принцесса жезлов. Красавица верхом на тигре – деятельная, решительная, знающая, чего она хочет... в общем, берегись, Иниар, о йессс)))))))))))))

- Глумливая скотина, лучше бы сказал, что это за женщина??? ))) Аэранке, сестра, девшка из Сайгисс? ))))
*подумав* боги! а что ей от меня надо?!

...По итогам, еще обычно считают масти. Тут тоже весело.
Вообще нет кубков – то есть эмоциональной сферы. Это не значит что Иниар не эмоционален. Скорее наоборот. С эмоциями у него какой-то разлад. На это стоит больше обратить внимание.
Еще практически нет мечей – что тоже не очень хорошо. То есть мало думает логически.
Зато очень много жезлов – то есть готов действовать, энергии хоть отбавляй (ее бы еще в мирных целях, блин!)

- Да, он такой )) Фактически, мое отражение с поправками. Было бы здорово избавить его от моей эмоциональности и откуда-нибудь достать ему логики... Мне его просто как-то тотально жаль. Потому что он потенциально очень перспективный... а я его загубливаю собственными тупыми проявлениями. Аж досадно.

Ну, и что касается количества Старших арканов – они нам показывают, что подсознание у Иниара вполне нормальное, здоровье, без особых мега-тараканов. Правда с доминирующими фигурами Императора и Жреца – как указатели того «как надо», и противоречащими им Шутом и Луной, которые очень явно возражают «а я хочу совсем не так, а как моя левая нога захочет»... отсюда собственно и все внутренние конфликты...

- Так-тааак? А где указание на то, как разруливать эти самые конфликты? Это же самое сложное )) Мы видим, как оно должно быть (то, что хотел бы видеть отец) и то, как оно подсказано интуицией, левой пяткой, полной луной - и нам хочется именно так, при этом не особо думая о последствиях, ибо как они настанут - так и подумаем, что с ними делать... а пока ты жив - экспериментируй! ))) И каааак же нас рвет напополам ))

@темы: Тарна, превратность вероятности, нрпг

---

письмо брату

Знаешь, я не вижу снов. И может от того, уже сутки не спал.
Раэллар "вышел замуж" за Лиз, я был там, но с того момента, кажется, прошли дни. Хотя это не так, просто сразу после празднования я отправился домой, был в комнате сестры - знаешь, почти не страшно, да и что рассказывать? - конечно кажется, что она совсем скоро вернется, войдет, улыбаясь, и спросит, что это я забыл в ее кабинете? Мне уже гораздо легче, а от того я просто улыбаюсь оставленным ею вещам.
Разговаривал с матерью. Знаешь, она у меня чудесная незнакомка. Вот, так странно себя ощущаю - незнаком с той, которая меня родила, рядом с которой я вырос. Если мне нужно было тепло, я дарил его сестре и мне оно возвращалось преумноженным. Если был нужен совет - мы шли к отцу. А она для меня до сих пор даже нераскрытая книга. Таящая самые неожиданные секреты и мысли. Все-таки я родился в необыкновенной семье...
С Эке я отправился в Олиарэ - милое место. Хотел наладить отношения с Морионом, заодно прояснить некоторые вещи относительно богов в целом, но по дороге в его храм встретил Лайаэля (знаешь его, наверное?). Очень рад был его видеть, сам не знаю, почему. Может - он живое напоминание о всех недавних событиях в прошлом, которые мне так дороги... смешно, наверное? В любом случае, мы хорошо поговорили, в итоге у меня сложились части мозаики и появились некоторые представления по поводу той серой дамы без лица. В любом случае, временно я отказался от идеи спровоцировать ее на новую встречу. Веришь - осознал объем ответственности за собственную жизнь. Жаль, что на письме не передать улыбку.
Этими представлениями я отправился делиться с молодоженами и, представь себе, Романом, который вел себя почти так, будто ничего не случилось. (на свадьбе, играя в фанты, я прилюдно попросил у него прощения и был прощен)
Мы обсудили возникшие вопросы, и я отправился на встречу к отцу. Утром (здесь указана дата) я буду в Артании. Потом постараюсь с тобой связаться - есть несколько вопросов и, может, будет, что рассказать...?

Возможно, моя болтовня развлекла тебя или отвлекла от будничной суеты, надеюсь - ни от чего важного. Не знаю, когда теперь увидимся, потому лови эти строчки.
Береги себя.

Тэн

оффтоп: хочу ответ! ))

@темы: не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", письма и записки

---

картиночное. или смеюсь над Тэном )

@темы: его дневник, не по-тайски эмоционален

---

в очередной раз написав брату

Почему бы вместо очередного "как у тебя дела?" не отправить простое и далеко неоднозначное:

так и сделаю...

@настроение: одна жизнь, одна встреча

@темы: письма и записки

---

скопившееся

Играть свадьбу, когда еще не снят траур - чья глупая идея? Его Императорского? Раэллара? В любом случае... Продолжаю носить шарф, аккуратно спрятав под парадную одежду.

