про новогодне-подарочное

Рыба мучил меня про вишлист, я подумал и решил, что хочу только одну весчь - рюкзак.
Есть, собсно, 2 варианта, между которыми метаться я не перестаю:

- www.xd-design.com/bags-trolleys/bobby-anti-thef...
Этот очень славный на вид, страшно продуманный, но не вмещает объемные вещи, а у меня бывают они с собой. он такой "на каждый день". ? 89,95, красный или серый.

- crumpler-shop.ru/Crumpler_backpacks/crumpler_no...
А этот вмещает больше, но из него легко изъять ценное содержимое...
5550 р.

Собсно, все желающие что-то дарить, уверяю вас, это делать совсем не нужно, но если вы упрямы и всё-таки страшно желаете одаривать, то дарите деньги на какой-то из них )
Моя спина будет благодарна )

Вариант 3. Бюджетный.
tigernu.ru/dostavka/

@темы: нрпг

---

@темы: Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества., не умею говорить "люблю", нрпг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Год отцветает. С Никольской всё чаще слышен звон колоколов. Осень, в которую я обязательно попаду в усадьбу. Мне просто очень нужно.
Вцепился в осуществление вещей. Надоело ждать. Надоело копить силы - они так и сливаются нерастраченными.
Хотел повеселиться - прошёл тест Люшера, теперь считаю, что он слишком много знает и его пора убить. "Вы стремитесь покончить с текущей ситуацией, воспринимаемой как невыносимая и парализующая Ваши возможности. Активно ищете новые контакты, необременяющие встречи и интересные события." Забавно, но более точно я бы не сказал.
Вокруг меня полно прорывов. Какое-то время жизни с препятствиями. Мальбург, Джей, Толик. Люди, которые упоролись и выхватили-вырвали-вынесли. Ну, кто-то ещё в процессе, но в целом молодцы, чо уж.

А я не могу больше во всём том, что было и есть до сих пор. Мне тесно. Недавно гуляли вечером в центре, смотрели в небо над рекой, и так сильно хотелось в это небо поорать.
Вижу впереди ручку, до которой готов дойти в любой момент.
Ну, и спасаюсь от этого зверства, как только могу.

Долго планировали взять шкаф на Авито. Психанули, купили шкаф в Икее, привезли, собрали.
Хотел поводить по инаэ. Начал группу по условному Таллаху. Ничего-не-готово-мы-все-умреееем...
Хотел стабильности в доме, решил жить с чужим человеком в одной комнате.
Прослеживаю тенденцию, не придаю никакого значения. Почти девиз, блин.

Мечусь между "люди, ну, нахрена, НАХРЕНА вам я?!" и "А ДАВАЙТЕ, ДАВАЙТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС ПРЯМО ВСЕ ВМЕСТЕ?! РАС РАС"
При этом как только рядом появляется объект с более нестабильным эмоциональным фоном, переключаюсь в режим слип-моуд в области переживаний и делаю вид всё-понимающего-и-всё-умеющего умнички. Но почему-то в последнее время вокруг меня всё больше людей "с эмоциональном диапазоном зубочистки" условно стабильных, которых мои проявления веселят, блин. А меня их нет.

Мне очень нужен я сам. Но как к нему подобраться?

@темы: флуд впечатлениями, какой я прекраснейший, что же я наделал?!, нрпг

---

о необычном

День историй про 30-летних мальчиков, которые убивают людей на войне, которая им не нужна, а по утрам куртками ловят облака в горах.
Сын вернулся.

@темы: горные сказки, ритм стихов автора хорошо знаком экспертам по Второй мировой, Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества., Meet the most spaced-out crew in the galaxy, нрпг

---

Ощущение отчужденности.
Кажется, что затягивает в воронку.
Возможно это такой кривой процесс формирования самодостаточности.
Странно мне.

@темы: флуд впечатлениями, субъективный ом, нрпг

---

какое-то количество фактов обо мне

Что-то вроде ворнинга (хотя что-то мне не верится, что кто-то всё это читает).