Сходу несколько открытий - я до сих пор не знаю женщину, которую зову своей матерью, а Его Императорское я не знал, знать не жажду, но, о боги! - бываю, оказывается, с ним согласен. Надо отдать должное - зпоминаться он умеет. А может, это общее ощущение от нашего старшего поколения - встречи с ними не проходят так, чтобы потом что-нибудь в нас не перевернуть или не подвинуть. (Роман, кстати, как-то странно застрял меду нами и ими)
До сих пор в голове крутится их разговор. Сам не знаю почему - вспоминаю трижды сбившегося на "выйдешь за нее замуж" Эллена. Жесткий, но отнюдь не равнодушный голос, сухой и почему-то справедливый: Ты считаешь, что достоин ее?
И такой карикатурно непохожий голос его сына, невпопад разрываемый паузами: Возможно... нет...
- Ты готов воспользоваться тем, что она дала слово, привязать ее к себе - тому, кто ее не достоин?
- По твоим словам выходит, что я не только идиот, но и подонок...
- Пока по твоим словам выходит именно так. При этом ты не уверен, что сделаешь ее счастливой.
- Я постараюсь.
- Ты не постарался сделать ее даже счастливой невестой.
И в том же духе... про побег в Тайкелитэ, про безответственность, а по сути - про неуверенность ни в чем и неспособность не только согнуться, но даже если бы сломаться - то с пользой, ради чего-то. Я не хотел критиковать Раэллара, но уже невольно начал. Его воспитание - не моего ума дело. Я лишь могу постараться быть хорошим братом. Потому и приехал.
Я знаю, что он добрый, что они с Лиз друг другу подходят и что шанс сделать друг друга счастливыми - у них в руках. Пожалуй, только это меня и спасло от нескольких часов попыток пожелать ему счастья на предклятвенном диком эльфийском обычаи.

Мелким почерком на полях: Там, где начинается политика – заканчивается любовь. И я не имею ввиду непременно науку или составляющую правления. Я говорю о сути явления.

О непокидающих ощущениях.
Сам себя ощущаю наподобие фонарика, что парил над свадебным столом - что-то маленькое, источающее свет, по своим силам превозмогающее мрак, не желающее сдаваться. И выходит, что изрядно глотнув смерти, это нечто черпает вдохновение жить чуть ли не из ничего - из самой жизни.
И о мелочном. Мне не хватает моей ящерицы, но лишаться подобного полезно. Перестаешь искать временнные лекарства от одиночества и в итоге - теряешь его навсегда, подставляя миру себя изнутри. Только, вот, до конца еще не ясно - любит ли нас _этот_ мир, или мы наивно подставляем череп под круг.

Почерк меняется, становясь более резким, преобретая изящность.
Чувство вины? Боюсь оно меня не покинет. Ощущение завороженностью клинка, мерцание его кончика - вся жизнь на острие смерти. Упоение красотой. Все сжато в одно мгновение. Но, открывая глаза, понимаешь, что это был один самых красивых обманов в твоей жизни. То, от чего ты бежал, по-прежнему висит за спиной. То, к чему стремился - было мороком, безумным наваждением. Стало ли лучше? Нисколь. Зато четче. Черты лица жизни огрубели и стали едва заметно старше.

Перестать быть хранителем - это словно ощущать, что от тебя тянулись миллионы тонких нитей-нервов, а в какой-то момент все прервались. И нити все еще есть, но больше никуда не ведут. Все время обращаю свой взгляд на вариативность, очередную, и понимаю, что смотрю ослепшими глазами. Нет и не было. Остается только забыть.

Есть только двое, кто мне сейчас необходим рядом - отец и Тамиар. И если первый - две главы рассуждений и неподтвержденных теорий, то со вторым все до крайности просто. Знаете же, как это бывает... жажда кончиков пальцев на вздрогнувшем плече, теплый лоб, уткнувшийся в спину, до внутреннего обморожения горячее дыхание на затылке. Все, как в традиционном любовном романе, да только с поправкой на то, что, улыбаясь, еще есть возможность искренне от этого отказаться. Не навсегда. Но до тех пор, пока все это будет нужно не только мне. И я улыбаюсь, и с кончиков моих пальцев срываются тонкие крылышки бабочки желаний. Я научился их отпускать.

Наливая чай, я промочил правый рукав. И теперь, пока он не высохнет, ощущение влаги под правой рукой будет отвлекать, но… это все равно чай.
Брат.

Те две главы, что я обещал.
Глава первая: Отец. У него улыбающееся теплое лицо, широкие плечи. Он неизменно одет в черное, но этот цвет кажется самым теплым на свете.
Он знает значение слова "хулиганить" и умеет топить корабли. Он пишет стихи матери и бывает справедливо жесток, узнав, что мы с сестрой друг друга поранили в запале поединка. У него красивые черты лица, котрым я никогда не перестану завидовать, потому что тонкостью и глазами обязан матери. Это тот, к кому хочется заявиться после путешествия, не успев отмыться, и поделиться самым важным, что было найдено, узнано, добыто. Это тот, у кого есть свои дела, понять которые мы не в силах. Одновременно - это наша собственная рациональность, логика, критика и указание к перспективам движения. Он был нашим внутренним маяком, да что таить - форпостом, который мы просто не могли потерять.

Глава вторая: Дар. Он приехал в ту самую пору, когда я непонятно зачем выжил в неконтролируемой и глупой попытке самоубийства, когда от меня отказался отец и когда жизнь мне казалась гораздо более гнилым вариантом, нежели смерть.
Но он сам только что потерял того, кого любил больше остальных, пусть - свой смысл жизни (говоря о нем, можно не бояться слишком громких слов). У него совершенно чужой взгляд пронзительно зеленых глаз, котрые, возможно, от слез кого из нас?, а, возможно - от невыразимой тяжести опять же кого из нас?, кажутся мне сейчас болотными. нет, гораздо темнее...
Я вижу его впервые, но почти интуитивно понимаю - только мы сейчас способны помочь друг другу.
Именно ему я острожно, не решаясь вдохнуть, рассказывал, что во всем виноват сам. Что то, за что меня прокляли - сущая правда, да и ничего, кроме нее. И когда он едва улыбнулся своим словам, объясняя, что не мог бы всего этого сказать, что не он несколько часов назад отрекся от меня, да и такого вообще не могло быть - я узнал в нем отца.

Не описать, что творится внутри, когда двое, на первый взгляд знаемые тобой, живут в одном теле, являясь совершенно разными людьми в твоем представлении. Можно только надеяться, что я буду так же дорог таэ по имени Дариол, как отцу. И что никогда больше не услышу того, что однажды произнес отец.
Мы сидим на берегу, и я ловлю каждый блик лунного света на его коже. Он говорит, улыбаясь - как отец, но его глаза - далекие глаза Дара.
И я пытаюсь ухватиться за любую его фразу, надеюсь понять, что может иметь шанс сделать ему легче. Безнадежно. Стараюсь улыбаться в ответ, проклиная свою невозможность забрать у него хотя бы частицу того, что придавило его. Навсегда. У меня слишком мало света. Я совершенно не умею его дарить, понимаешь? Я обещаю - научусь.

На полях, справа от общего текста: Если я воспользуюсь магией - Роман узнает. Если на меня нападут - Роман узнает. Если попытаюсь с себя снять амулеты - узнает. Интересно, нужна ли ему до сих пор такая связь? А почему бы и нет? Информация все-таки.
А мне?

Слева от текста: Почему-то мне кажется, что дом – это там, где вместо неба – своды пещер… Не важно, сколько им лет. Острова проигрывают в сравнении…

@настроение: брат

@темы: его дневник, не по-тайски эмоционален, ритм стихов автора хорошо знаком экспертам по Второй мировой, Тарна, эти забавные родители

---

письмо Келиану

скорее всего, ты сожжешь это письмо раньше, чем прочтешь, но вдруг...

Я знаю, что не будучи причиной смерти Аннэта, послужил ее поводом. И не могу больше смотреть тебе в глаза. Прости меня, если это возможно. Он был дорог мне, не только как дядя, но и как учитель, как неотъемлимая часть семьи, которой больше нет - все разлетелось на части, которые он собой связывал. Но я никогда этого не хотел.
Вероятно, тебе больше невозможно и противно называть меня братом - я понимаю. Надеюсь, твое отношение ко мне сможет измениться, и я смогу когда-нибудь заслужить прощение.
Иниар

@темы: Тарна, письма и записки

---

параллельное

Иниар отвернулся от окна, не было никакого смысла надеяться увидеть там что-либо. Мысли путались, от того становилось не по себе. Он развернул свиток с бесконечной историей и осторожно провел пальцами по буквам, написанным им же двенадцать тысяч лет назад.
Отчего нельзя выбирать, в каком времени жить? - Он улыбнулся своей мысли, но больше - своему упрямству.
Пальцы ловко, но не без усилия взялись за кисть. Нужно было скорее прийти в себя, выбраться в Соль-Гелану, а сразу же после - домой. Но построение планов он усилием воли отодвинул на утро - времени, к несчастью, оставалось еще очень много. Очередная партия игры с жизнью в кейто предстоит совсем скоро, а пока можно освободить ум и разобраться с собой, ибо самые большие препятсвия на пути - всегда внутренние.
Иниар выпрямился, закрыл глаза и вызвал в памяти вещи на столе сестры, оставленные в живом беспорядке. Поднять веки оказалось непростой задачей, но на ровном выдохе простые черные линии легли на белую бумагу, образуя подходящий образ. Несколько капель стекли по щеке и коснулись уголка губ - он не стал их трогать.
Несколько произнесенных слов могут быть результатом многих часов медитации. Но иногда самым верным путем к самопониманию является изображение внутренней действительности. Один из его учителей как-то показал способ визуализации, которым он часто пользовался до смерти сестры, но о котором вспомнил только теперь. Нужно всего-лишь расслабиться, начать размышлять на выбранную тему и делать это до тех пор, пока мысленно не представишь себе картинку и не создашь образ, который хочешь запечатлеть. Именно в такой момент максимальной концентрации нужно взять кисть, и образ из сознания спонтанными движениями перетекает на бумагу. Так получаются естественные штрихи, которые наносятся на одном дыхании, избегая излишних деталей и форм. Очищенные и раскрывающие суть. Подчас то, что потом видишь на бумаге, придя в себя, удивляет и говорит больше, чем ты предполагал в себе найти. И немногим раньше Иниар воспользовался бы магией, создавая перед собой иллюзию своего внутреннего мира, но теперь, будучи ограниченным в средствах, приходилось вспоминать простые и, казалось, гораздо более естественные техники.
Его взгляд коснулся ровных строчек: Еще недавно, Имеола, мы и не думали о том, что где-то в мире выдают замуж без любви, существуют каторжники, люди воюют за свободу, но чаще – за власть. Нам не приходило в голову, что кто-то в наши годы не познает мир, а продает себя за любую из земных ценностей. Очень хотелось оградить себя от всего, что кажется неправильным, способным сломать представления о прекрасном, интересном, не бывающим жестоким мире. Но знаешь, сестренка, после твоей смерти время побежало быстрее. Боюсь, что с того момента я невольно живу в человеческом темпе - осознание чего стоило мне разума.
А я даже не имею права поверить в то, что ты можешь меня до сих пор слышать, не могу закрыть глаза и загадать, чтобы в следующем сне ты пришла поговорить, не могу мечтать о другой жизни для тебя и, уж тем более – о нашей новой встрече. Как страшен мир. В котором тебя нет.
Незаконченное письмо сестре, впрочем - даже толком не начатое. Пора было поставить двоеточие и нести с собой дальше только то, что помогает обретать целостность, а не дробит изнутри и постоянно заставляет оборачиваться. Пора признать, что белый шарф на руке - траур не только по дяде, но и по ней - той, что была неотъемлемой частью жизни. А теперь должна стать неопровержимым доказательством смерти. И остаться самым честным осколком памяти, нетронутым посреди всего, что хотелось бы забыть.
Еще слабые пальцы благодарно выводили старый символ.