Я люблю знакомиться с новыми людьми. Для совместного распития чая под истории, для прогулок по городу, для редко нападающего на меня ощущения, что пора сделать несколько портретов.
Я взрослый, адекватный человек (я надеюсь на это очень), умею слушать, люблю понимать.
Но вообще всё дело в историях. С детства за них готов был продать всё. За историю я даже давал вымыть свои дофига некороткие волосы, хотя с ногтями такое не прокатывало. То есть с детства у меня есть здоровые приоритеты. Они не всегда чёткие, но вполне осознанные )

И, собственно, факты или что-то такое:
- Я не люблю, когда заканчивается хорошее. Не люблю дочитывать хорошую книжку, не люблю, когда кончаются хорошие эмоции.

- В силу разных обстоятельств у меня не было постоянной семьи, я жил с мамой и бабушкой, с мамой-бабушкой-отчимом, мамой-сестрой-отчимом, сестрой-отчимом-Ри, а с этого момента, можно сказать, я жил только с друзьями и любимыми людьми.

- Я люблю метро. Не то, чтобы какой-то отдельной любовью, но точно не испытываю ужаса от мысли в нем оказаться. Поезда люблю в принципе тоже. Конечно, с прибавлением лет к дате рождения завышаются требования к комфорту, и что-то начинает раздражать сильнее, но в принципе поезд как механизм - прекрасная штука. Туннели, подземелья, лестницы - приятная мне атмосфера. Тем более, часто можно "включить автопилот": зайти на домашней станции и вынырнуть на рабочей, вообще не заметив, что было вокруг - почти как телепорт. Нужны только наушники и метр свободного пространства.

- Я уважаю чужое личное пространство и чужой выбор. Люди приходят и уходят тогда, когда захотят. Не нужно никого никуда тащить, ни словом, ни делом. Просто живи и делай жизнь лучше.

- У меня есть персональный ужас, его зовут "Я никому не нужен", но он ручной и больше никого не трогает.

- Я очень люблю пространство и свет. Считаю это величайшими изобретениями. Ну, еще Атмосферу с ее облаками. Это самые красивые вещи на нашем шарике, которые были созданы или самозародились - не суть.

- У меня аллергия на красную еду (типа красных яблок, моркови и т.п.), и вообще я много чего не ем. Впрочем, многим это совершенно не мешает - моя мама до сих пор пытается положить в мою еду лук со словами "ЧТО? ЛУК?! НЕТ его там! Ну ладно, чуть-чуть". И да, меня расстраивает необходимость есть то, что я не люблю.

- Я немного ролевой мастер, вожу словесные или, как их называют, настольные ролевые игры с 2004го примерно. Вожу по методу сторителлинга, системы не люблю, сеттинги вожу свои и немного авторски интерпретированный WOD.

- Я иногда снимаю. Но это пока заброшенная история.

- Я люблю графику, красивый штрих, полутона. И плохо лажу с цветом.

- Я родился и вырос в Москве. И учился в ней. А работал в ней и в Питере. Но потом вернулся в Москву. Чтобы купить недвижимость в Питере и постоянно в него ездить. Не спрашивайте...

- Я очень люблю баланс.

- Я никогда не плавал в теплом море, не трогал касаток, не управлял самолётом или мотоциклом, не стрелял из винтовки больше, чем на 100 м, не выходил на паруснике в море, не жил в доме... о чем, наверное, жалею.
И я никогда не прыгал с парашютом, не лазил по скалодрому, не делал больше двух глотков алкоголя за раз... о чем совершенно не жалею.

продолжение следует... возможно )

@темы: какой я прекраснейший, что же я наделал?!, итоги, нрпг

---

9:39 Мама
Я тебя очень люблю

18:28 Мама
Нужна твлзя палка, чтл-то нетак пошло

Как я всё-таки ее люблю %)
П.С. Всё хорошо, мама шьёт чехол для стаффа )

@темы: Не завидуйте, но радуйтесь холодным глазам копченого утюга., не умею говорить "люблю", нрпг

---

немного ачивок :)

Ощущение, что я вступил в какой-то наркоманский кружок по интересам %)

вот это было давно, мой нынешний препод крепит лист скотчем

@темы: флуд впечатлениями, отращивание рук, make a man out of you, нрпг

---

Не представляю, что бы я хотел прочитать в своем дневнике спустя какое-то время, вот и не знаю, что писать.
я вообще похож на клубок ниток, у которых дофига начал, а конец в клубке. тупиковое такое состояние.
на бжд нет денег и как-то страшно делать что-то руками.
для лонга плохая погода, поэтому доска тупо висит, и я не уверен, что будет достаточно энтузиазма таскать эту дуру без чехла в город.
поездка в Питер не была тем рубежом, после которого всё зацвело и запело. наоборот, денег теперь надо больше. но я почти привык работать 5-2 и даже к идее работать с одним выходным отношусь теперь спокойнее.