@настроение: сестра

@темы: Тарна, самое страшное слово

---

все, как оно видится

Часы ночи. Дом на холме, упрямо заботливая эльфийка и безымяный хозяйственный эльф. Каждое слово тяну из себя силком. Возможно, потому что раньше писал о чувствах, а теперь их хочется оствить в себе, опрокинув наружу только несколько фактов для момента беспамятства.
Здесь будет о том, что действительно не стоило рвать когти быть хранителем. И мысли по поводу того, что отец, вероятно, не совсем прав, потому что пример Романа и Эллена говорит мне о том, что можно совместить любовь к конретному объекту и совершено конкретному миру. Или я не учитываю того, чего не знаю. Или не все так просто.
Здесь будет о том, что локальная проблема смерти сестры веротно неизбежно ведет меня к общей задаче воздействия на пророчество. И как следствие - разбор взаимоотношений с отдельными личностями.
Здесь будет о том, что я не перестаю узнавать своего отца. И всегда мне кажется, что осталось еще много для меня закрытого. И несомненно о том, что я люблю его и мне жаль, что чтобы это понять с новой силой, нужно было пережить смерть дяди. Которого я мало знал, но очень надеюсь, что продуктивно. И по которому буду скучать, но это уже обо мне, а значит маловажно сейчас.
Здесь будет о том, кто я есть, и обо всей ответствености за это. О действиях, которые несомнено приводят к какому-либо резултату. И о действии, которое ты считаешь правильным, а значит оно несоменно приведет к какому-либо результату.
Здесь будет о том, что балконы прекрасных деушек могут быть опасны, но от того не менее желанны, однако же можно просто зайти через дверь. И о том забавном факте, что дядя видит во мне перспективную пару для Аэранке. И о том, что мне бы хотелось узнать ее получше, но мы настолько диаметрально разные, что реальным мне это пока не представляется.
Здесь будет о том, что у дяди был шрам на щеке - метка клана Сайгисс, а мне предстоит иметь дело (?) с их потомком. И почему отец Элина отдал его в рабство? Еще о любви отца к дяде. И отказ ради этой любви от хранительства. Заметка о ревности Даэ к Анету и стремлении стать как Дар.
Здесь будет о том, что стоит поутру связаться с императрицей и объяснить ей ситуацию. Принести извинения. Возможно, что-то
этим изменить. А возможно - что-то испортить.

А про Тамиара и разговор о нем с отцом я не стану писать, потому что он имеет дурную привычку самым неожиданым образом читать мною написанное.

@темы: эти забавные родители, вялые попытки анализа

---

;

@настроение: смерть

@темы: самое страшное слово

---

Обеззаглавлено.

У тебя совсем другой голос, другие движения и немного не та улыбка. Я хотел понять, в чем отличие, но теперь все равно... Я спрашиваю, ты отвечаешь.. все лаконично.
Я протягиваю тебе то, что показалось мне простым и логичным. Настолько, что ты в ответ протягиваешь мне ровно то же самое. Либо судьба смеется надо мной, либо это мое действие было выверено до атома (или из чего там состоит мир?).
Уже не имеет значения. Механизм, мой, внутренний, действует как часы.
И уже не я - Иниар улыбается простой чуть грустной, если присмотреться, улыбкой.
- Наверное, увидимся. Думая, что скорее всего - чертассдва.
- Удачи тебе.
- И тебе.
Если бы ненаследный принц мог произвести на свет хоть каплю магии и не опасаться за неприятные последствия - с кончиков его пальцев сорвалась бы темно-синяя бабочка. И сгорела бы на лету.
Тэн только молча бредет в приемные покои. Он снова легок в общении, шутит, с его лица не уходит спасительная улыбка.
Это с Романом, говоря о сестре Иниара, он предельно спокоен и серьезен. Она мертва. Ему жаль. Может, от того, что он - Иниар?
Штука вся в том, что в отличие от сына Дара, брат Ярэла наслаждается тем, что у него "есть ноги", получает огромное удовольствие от того, что они есть у других и ловит невыразимый кайф просто от самого факта "существования ног". Он пропитан жизнью. Вероятно, как Роман - магией, Лиз - идеями о драконах, а Раэллар - кто знает? - идеей о спасении и заботе над кем-то...
Но я не могу пускать бабочек, не могу их сейчас даже вообразить. Крыло, ножки, усики... все отдельно. Как в сознании - смерть сестры, Тамиар, отец-Роман-Анэт-родственники-знакомые... Как, скажите на милость, сложить из этого бабочку? А заставить летать?
И остается только, уходя в сон, молиться - пусть мир, в котором мы живем параллельные жизни, расскажет что-нибудь о брате, пусть даст еще одну крохотную возможность с ним поговорить, рассказать ему все, уткнуться в него носом, выразительно затягивая бессмысленное молчание, пусть позволит еще одну небольшую иллюзию.

Нить, нить, еще одна внутри. Кто-то (я сам?) резко дергает за них, пытаясь извлечь причудливую мелодию. Выходит не очень. Отвратителтьно, с точки зрения таэ. И в испуге, что она разбудит какое-нибудь особо страшное чудовище... такое, как из детских кошмаров, я рву пальцами нити, и они звенят, оглушая, сводя с ума. А отца рядом нет, чтобы разбудить и сказать, что это был кошмар... просто очередной несущественный ужас.

Течет время, в один день вмещая неимоверное множество строк. Кажется, я начал отмерять события количеством слов в моем "литературном труде". Извинения Романа займут два средних абзаца, рассказ про Совет по словам очевидцев - три коротких, а разговору с Тамиаром я отдам один большой и, вероятно, полный троеточий.
Где-то тут будет строка про девушку, с которой довелось столкнуться в библиотеке, про ее записку, про необходиость с ней все-таки поговорить. Мелкие росчерки на желтоватом листе.
Но потом история собьется. Потеряв контроль и рассеяв мысли, я не смогу передать всего ужаса, творящегося даже не у меня в голове, а где-то внутри. Цепляясь за крайности - поединок с Романом на нетренеровочном оружии, цепляясь за безумие - нарушая обещание не применять магию, цепляясь за возможность - вырватся в город, и не получая ее, я творю безмятежный хаос в своем сознании. Понимая, что окончательно заблудился в сочетании собственных имен, фраз, поступков, помыслов и желаний. Хотя, с желаниями, как раз, все проще.
Но тут был Анэт.
Как приятно и легко встают на место простые истины под успокаивающий голос дяди. Хотя, я забегаю вперед. Это потом он покажется успокаивающим, а вначале - одно только его появление в гостевых комнатах заставит меня мгновенно протрезветь и преобрести лицом цвет болотных растений. Как я ему признался, меня все еще ужасно пугает перспектива встретить его (или отца) взгляд, полный укора и сомнения. Я был готов защищаться и парировать любые укоры, а он, как всегда - неожиданно, мягко расставил необходимые запятые во всех абзацах, не забыв упомянуть о междометиях и восклицаниях. Словно игрушки в комнате ребенка, научая его ставить их на место. Знает ли он, что я ему благодарен? Очень надеюсь, что да, включая степень, ведь она превосходна... или превосходяща? В общем, еще немного в том же настрое, и я перестану зажмуривать глаза, ожидая его появления.
Кстати, о восклицаниях. И этого я себе позволю немного. Как-то, сидя у себя и сочиняя очередную веху своего "эпохального исторического труда", я наткнулся на слово "люблю" - это было где-то возле Яра, и не смог его написать. Я исцарапал лист и порвал бумагу. Я в секунду возненавидел свои пальцы за то, что они противятся простому безотчетному действию. И победил, кажется, только тогда, когда воздвиг четкие формулировки, задал рамки и направления. Завуалировал? Возможно. Анэт, может, думает обо мне проще, чем я объясняю, может, сложнее, чем я сам о себе думаю, но факт, отчаяно скрываемый мной от всех, и самого себя прежде всего, прост - последней каплей всего моего бардака и кошмара было то, что я хочу любить, люблю и невероятно, кошмарно боюсь этого.
Вот он - мой абзац и троеточия в нем... У тебя совсем иной голос и немного другая улыбка... Мне чудовищно неприятно сознаваться в страхе перед тем, что ты снова скажешь нечто подобное твоему "Нехорошо бить маленьких", усмехнешься так знакомо и так, что не дотянуться, как ни кричи во сне. После тех снов я не чувствую себя маленьким. Иногда только - очень уязвимым. Боюсь, что все-таки расскажешь про Шиоко... что скучаешь без нее, и это ее, а не меня тебе так необходимо накрыть плащем, за которым я так некстати пришел... Я мог бы напридумывать или извлечь изнутри еще кучу разнообразных кошмаров и страхов - по части фантазии мне нет здесь равных, но зачем?... Как сложно выразить улыбку на письме... Несколько страниц назад я загадал желание - в самой дальней и глубокой точке себя. Я просил саму судьбу помочь нам встретиться. И благодарен уже за то, что могу уснуть у тебя на плече. Нет смысла бояться грядущего... я у тебя есть, пока тебе это нужно.

@темы: не по-тайски эмоционален, Тарна, не умею говорить "люблю"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не до конца - но вдруг не успею...?