По мелочи вокруг меня всё отлично.
Лютику вроде лучше - Шу молодец, кормила его лекарством)
J молодец. ну, просто молодец вот )
Молодцовый Альфа фигачит.
Брат сдал квартиру.
Всё куда-то вокруг движется, быстрее или медленнее. А внутри ступор.
Зато начались дожди, и мне прямо нравится на них смотреть. От них ощущение, что всё продолжается и живёт.
Вообще ощущение, будто последние месяцы я принимал успокоительное, и вот оно меня успокоило. Прорывает только на критических точках, а каждый день или тупая сильно отдалённая боль или пустота - такая, которая в голове, когда ты занят однообразной монотонной работой и нет возможности с нее спрыгнуть.

Такое состояние, когда надо каждый день двигаться семимильными, а ты даже тупо лист перед собой положить не можешь. То есть можешь. Но тебе от его вида как-то фигово.

"Жизнь вели и кошмарна тем, что в ней такая масса проклятых возможностей" ("Отель Мэри Голд")

@темы: флуд впечатлениями, ритм стихов автора хорошо знаком экспертам по Второй мировой, нрпг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хорошее утро хорошего дня, я надеюсь )

Кот выглядит бодрее (это после консилиума в моей голове из четырёх врачей, которые позавчера прислали свою версию диагноза и лечения). Колоть в худого орика 10 мл толстой иглой ужасно страшно. Холка превращается в горб. Но мы справились и, благодаря отважной Шу с опытом - с внутримышечными тоже.

Возможно схватил от брата злющих бактерий. Вот она усталость+жадность. Зачем я ел его суп? Ну, так вышло) Посмотрим, что скажет организм к вечеру, а пока держится изо всех сил.

Заметил, на Никольской всегда теплее, чем в Крыльях. И суше. Прямо такая специальная улица для лежания городских на солнце. Как только становится тепло, они заполняют лавочки и тюленят )

Поставили в мою комнату тренажер. Начинаю втягиваться. Сегодня заменил его незатейливой и быстрой йогой, ибо бактерии. Если они меня не победят, вернусь к тренажеру - нравится ощущение мышц рук и спины.

Пинаю испанский в зелёной птице - это несерьёзно, но как способ отвлечься - очень даже.
А лев сделал самые эффективные тренировки платными, и теперь я буду ждать скидок и, наверное, всё-таки ему заплачу за год - пока он самый эффективный для меня способ дотягивать английский.

Очень славно, что люди вокруг большие и славные молодцы - бодрят, помогают и не дают сникнуть. Прямо обложился бы ими и УРУРУ )

@темы: флуд впечатлениями, нрпг

---

Давно я так не ждал от кого-либо писем. Чуть ли не затаив дыхание, постоянно глядя на количество входящих.
Ощущение, что у меня роман в ветеринаром, причем осложненный трудными отношениями с "бывшим".
При этом я от отчаянья готов сделать почти всё, что скажет новый.
Самое ужасное ощущение, что конечное решение в том, как поступать и как именно лечить, принимаешь ты, а не доктор. Потому что вот, как мы узнали, доктор может ошибаться.
А самочувствие твоего кота целиком и полностью на твоей совести.

Переживаю ужасно. Думаю, какой бы еще выходной зарезать в угоду получения большей выгоды и больших денег.

Сел на диету, к которой меня давно склоняли врачи. Точнее сажусь, медленно привыкаю к другому типу питания.
Рационализировал общественный быт, должно полегчать.
До сих пор не могу понять, лучше мне в таком состоянии одному или с кем-то. Нахожусь на той грани, после которой буду без зазрения особенного совести бросаться на людей и жрать им пятку.

Срочно требуется эффективный способ отдыхать, ибо напряжение растёт.