Кто-то зовет Иниара...
- А я и есть...
Нет же...
- Так и есть...
Я отравлен взглядом брата, тем, которым он ответил мне на признание о том, что я - Иниар Асмэ. Он никогда не звал меня так.
- А не все ли равно? Я - Иниар. Им был и буду. И не хочу быть кем-то другим.
- Но я другой...
Я хочу, чтобы сестра была жива и была, по-прежнему, самым важным мне существом, чтобы отец был рядом и все снова было просто.
- Я хочу быть...

Записи на полях: Предсмертное состояние сознания - уникально. Ни в одном другом не становится так ясно и просто. Ни одно другое так не освобождает разум и не объединяет с миром, частью которого ты готовишься стать.
Я хочу, чтобы все стало, как было или перестало быть.

Сны – это мир, который порой оказывается реальней, чем течение повседневных дел, которое мы называем действительностью. Порою, просыпаясь, возвращаешься в эту действительность с удивлением, граничащим с разочарованием. Так все правдиво и красочно происходит во сне. Сродни путешествию в иную вселенную, живущую, подчас, по похожим, но все равно другим законам.

Порой, такие путешествия помнятся потом всю жизнь.

Рассматривая внутренним взглядом образы прошедшего, в какой-то миг осознаешь, что настоящее – это миф - так быстро мечты о будущем становятся воспоминаниями об их воплощении. Мгновение, в которое успеваешь что-то пожелать и закрыть глаза.

Иногда приходит понимание, что мы здесь, в этом мире, только для того, чтобы полнее и ярче ощутить, прочувствовать наши мечты и воспоминания.

И, в итоге, ценны лишь две вещи – опыт настоящего, позволяющий нам развиваться в придуманной нами действительности, и опыт сновидений, являющий самую настоящую помощь в будничном дне.

@темы: иллюзии, Тарна, самое страшное слово

---

Новые строки или concursus fortuitus occasionum...

Он просто взошел на палубу, как очередной пассажир. Естественно, немного странно. Я не ждал, хотя надеялся, как всегда. Но ожиданий не было. Их место заняли - отчаянье, боль утраты близнеца, которую мог бы понять лишь другой такой же и судорожные попытки анализа ситуации: Маралиандра, ментальное управление, Пророчество Пути вместе с Белым и... убийства, убийства, убийства. А он пришел ко мне в каюту, пока нас не было, и спокойно пил мой чай... Отзовись, разум, - это наверняка не последнее тебе испытание. Я почему-то вспомнил - до смерти Имеолы самым страшным моментом моей жизни был простой эпизод: Вытаскиваем Яра из лап ЧГ, за секунду приходим в себя, я поворачиваюсь к нему и начинаю потоком выливать полезную информацию о ЧГ, ситуации и проделанной работе, а он улыбается, зовет меня по имени и на мое удивленное "Что?" прижимает к себе и спокойно обнимает. Тут мы исчезаем. По версии многих, "едем домой". В моем же восприятии - в тот момент я потерял одновременно самых близких друзей (не считая сестру и кузена) и любимого таэ. Мгновенно. Не успев ни осознать, ни противодействовать, ни ужаснуться...
А он просто ходит по кораблю, тренируется, обедает и удивленно смотрит на нас с братом.
Я верю ему? Чертасссдва. Я верю в него, выражаясь моим полупрофессиональным языком иллюзий. И боюсь, смертельно боюсь, что он станет тем, кто может предать доверие, потому что для него, только для него во всем этом шатком мире, оно может быть безграничным.
Я считаю, что не в праве произносить слово "любовь", даже в мыслях - умен не по годам, понимая насквозь - мы ничего не знаем об этом, ровным счетом. Каждый день заявляя обратное. Каждый час испытывая нечто похожее. Каждые 12 тысяч лет говоря себе "может теперь будет иначе?"...
Раэллар готов был на меня кидаться, чтобы только я сам не кинулся на старого нового знакомого. А я бы не кинулся, он не понимает - мне до сих пор сложно разобраться, от кого же сжимается все внутри, оживает задушенная надежда и хочется улыбнуться миру - Яра? Тамиара? А улыбаться собрался кто - Иниар? Тэн? Вереница далека от распутывания.
Только битым осколком царапает изнутри, когда он, ошибаясь, говорит мне "Тэн" и тут же поправляется "Прости, Иниар". Сам не знаю, от чего больнее.

Все. Я закончил с изливаниями на сегодня. Про конструктив теперь.
Нельзя доверять Роману. Или я не был Хранителем Вероятностей, или окончательно сбрендил от травы, но он нас предаст. Я готов спорить. Ближайшая необходимость, и все.
Думать надо вместе. Действовать так же. И держаться тем же образом, я считаю. И еще неплохо бы координироваться одной персоной, а не в разные стороны, но Роману я не верю, за мной никто не пойдет, а Раэллару до безупречных навыков лидера далеко. А Елизавета - женщина. Макс, научись уже говорить ))
Я отдал Звезду Роману и понимаю, что в условиях моего к нему отношения, может, и не стоило, но другого выбора нет. Он у нас "за старшего" и вроде как "любимец высоковластной толпы"... Нас с братом считают деструктивными недорослями, над чем думать лучше потом, иначе будет повод вспылить.
Есть еще ряд приблизительно намеченных действий, но я оставлю их своему блокноту, предпочитая записать сюда их результаты. Дневник, как никак.

...dixi et animam levavi.