@темы: флуд впечатлениями, make a man out of you, ритм стихов автора хорошо знаком экспертам по Второй мировой, нрпг

---

Внезапно вспомнилось, как я в первый раз увидел Инея в бжд-формате.
Это было пронзительно и странно. Наверное, так дети впервые видят новорожденных братьев. Это, несомненно, был момент чуда.
Почему-то потом всё как-то смазалось, приблизилось к утилитарному смыслу.

Я как будто не могу вместить всё, что хочется. Одно будто выталкивает другое, не говоря уже о времени, которое разрешает или это одно или вообще ничего.

Начинаю отбирать у всех и вся своё время, свои кусочки жизни и лепить из них что-то правильное, что-то, чему я смогу порадоваться.
Хочется только быть менее раздражительным, но иногда столько всего давит, что кажется, что ты уже не ты, а нечто газообразное под давлением в несколько атмосфер. И иногда тянет рвануть.
Я всё ещё за то, чтобы придумать адекватный способ отдыхать.

@темы: флуд впечатлениями, more plastics, чудеса случаются, нрпг

---

Про выбор, который или делаем мы - или за нас.

После разговора с братом о тупиках самоопределения, подумалось следующее.

В первый период жизни, где-то класса до 9го школы, я - это мои эксперименты. Я был весь в том, чтобы понять, как всё устроено. Сознательно или подсознательно набирался опыта и готовился к чему-то, что и станет, наконец, моей жизнью. Я много всего начинал, много бросал и всё время создавал маме проблемы, которые в основе своей содержали посыл "ну, он же бедненький, мы должны его спасти". И упёртым я был в этот период весьма серьезно. Конечно, опыт взял своё и подбирать всякого бедненького я на какое-то время перестал.

9ый кончился очередным экспериментом - мне упёрлось учиться в Школе Кино. Это очень неоднозначный этап, как и сама школа. Со всей своей хвалёной упорностью я кинулся штурмовать школу и в рейтинге вступительных экзаменов в итоге был вторым. Мама впечатлилась и уговорила отчима оплатить мне обучение, при этом сам я был гордым,что кошмар, поэтому отчима, конечно, поблагодарил, но подлизываться к нему ради других ништяков, в отличие от сестры, считал ниже своего достоинства.
Школа была этапом, где закончились эксперименты, потому что эти умные и очень умные тети и дяди знали, как нужно и довольно часто рассказывали тебе, как не нужно и как очень плохо.
Где-то посередине этого периода у меня случился всплеск сознания, и я решил объяснить педагогам, что то, чем я занимаюсь, не совсем то, что мне, кажется, нужно. Восстание было подавлено в жесткой форме и вместо того, чтобы помочь мне определиться с тем, что я из себя представляю, добрые тёти в довольно доступной форме объяснили мне, что без хорошо обоснованных доводов в этом мире лучше не высовываться. Я расстроился. Обиделся даже. Но на принцип не пошёл и как-то сник. Забегая вперёд, остаток школы я скорее отсиживал, чем активно проживал. И это первое, о чем я очень сожалею и от чего предостерёг бы кого-нибудь, кто окажется в условно аналогичной ситуации. Не давайте вас задавить. Возможно вы проиграете. Возможно даже с большими потерями. Но то, что будет с вами дальше - будет результат вашего решения, а какое-то болото, в которое вас вынесет попутным течением и из которого выбираться будет значительно тяжелее, чем оправляться от полученных в схватке за своё мнение ран.
На тот момент у меня не было сложившегося собственного мнения о том, кто имеет право говорить мне, что и как делать, а кто нет. У моей мамы этого мнения, кажется, нет до сих пор, говорить ей, что делать может любой достаточно последовательный человек с убедительными доводами. Поэтому школа прошла под девизом "запомни навсегда, чего делать нельзя и как делать плохо". Из школы я вышел тем ещё снобом, но чем заниматься дальше не имел ни малейшего понятия, а при попытке развернуться и постучаться в ворота альма-матер снова, был красноречиво выпнут в жестокий и категорически неизведанный внешний мир. Наверное, я имел такое же представление о взрослой самостоятельной жизни, какое имел о Москве человек, приехавший из глубинки в эпоху отсутствия Интернета.

И тогда я снова стал экспериментировать с тем, что имел на руках, а именно - необходимость себя содержать и суровое желание начать получать высшее образование в том же году, ибо мы помним, в силу лихо развившегося снобизма я считал его отсутствие чем-то ужасным, а все мои одноклассники вроде как ринулись поступать, и я не хуже. Поступать я пошёл за компанию, в институт журналистики, абсолютно, тотально не разобравшись с тем, кто я такое и чего лично мне вообще нужно. Маме нужен был диплом. Мама человек старой закалки - есть диплом = есть работа = ребёнок выживет. Как сильно мама ошибается, я узнал курсу к 3ему и попытался свинтить с проторенной дорожки, но мама себя ошибающейся не считала, а приличных доводов, зачем бросать институт, у меня не было. К слову, эта вышка была платная, а я лелеял ни на чем не основанную надежду, что в любой момент смогу получить еще одну - бесплатную. Наивный я.
В общем, тут была ещё одна попытка как-то немного прогнуть реальность под своё мироощущение, но она провалилась даже без особых усилий со стороны старшего оппонента.

История кончилась тем, что вместо того, чтобы бросить бесполезную вышку, закончить курсы подготовки и поступить в театральный колледж, я с горем пополам закончил ИЖЛТ, написав диплом по рекламе, будучи студентом специализации "фотокорреспондент". В этот момент я прочно сидел в питерском отделе рекламы агентства недвижимости, выплачивал кредит и старался не задумываться над тем, была ли у меня альтернатива. Чтобы сгладить картину, надо сказать, что рыпаться по мелочам я не переставал - с горем пополам я что-то снимал, а под конец своей карьеры в этом агентстве даже неплохо зарабатывал на съёмках красивых старых квартир с анфиладами и повидал, как живут люди принципиально иных социальных слоёв. Это было, как минимум, познавательно.
На этом периоде я понял, что как человеческая единица чего-то стою. Как минимум, мозги на фоне среднестатистических менеджеров у меня присутствовали. Этот этап зародил во мне надежду, но не чувство направления.

Следующий этап, пожалуй, отчасти длится до сих пор. Он про поиск того, что есть я, и с чем меня можно и нужно есть.
В силу личных обстоятельств, я вернулся в Москву и начал восстанавливать связи с людьми. Общаясь с ними, я пытался понять, каким я был, чтобы нащупать то, каким быть хочу.
В какой-то момент я упоролся по работе дизайнером в Икее, пройдя какой-то баснословный отбор и будучи одним из двух людей, отобранных из трёх тыщ, кому без профильного образования досталась должность и перспектива стать менеджером. Но осознав, сколько дизайн и Икея должны будут занять в моей жизни, дал по тормозам. Тут сложный для осознания момент. Нужна самокритика, а эта штука весьма болезненная. На самом деле, на этом этапе я не справился с масштабом задач. Мне было тяжело по 2 часа ездить в одну сторону и каждый день ощущать, что я сейчас засну на лестнице, да и катись оно всё, зато высплюсь. Было очень тяжело каждый день работать рядом с людьми, которые понимают в этом больше тебя и слушать их критику. Было трудно не понимать, как наверстать тот гигантский профессиональный разрыв между мной и ими. И тут надо было принять решение - пробивать собой стену собственных сомнений или отступить. И я спросил себя "а ради чего пробивать?"
И тут мой снобизм струсил. Я понял, что считал, что работать в Икее - это очень круто. И вот я этого добился. Взял высоту и не могу на ней удержаться. Но смогу, если найду в себе основание, пойму, зачем мне это. И не нашёл. Вообще не смог найти ничего, кроме аргументов "адекватная зарплата, большой карьерный рост, приятный коллектив, стабильная работа" - эдакий рекламный набор идеальной должности. Мама была бы в восторге. А я не смог. И ушёл экспериментировать дальше. Ужасно было, страшно, пусто и как-то стыдно. Но и было ощущение, что с тебя сняли хомут, на котором тащили в неизвестность, причитая, что всё хорошо и правильно.
Это этап, где я понял, что по-прежнему возможно многое. Уже может и не всё-всё-всё на свете, но по-прежнему, путей много.