П.С. Мы с Блэком выяснили в процессе ожидания вызволения из лифта, что немного дезорентированы в восприятии внешности персонажей. Почти всех ) Уж даже если молчать о субъективном восприятии, то мы нафик не помним, как выглядел Кес ) Для меня он просто БЫЛ. Хреновый же из меня визуал, если помню я его образно, чуть ли не "наощупь" )
П.П.С. В поисках фразы наткнулся:
Как-то просто-таки девиз некрореалистики: "На всякий полураспад - своё полузахоронение" ))
"Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости" - напомнило мне семью кузена )
И про людей в целом: "Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок."

Тамиар: Это не патриотично, но иногда я его ненавижу! (про отца Раэллара)
Раэллар: Папу?!
Я: Иногда? ))

@темы: не по-тайски эмоционален, Тарна, эмоции, одни эмоции, не умею говорить "люблю", вялые попытки анализа, превратность вероятности

---

последняя прошлая запись

Я все хотел поговорить с отцом. Но почему-то нашел труп сестры, был Анэт, Роман-Тэмму, наверное, понимающая меня Тамаэрики... где-то совсем рядом нащупывается мысль о срочном и очень тайном побеге. Но куда? А главное, от кого? У "взрослых" совершенно точно что-то на уме.

И самое противное, что из чувства долга добытая мной информация, скорее всего, не имела никакого значения. Как и то, что я-таки направил "дружную компанию" по следам убийцы в подвал. Не важно, что я обвешан зачарованными Романом безделушками. Не содержит никакого смысла моя сильнейшая тоска по брату и те рукописи о произошдешем, начинающиеся строчками "А знаешь, Яр..."

Здесь все всерьез думают, что я тот самый Иниар, что был до путешествия на 12 тысяч лет назад. Или им все равно.

Но как смешно они ошибаются. Смешнее моих иллюзий, нелепостей и приключений в инквизиции.

Но так же, как смешно - бессмысленно. В пору объявлять миру байкот.

А я просто хотел поговорить с отцом.

Только сказать ему больше нечего.

07.11.2008 в 05:14

П.С. Интересно, коротнуло ли Тамиара от постоянного _моего_ обращения в рукописях "А знаешь, Яр"? )

@темы: старенькое, эмоции, одни эмоции, эти забавные родители

---

скомканный листок где-то под столом в Белом Дворце

Когда я задумываюсь о том, чего хочу... мне представляется бесконечное пространство, воозможность, вариативность и в нем - не важно лепестки ли сакуры, вихрями бегущие вдаль, потоки воды, стремящиеся побороть друг друга, огонь, дорогорающий в глубине - все это порождение моей мысли.
Суть в том, что весь мир иллюзорен. Когда я смотрю на свои пальцы, они одновременно кажутся мне пальцами тысячи людей, эльфов, таэ... Я бы не смог это никому рассказать - меня бы не поняли.
Но суть меня, я до сих пор не уверен, но смею предположить, - это сны, иллюзии, морок и каждая удачная попытка выйти из тела.
Магия, по сути, тоже иллюзия, ведь она часть мира... И в тот момент, когда мне внезапно удается управиться с этой самой иллюзией, я чувствую себя живым, пребываю в себе и жажду новых открытий.
Какие же они все серьезные... отец, Роман, Эллен, даже Морион. Я не говорю про антогонизм смеху, скорее... (вот тут бы еще воплотить образ в слова, сотворить магию...) скорее я о расслабленности и напряженности (но боги, как убого звучит) - что за фраза!
Я пытаюсь сказать о том, что возможно настоящими являются только те вещи, что кажутся нам иллюзорными - доверие, любовь, честь, надежда... Все, исключая смерть. Потому что она одной ногой стоит в мире реальном, второй - в иллюзорном. И пожирает плоды обоих.
Но то, что нам кажется совершенно настоящим - вот эта чашка, моя доска для чая, бумага, на которой я вывожу буквы, является таковым только субъективно, но не более.
И сами мы - невероятное сочетание настоящего и иллюзорного, только вовсе наоборот, нежели это мыслится многим. Самое, что есть и будет - это душа. Но то, что станет несущественным и бесполезным в любую секунду - это наше тело. И весь вопрос для нас только в том - находим ли равновесие, гармонию между обеими своими половинами или всецело пребываем сознанием в одной из них.
И в тот момент, когда я понял, что пытаюсь постоянно удариться в крайности, что я комок нервов, аля перекати-поле, шарахаюсь от материального к тонкому и все это на последнем дыхании, навзрыд, внадрыв, мне стало понятнее и немного проще. От этого не раскатилась ковровая дорожка определенного пути и не загремели фанфары, объявляющие о направлении нового движения, просто прибавилось внутри какой-то жесткости, позволяющей мне быть упрямым там, где я имею на это право - в решениях о собственной жизни.

29.10.2008 в 14:05

@темы: старенькое, иллюзии, эмоции, одни эмоции

---

Все будет так, как быть стремится...

Все должно идти своим чередом. Болезненно и неостановимо.
Если ощутить себя как часть потока, а не как частицу, жаждущую плыть против него, становится немного легче.
Я не могу выполнить обещание и вернуться, но гораздо ценнее возможности пребывания там - простые слова "я люблю тебя"... Как попытка коснуться, как долгая невозможность это сделать и наконец - вот оно тепло под пальцами. И между нами больше нет того, что мы понимаем по-разному, а со стороны могло бы показаться ложью. Я бы не хотел тебя обманывать. Я бы не мог. Прости, что так вышло. И теперь, пребывая тут, я улыбаюсь сквозь слезы и прошу - будь счастлив в том твоем "когда", а я постараюсь найти примирение с собой в своем.
И где-то на границе охватывающего все сознание чувства умиротворения на фоне стремления к... невероятная встреча с Хранительницей Вероятностей. Как смотреться в отражение на воде, видеть там, за гладью, не себя и понимать, что одновременно это имеет какую-то тонкую связь с тем, что у тебя глубоко внутри. Спит.
Я почти уверен, что сегодня не будет кошмаров...

П.С. И теперь у меня точно есть желание. Это здорово. Мы встретимся.

19.10.2008 в 03:54

 

П.С. Знал бы я тогда, о чем пишу... )

@темы: старенькое, не умею говорить "люблю", превратность вероятности

---

Жестокое время...

Я начну с того, чем заканчивался день. Тэн ворвался к Раэллару посреди ночи с воплем "Вэйл - не твой отец" и начал его трясти. Естественно, он просто напутал понятия, потому что эмоционален и при стрессе путает слова. Ему очень хотелось сказать одновременно "Я , кажется, все понял про себя", "Твой отец не такой ублюдок, каким мне кажется", "нам очень нужно найти дорогу назад", "я видел Кеса и брата" и пожалуй, еще объяснить что-то про Амальяэ, но этого воспаленный разум не пережил и просто заблокировал доступ к куску информации.

Вдруг стало понятно, где Тэн, а где ненаследный принц из рода Асме. И тепло и весело и страшно.

Нет, не существует невозможных на свете вещей, Кес. Мы обязательно вернемся. Я обещаю.

Мне понравилось пить на ветвях дворцово-парковых деревьев с легион-генералом. Нас не иначе, как свело проведение, чтобы развлечься от души - 4 партии вничью подряд и два пьяных субъекта должны друг другу желлание. Я-то отделался легко, как мне кажется. Завтра иду на вечер к какой-то его знакомой. А, вот, что спросить с него - пока не придумал. Если бы он только умел открывать дверь на 12 тысяч лет назад...

Я воздержусь от прямого описания того, как я жажду выколупывания одного подонка из тела Романа и отправления его в собственное тело, желательно, двумя-тремя годами после нашего исчезновения из того воремени. Если местный Амальяэ - единственная нить для попадания домой - придется сотрудничать.

 

Яру через Кеса.

- Скажи ему, только обязательно передай - я вернусь. Он не зря искал и ждал. Скажи, что я, действительно, там, 12 тысяч лет спустя. Со мной все в порядке, кроме того, что я чертовски хочу к вам, домой. Понимаешь, я люблю его, вероятно, так же, как ты - Вейла, просто Яру не нужно этого знать. Просто передай, что я найду способ и обязательно вернусь. Я обещаю. И если смогу, Кес, я вернусь с Вейлом.

15.10.2008 в 13:53

 

П.С. Надеюсь, последнего абзаца НЕ БЫЛО в свитке, записанном Кесом и переданном Лайэлем Тамиару! Я не готов придавать своему лицу ярко-алый оттенок...

@темы: старенькое, не умею говорить "люблю"

---

без права надеюсь...

9120 год эпохи войн

Напоминаю: Не забыть проверить вероятность того, что идея Вейла ловли Гостя-на-живца провальна, катастрофична и преведет к полному краху.
Вейл одним ловким движением руки вернул меня в состояние трезвого сознания. Его ловкая попытка отомстить мне за не вовремя острый язык привела меня к осознанию, что я чересчур и не к месту привязался к простому учебному заданию. Принял близко к сердцу условия задачи. Варианты решения от того были сбивчивыми и несуразными. Ответ грозит быть неверным.

Не то, чтобы вызвать демона в лаборатории была плохая идея... Просто, наверное, не надо больше так делать)
Знаешь, брат, мы почему-то не нашли общий язык в критической ситуации, а это говорит не в нашу пользу.
А еще, знаешь, мне нравятся библиотеки, шорох страниц. Книги, брат, чаще всего говорят в одну сторону, в отличие от таэ или эльфов... Они мудрее и никогда не полезут с лишними комментариями. Им можно задать столько вопросов, сколько захочешь. Пожалуй, в тот момент, когда дома ты начнешь изучать магию - я займусь развитием идеальной памяти и библиотекарским делом )
Я тысячу лет (ха-ха, а вернее 12 тысяч) не засыпал на солнечной поляне в окружении поющих птиц, мне не было и, наверное, уже не будет так спокойно, как прежде.
А Роману, кажется, зря не ответили на простой вопрос "Что тут происходит?"... И на заметку - господину Роману Родерику Палатону.
Как хорошо вовремя вспомнить, нет не так... как хорошо вообще вспомнить про то, что ты еще что-то умеешь... Например, состряпать иллюзию, которая, блин, даже работает. Тэн, соберись, тряпка ) Психотропные и вперед - гулять по узору в поисках откровений ))

П.С. Если вспомню что-то категорически важное - допишу )

05.10.2008 в 01:12

@темы: старенькое, эмоции, одни эмоции, вялые попытки анализа