Было бы здорово закончить эту историю рассказом об этаком epic win, что я всё осознал, нашёл, живу долго и очень счастливо. Пожалуй, я и правда, живу довольно долго, раз меня хватило на столько этапов и, пожалуй, впервые за долгое время я могу сказать, что ощущение счастья - в моих руках, я знаю, что нужно делать, чтобы его испытывать.
Сейчас мне кажется, пришло какое-то время для "закрепления материала", поэтому я всё это написал. Случилась пауза, где я остановился и увидел, что несколько часов рисунка в день делают меня более счастливым и наполняют жизнь бОльшим смыслом, чем адекватная зарплата, большой карьерный рост и приятный коллектив.
Это очень маленькая зацепка. Я понятия не имею, что мне удастся из нее раскрутить, но хочется верить, что мой выбор способа жить больше не определяет ни моя мама, ни умная тётя, ни мой любимый снобизм.

Остались только прокастинация, лень и страх ^________^
Но об этом совсем другая история.

Have a nice life.

@темы: итоговое, субъективный ом, старые сказки

---

Одолел эллипсы? Будет чем похвастать? Пха.
Пришёл к М.Г. - эллипсы в перспективе. Ну, хоть по направляющим, и то хлеб )
Кстати о хлебе, на станции продают мягкий и почему-то чудовищно вкусный простой белый хлеб.
М.Г. подсадила меня на капусту собственного производства. Она ее как-то очень мелко трёт, а потом давит с солью. И это невыносимо вкусно, куда бы ты эту штуку не добавил.
Вчера она накормила меня салатом с этой самой капустой и... *та-да-да-дам* зелёным луком. Кажется, если она мелко порубит человечину и добавит эту капустку, я съем урча и даже спрашивать не стану, из чего салат )

В общем, вернулся в график 2-1-3-1, где 2 и 3 рабочие. А на следующей неделе планирую по возможности вообще выйти с одним выходным.
Этой весной необходимо выжить, не смотря на аллергию, вечернюю тоску, необходимость выложить 45 к и всё остальное, что может встать между мной и позитивным исходом.
Мы им ещё покажем )

@темы: отращивание рук, нрпг

---

Три часа рисовал у Амарги натюрморт. Делишесс. Почти перестал бояться элипсов. Будет, чем завтра похвастать перед МГ.
Моя жизнь превращается в рисунок-работа-рисунок-сон. Айм лавин ит.

П.С. А к концу апреля надо уже не 25 к, а 45. Если хочу принять квартиру. А я не хочу. Но придётся. А продать ее раньше, чем через полгода всё равно нельзя. Это всё агония, но о ней потом - как только всё это кончится.

@темы: нрпг

---

про ДР писать не хочется, хочется придумать, каким должен быть НГ и какой-нибудь другой славный бодрый праздник. Придумать всё-всё, а потом, наконец, сделать так, как задумано. Не в последний момент и с душой.

гугл календарь рассказал мне, что есть в неделях дни, а месяцы состоят из недель. и всё большое как бы состоит из малого.
собственно, я в процессе понимания, что достаточно взрослый, чтобы отвечать за весь этот бардак, который представляет из себя моя жизнь, поэтому чуя левой пяткой примерное направление, лёг по нему и лежу. иногда делаю пару смелых шагов и снова ложусь. на всякий случай.
вечерами по-прежнему бывает трудно. всё ещё очень плохо остаюсь один.
люди и сладкое - два самых серьёзных наркотика для меня. ладно, и лишние действия, пожалуй, тоже. тупка, прокастинация - кто там как это зовёт?
не хватает осознанных остановок после целенаправленных напряжений.
не хватает обдуманности в трате ресурса. любого.

@темы: субъективный ом, нрпг

---

виш-лист или что-то около того

Если внезапно кому-то захочется сделать в мою сторону что-то приятное 7го, то у меня есть просьба:

- Не надо приносить мне цветы - они всё равно будут стоять в комнате Мальбурга, и я их не увижу. Два лохматых чудовища в моём доме так любят цветы, что мгновенно их уничтожают.
- Будет славно, если кто-нибудь заберёт у меня мою читалку и поменяет у нее экран (например, здесь: www.telemama.ru/pristavku/here.html)
- Виш-лист тут: mywishboard.com/user/317401
но самое актуальное из него: mywishboard.com/wish/3342384?r=916063#
Это там про деньги на занятия, ибо это для меня сейчас концентрат жизни.

Спасибо ^_______^

@темы: Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества., Не завидуйте, но радуйтесь холодным глазам копченого утюга., нрпг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра