о разбитом вдребезги

- Что ты видел в своих снах?
- Видел мальчика, бегущего вниз по склону... в руке у него бумажный самолетик, на лице улыбка, в кармане несколько железных гаек и столько же надежд.
- Что ты видел во сне вчера?
- Видел парня, который не просыпался, даже надев тапочки с утра у кровати, видел его возле матери и в минуты лучших удач, видел в его карманах чертежи уже прошлых свершений и скомканные записки чертежных набросков будущего.
- А сегодня, что ты видел во сне сегодня?
- Я не нашел его. Ни дома, ни в шумном кабаке, ни в пруду, где плавают осколки его чертежей несбывшихся однажды надежд.

Ну, знаешь, приятель, это не то, чтобы не просто - чертовски сложно за очень краткий промежуток времени распрощаться со всем, что ты знал, отпустить, задуматься над тем, кто ты есть и попробовать смириться. А тут...
Дайте листок бумаги и ручку. Или нет, ручку не давайте, я зарежу ею соклановца сокамерника... Ну, что вы? Я - не в серьез? Ну, почему же? Я же поверил, что мне не страшно, что я весь горю, чтобы изобразить, что мне больно, чтобы разобраться как сделать так, чтобы все остановилось, чтобы замедлить самолечение, чтобы было еще больнее и дольше, чтобы верили, что мне больно, чтобы не сделали еще больнее, чтобы жить, чтобы забыть, как было больно. И еще с полтысячи "чтобы".
Я буду очень несчастным рейту. Таким несчастным, что этим гнилым недолюдям с Юга покажется, что более несчастного существа они не видели в своей короткой бесполезной и очень страшно закончившейся жизни. Вы знаете, как это страшно - несчастный рейту? Я узнаю это с каждым днем, с каждым словом, которое я зашил себе под кожу, с каждым мгновением, которое я зарисовал на камнях своей памяти.
У меня больш нет семьи, нет дома, нет имени, впрочем, тоже, потому что оно мне не нужно. Без него будет проще. Потому что подойдет любое. Так лучше выживать, так проще идти к цели. Будто кто-то тайком пробрался ко мне в мастерскую и варварски стер чертежи, которые я строил 23 года за вычетом бессознательного возраста. После чего он гордо водварил ко мне на рабочий стол флаг и стал дожидаться моего возвращения. Но я все видел и не смог его простить. Это был не ой выбор. Никто не имел права.
А теперь я открываю в себе то, о чем и не подумал бы, сидя за бесконечными линиями, шрифтами, деталями... Я достаточно умен, гибок и упрям, чтобы выжить, а будучи насквозь пропичкан "универсальными" системами, чертовски опасен. Вы знаете, как опасен несчастный рэйту? Я надеюсь об этом скоро узнать.

думаю, что чувствую
чувствую, что думают
следую, чтобы жить
живу, чтобы следовать
имя мне - Тень

@темы: мир-без-электричества, превратность вероятности

---

старенькое

Есть что-то такое безумно-милое в том, как мы проводили ночи на каналах в Мирке году так в 2003ем ))
Ностальгия пробрала)

безмозглые милые дети

* Zorl смотрит в глаза Саббата и хочет плакать
Пивка дать - сразу полегчает
*взял за руку Зорла своей холодной дрожащей рукой*
посиди... рядом?
* Zorl сидит...
*сжал его руку и прошептал что-то на ухо, приподнявшись на локтях*
Надеюсь это не завещание...
надейся
*обнял Зорла*
* Zorl ...улыбается
Блин*с ужасом подумалось вампиру*неужели они из "этих" 8-[ ]
так.. тихо...
*Саббата не волнует, что думают они... Ему хорошо.*
* Zorl посмотрел на вампира, который о чем-то задумался
Выражение рожи каинита менялось во всех градациях от испуга до паники и от паники до животного ужаса 8-[ ]
Ему вспомнилась старая Тава и страшные метаморфозы одной его знакомой. Холодный пот ужаса перед однополой любовью градом катился по перекошеной от ужаса харе... 8-[ ]
* Zorl подумал - видимо...чувствует каинит, что глинтвейн был на святой воде...

(Анж - мужик-программер, Зорл - женатый парень с очень странным выражением эмоций, а мне только стукнуло 18 и я маюсь дууурью)))

@темы: фигурки из глины, флуд впечатлениями

---

отчет любителя арамейского (или полтора отчета, х.з.)

Вопрос "Что случилось с Морохом" волнует уже где-то здесь. Причем, все активнее.
Но.
Пусть это место кажется заброшенным сном, неудавшейся фантазией курильщика опиума, шуткой с трагической подоплекой - в нем я почувствовал себя собой. Парадоксально - меня все еще тянет к старым привычкам "делать лицо", порываться бурно эмоционировать и забавно шутить - рефлекторно выходит неплохо, еще более - я испугался замечания "Спидди" - "...Макс - единственный из нас, кто занят делом". Будто они могут понять что-то, что... Что? Гораздо проще слушать нелепые подколы брата и подыгрывать.
Ситуацию всерьез почти не воспринимаю. Не то - защита сознания от коллапса, не то - непривычная ситуация, которая до дискомфортной не дотягивает отсутствием угрозы жизни, а для того, чтобы сойти за приятную, ей не хватает живого и невредимого Мороха рядом. Неужели я и сам не заметил, как повесил на него ответственность за динамику собственной жизни? Какое неприятное разочарование в себе...
Способ делить людей по степени доверия, основываясь на этической симпатии к ним - второе, что в себе поразило. Дома это работало на интуитивном уровне. Но дома было совершенно чхать на то - знаком тебе человек или нет. Ты на своем месте - это главное. Это придает уверенности. А тут ты не просто гость - инопланетянин, о котором всем известно чуть ли не все, включая ближайшее родство (надо над этим подумать отдельно).

И вот, инопланетные захватчики проникли в дом Люцифера, забросали его вопросами, были одарены домом с предместьями, наделены советами по эксплуатации нестандартной ситуации и выставлены в итоге, дабы получать ценный опыт и бороться с несправедливостью, грозящей обернуться миллионными жертвами в нашей Москве. А так же – невозможностью нам туда вернуться и, полагаю, глобальным и бесповоротным изменением к худшему мира, который был нам домом всю сознательную жизнь. (Миш, занавес)

Знаете, мне всерьез нравится арамейский. Я почти слышу в нем своеобразную музыку... Или процесс его изучения? Это сублимация, Макс. Гитара наверняка в шкафу у "Спидди"...

Странное состояние невозможности обработать весь необходимый объем информации. А от того это место кажется мне миром, где мертвая женщина - несомненно, кукла, чудище за окном - разыгравшееся в темноте воображение, мальчик-вундеркинд - избалованный ребенок со сдвинутыми представлениями об адекватном поведении.

Впору загадывать желания (концентрация очевидного-невероятного зашкаливает) и расставлять по полочкам (пока без надписей) артефакты богатейшего жизненного опыта.

Морох, пожалуйста, будь жив, а?

@темы: ПМ, флуд впечатлениями

---

6 ой круг. период не помню

Если это сон, то самый правдоподобный из всех, что когда-либо мне снился.
Если нет, то я всерьез задумываюсь по которому кругу "не употребляю ли я наркотики, не состою ли на учете... бла-бла".
Есть несколько вещей, которые всерьез волнуют "где-то там". Что стало с Морохом? Что случилось с неделей моей жизни, которая грозит навсегда изменить свой ход и привычный вид? Кто и зачем хочет мне смерти?
И есть парочка тех, которые "где-то совсем здесь". Например, как устроено и по каким правилам функционирует это место? Почему вроде бы добрый и умный мужик Костя не подумал про такую очевидную вещь, как аптечка? Что заставляет моего двоюрдного брата покупать костюм за 30 штук баксов? Как будет на древнем арамейском что-то типа "Я не из этого мира. Я заблудился. Не подскажете ли, как найти планету Земля?"
Канада Ясумаса, известный своими работами по исчислению числа пи, как-то обнаружил, что на 1142905318634-й цифре после запятой снова идёт последовательность 314159265358. Я не удивлюсь, если разгадка выхода из этого мира выглядит примерно так.
Хотите понять местную логику? Вспомните девочку по имени Алиса.
они сожгли мою гитару!

@темы: его дневник, ПМ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

re*

Никогда не создавать персонажей под впечатлением от Геймана и вообще под каким бы то ни было впечатлением.
И еще. Никогда не создавать ничего, что выходило бы за рамки создания самого персонажа. Мир вокруг проработывает мастер.

Что касается конкретно Макса - либо привыкну, либо не. Но понимая Макса, скорее привыкну)

@настроение: усну-не усну-усну-не усну... не

@темы: фигурки из глины, нрпг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

новое

Дизайн переделал.
Нечитабельно, зато приятно.

п.с. Раньше логин был "ненаследный принц", а днев - Tibi et igni.
Но история новая требует новых формальных решений )

@темы: нрпг

---

Последние строчки - как они есть

"Как две капли похож
И под дождь, как под нож,
Промокая до нитки сюжета
В этот город меня
Отпустила зима
На свидание короткое с летом

Мне не нужен ответ,
Чтоб увидеть рассвет,
Словно заново надо родиться
Этот город погас
В этот утренний час
Только сон продолжает сниться

В 72-ом
Один и об одном…
Научи меня быть счастливым
Вереницей долгих ночей
Раствориться в твоей паутине
И любить ещё сильней

Мне задача ясна,
Но устали глаза
Выбирать между черным и белым
Научи меня жить
И однажды забыть
Где расстались душа и тело

Как две капли похож
И под дождь, как под нож
Промокая до нитки сюжета
В этот город меня
Отпустила зима
На свидание короткое с летом

Научи меня быть счастливым
Вереницей долгих ночей
Раствориться в твоей паутине
И любить ещё сильней"

Я всегда хотел его понимать.

Напутствия уходящих вдаль родителей:
Не пускать 20 лет Тагеро в библиотеку отца к последней полке.
Не жениться на женщине, которая будет меня любить.
Убить Эллена, если развяжет военные действия.
Обещал вправить мозг Таму...

А...да... еще не дать Таму с Тагеро друг друга покоцать.
Теперь я - тано Асмэ. А у Кела инструментарий общения с миром. Мы напоминаем мне Дара с Аннэтом чем-то.

Наверное, он думал, что у него достаточно времени, чтобы сделать Ни счастливым... Я попробую сделать это, как смогу. Ну, не счастливым, но менее несчастным.
Я думал, что у меня достаточно времени, чтобы объяснить ему, что я очень его люблю.

Мы сейчас как два призрака бродим по дому и пьем бесвкусный чай, смотрим на бесцветные картины на стенах. Хотя, может, у него не так.
Я хочу знать, как. По какой-то странной ирониии, изучая его, я теперь могу узнать что-то, что не успел узнать об отце. Странная мешанина из черт Дара и его собственных.

Сидим с ним вечером, пытаемся понять друг друга, немного искуственно, довольно искренне, невероятно странно. Я обещал рассказывать ему сказки об отце каждый вечер. Взамен просил рассказывать про Тама.

Оба уже скучаем. Я никогда не умел скучать по отцу. Он всегда был где-то тут, совсем рядом, иногда в моменты, когда этого совсем не хочется.

Надо будет взять у тано книги, написанные отцом.

А еще надо сварить ту безумную кашу, что не далась отцу - номер полки с книгой в кармане )

В 100 с небольшим отпустить отца гораздо труднее, чем в те же 5-7. Ты только начал его понимать... Или тебе впервые так показалось - не имеет значения.

Я очень люблю его.

И кусок от меня:
Вторым именем, скорее всего, возьмет - Яритен. Не из пустой ностальгии, но чтобы в нем было все. Потому что, по сути, его так и зовут. Он навсегда останется Тэном - мальчишкой, который вопреки всему, в том числе самому себе, очень любит своего Яра. Тем более, он знает, что когда-нибудь это "вопреки" сотрется их общими стараниями и можно будет его просто любить.

Все, кому Тэн доверяет, наделяются сокращенными именами - Кел, Ран. Так ближе как-то, семейнее ) Ему не нравится сокращение Там, но звать его Яром неуместно уже. Полковника надо перестать звать полковником, хотя проще подарить ему полк.
Так и вижу, как Тэн влетает к нему в кабинет, отпихивая звенящие полотнища с охапкой бумаг, - Ни, смотри, что я нашел!! - Глаза горят, вываливает перед Нионом какие-то карты, книги, начинает прямо в воздухе рисовать иллюзии того, что он только что отрыл в бибилиотеке отца.
И для него это естественно. Потому что когда он узнал, что Нион сидит в саду и плачет, каким-то очень понятным стало отношение к этому эльфу.
Этот "странный эльф", на которого он еще пару месяев назад не обращал никакого внимания, стал ему очень близким существом. Немного искуственным способом, но теперь это совершенно не важно.

- Моя жизнь теперь какая-то бездарная. Да, и вообще, у всех нас теперь она какая-то безДарная, - сын Дара заходится в приступе нервного смеха. И больно, и смешно, и жудко. Особенно то, что понимание, какое-то странное понимание действий отца, затмевает грусть. Все слишком правильно.

У него пока каша в голове, но она теперь вне замкнутого им самим пространства. Свободная каша - лучше во сто крат! )
Он несомненно ужесточится. И станет свободнее от собственных барьеров и "нельзя, не могу, а как?"
Парадокс - чтобы стать свободнее, ему понадобилось расстаться навсегда с одним из двух любимых людей.
Забавно, как все сразу заговорили о его похожести на Дара. Прекраснее всего женщина, которая добила его замечанием "Ты стал говорить мудрые вещи" ) Может, и похож.

У него впереди очень интересная жизнь. С ним все будет хорошо. Осталось перестать сожалеть о том, что я не смогу прожить ее вместе с ним...

От J:
Ты с ним много прошел - отпусти:
Он научится петь и смеяться,
Он узнает, что ждет впереди...
Ты поймешь, что нельзя возвращаться;

Потому что сгорели дотла
И ошибки, и просьбы, и слезы,
Потому что уже отошла
Той эпохи прекрасная проза,

Потому что в единый поток
Не заходят, как правило, дважды,
Потому, что не близок итог,
И когда он настанет - не важно.

-----
La, sotto i giorni nubilosi e brevi,
Nasce una gente a cui l`morir non dole. (Petr.)

@темы: его дневник, не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю", эти забавные родители

---

перед концом

Я уже почти дописал анкету нового персонажа и вижу его во всех подробностях.
А написать последний отчет по Тарне не могу. Кажется, что этим я с ней попрощаюсь... А ведь так не хочется...
Это была лучшая сказка на ночь.

@темы: не по-тайски эмоционален, нрпг

---

предапокалиптическое

Пережил еще один неприятный момент уличения себя в недеятельности. Привел отцу как аргумент то, что я не вижу возможностей. Получил по мозгам аргументом того, что возможно все. Апеллировал к законам физики и логики. Отец всадил кинжал между ребер. Неправым себя не почувствовал, а, вот, мертвым вполне. Жизнь, что удивительно в себе удержал. Новое тело спроэцировал. Вселился. Собрал по осколкам остатки разума. Но тут пришла матушка.

Видимо не стоило приводить отцу в качестве аргумента законы логики и физики... В итоге - второй раз за жизнь я мертв. До свиданья, законы физики, заходите на чай, законы логики.

Полковник очень красиво улыбается. Если "он не вернется", обешал его найти. Так хорошо стало ощущать себя живым. Чудовищно захотелось увидеть Тама. Странно ошпарило его "Я не один". Глупо подумать - из ревности к его времени и личному пространству. Безумно хотелось, нарушая все тот же несчастный измученный закон логики внезапно оказаться в непосредственной близости. Плевать, что не позволить себе ничего больше объятия, но черт возьми, можно было бы вдоволь улыбаться, глядя, как он спит. Ничего, уже скоро. Я верю.

@темы: его дневник, иллюзии, не умею говорить "люблю", эти забавные родители

---

выцарапанное

По-моему, как только это все закончится, я сяду перед большим.большим.большим стеклом, возьму острый алмазный грифель и буду рисовать высокий.высокий.высокий замок со множеством бойниц, причудливыми узорами на рельефах и бесконечно длинными.длинными.очень длинными стенами. Физиологическая потребность. А потом сделаю из этого такую... такую очень холодную, острую и очень правдоподобную иллюзию. Чтобы всего себя "быть". Завершить красивым этапом. Собрать и выплеснуть все, что накопилось.
А пока - Роман, канувший без предупреждения, смешной в своей жесткости младший упорный брат, странная идея - надеть звезду на Имеолу и не давать ей говорить с Элленом (а вот это мне уже кажется безбожно пропущенным), "дядя" ввиде не_полковника, задумчивый голос отца, встревоженно сведенные брови Тама...
Дрожит реальность, пропуская внутрь себя нити вероятностей... они обретают реальную форму и снова исчезают, становясь одной из мириад возможностей. Очень не по себе. Наверное, будь я хранителем вероятностей, валялся бы в глубоком анафилактическом. Пожалуй, я все-таки отчасти понимаю герцогиню.

Тут еще мысль про Елизавету, мою эмоциональность, 120 книг по магии в сумке и Эке.
В первом случае - мне как-то не по себе от осмысления того, как она себя ведет. Я просто пока не думаю об этом, а позже поговорю непосредственно с.
Отсюда же, во втором случае - я как-то несдержан в проявлении эмоций, что не новость, но открытие - мне совершенно не хочется уйти на другую сторону медали и стать неискренним. Кажется, это последняя свобода, которую я себе позволяю. Почти везде. Кроме Тама, но это тоже не новось.
120 книг как-то немного успокаивают, уравновешивают. Будто именно их веса не хватало, чтобы меня перестало мотать внутренне. Еще бы перестало внешне...
В последнем случае - это я про дом, желание брата там побывать и то, что я почти взял с него обещание не обворовывать местную библиотеку. Как же я люблю, когда он улыбается... да-да, все банально - мир сразу цветет, весна снизходит на голову и жизнь ощущается неизменно неподдельно прекрасной.

И мысль на тему всего. Мы совершенно зря ищем Романа. Звезды-то у него уже нет. Ну, найдем... Но до полнолуни осталось всего-ничего! Вот, объясните мне, ЧТО... нет, ну, ЧТО делать в ситуации, когда Звезда безбожно про...протеряна в руки Его Императорского, который и без общения с моей сестрой был не очень способен к диалогу... а теперь так вообще мне кажется последним, с кем можно решить это дело хоть как-нибудь в нашу пользу.
Четки сестры жгут мне руки. Но пока это дело не разрешится хоть в какую-нибудь из сторон, надо сображать, быстро что-то делать и любым своим действием стараться склонить эту махину ситуации хотя бы на миллиметр в нашу сторону.
Идея поговорить с сестрой и Его Императорским... кажется из ряда безумных.

@темы: не по-тайски эмоционален, вялые попытки анализа, превратность вероятности

---

безотчетное

Поковырял. Старый кусок отчета оставлю. Новый, если напишется - напишу)

Я думал, не хватит сил. Мне казалось, что шесть дней не способны изменить во мне что-то, чтобы я набрался мудрости мужества тебя увидеть. Мне хватило три. И моря, палубы, парусов. Мне так мало нужно? Или это все твой голос, который мгновенно дает мне понять - ты не виноват ни в моих страхах, ни в моей боли, ни в том, что я якобы себе придумал...
Невозможно для меня любить кого-то больше. Кажется, для тебя я вывернул себя наизнанку. Это предел, потому что даже отец, при всей своей сложности и жесткости, не способен вызвать во мне такой самоотдачи.
Я все думал про строчку "Только отказавшиеся от любви сохранят ее". Я не переставал держать ее в подсознании, потому что не мог ее понять. Кажется, к своему ужасу, начинаю понимать, совершенно не желая знать, что значит "Приведут гибель любовь и одиночество"... Впрочем, взаимосвязи, как всегда, не очевидны. Вернее, не обязательны.

Кажется, я все-таки воспринимаю обещание изображенного мною Эллена как свое. Где-то тут был разум?

Как можно на столько пребывать в себе, чтобы не заметив, пнуть Кела по самому больному. Роман, мы кретины. Даже смешно, что я понял это раньше. Жаль, что все-таки поздно. Но с другой стороны, это просто есть. И если у Кела есть, что от меня выслушать, у меня всегда есть, что ему сказать.

На корабле не интересно, поскольку это чужой корабль, а я даже не капитан. Хотя, боюсь, капитанам тут не до маневров, как бы мне не хотелось применить тут свои знания. Впрочем, кого я обманываю? Жажду творчества...
По-моему, если бы в этом времени меня бы снова закинули на узор, я бы однозначно стал хранителем Хаоса. Нет такого? Появился бы.

Вероятно, странно заметить, что в настоящем моменте я состою из людей. Из отношения к ним. К отцу, Таму, Келу, Роману, Раэллару... Во что складываются куски этой мозаики? Витраж - максимум. Да и то, не самый искусный. Но между тем, я умудряюсь углядеть в этом паутину, где каждая из нитей задает свое направление, каждая, если дернуть, по-разному звучит. Остается только стоять ровно посередине, балансируя, словно канатоходец, не забывая улыбаться и получать от этого удовольствие. Так ведь, самое страшное - получаю. И боле того, как бы ни хотелось скрыть от самого себя - даже от боли, нервов, случайных выворотов событий. Потому что это действие, на волне которого мы все, или по отдельности, несемся в неизвестное, в огромное количество вариантов, случайностей, событий.
Себе на заметку - вырисовывать эти мысли. Вы.ри.со.вы.вать.

Еще одна попытка связаться с Лиз. Еще одна - с Раэлларом. А потом выдвинусь его искать. Глупость какая-то.

Из всего этого смешным наброском вырисовывается то, что я больше не верю смерти, не жду пощады в бою, который не я начал, но который стал сполна моим собственным, не готов к предательству, потому что быть к нему готовым - вне моей природы, не держусь за силу, потому что нет ее во мне, а только гибкость и ловкость, к тому же - почти совершенно отказался от страха перед ненавистью... ибо это есть только миф, иллюзия, творимая самим собой на себя же.

@темы: его дневник, не по-тайски эмоционален, не умею говорить "люблю"

---

за все сразу

Из чертовой психосоматики проснулся в слезах с полным ощущением, что снилось выяснение отношений или что-то в том духе. Пока ехал в метро, догнал основную цикличность и растерянность персонажа - ему просто хотелось быть для кого-то осбенным, впрочем, по обыкновению - любимым.
А теперь осталась только тяжесть, которая легла в очередной раз на чаши эмоциональных весов и погребла под собой стремление оградить от боли любимого, легкость чувств, крылатость образов и мыслей. Ему мутно и совсем не хочется в этом никому признаваться. Правильным кажется не видеть Тама, передав с кем-нибудь бессмысленную записку "Наверное, так будет лучше". Ничего не сказать. Ничему не пытаться сопротивляться. Согласиться. Сдаться?
Впрочем, впереди еще 6 дней, возможно он найдет способ вернуть весы в исходное положение и често улыбаться тогда, когда бы любой другой ожидал бы увидеть на его лице слезы или сожаление.
Хорошо, что он не жалеет о случившемся.
Жаль, что из конкретно этого лабиринта отношений он не видит выхода. Опять же - пока не видит.

П.С. Не забыть записать очередность произошедшего. Вот.


Мы успели вернуться из мира Мориона.
Я все думал, пока мы шли. Я умудрился ходить, пока мы думали.
Здесь бы написал про отца - но толку?! Оно все время постоянно повторяется. Но, кажется, у меня в ближайшее время не будет шанса еще раз на практике найти этому решение. Теперь только в воспоминаниях и анализе.

Потом ряд дверей, внезапно попавшийся в очередном отрезке младший брат (он почти такой, каким я его помню и представляю), выход. Помню странное ощущение - очень не хочется расставаться с нашей безумной компанией и почему-то хочется схватить Романа за рукав - не то, сказать, что все будет хорошо, не то - чтобы это услышать.

Отчего же мне все время хочется знать истину в последней инстанции?...

Все это время мысль о тебе помогала идти. Теперь помогает себя одернуть. Вопрос эффективности? Я теперь абсолютно все свои ощущения буду пускать приносить пользу?

Нам повезло свалиться на корабль Келиана. Повезло ввязаться в войну. В моем случае - за него лично.
Ну, и лично мне повезло напиться с ним какого-то волшебного пойла (он выжрал до меня уже 4 бутылки! невероятное сознание у парня))), пойти в библиотеку и сконструировать склад для хранения его оружия вселенского порабощения. Надо будет узнать, что мы пили и снова с ним напиться, празднуя победу.

Война - штука интересная, но неприятная. Где-то должна быть разгадка: а) в стратегии, б) в вооружении. Надо поговорить с братом об этом. Может, он просто что-то не учел? Или загвоздка в политике?

Странно, но я опять упираюсь в том, что отсутствие внутреннего ориентира не позволяет мне помочь Келиану с большей эффективностью. Было бы проще чувствовать себя в своей стихии. Хотел сказать, как Роман, но что-то мне кажется, что он предлагал свою магическую помощь скорее как единственное, чем он может помочь, а не то единственное, чем он бы желал заниматься... Ну, и лицо же у него было в тот момент.
Впрочем, как и я. Что жаль.
Как всегда, здесь допущение, что я могу на его счет ошибаться. Ибо допускать такое правильно. И снова жаль, что на письме не передать смех.

Я рад, что Кел (все, я себя не переборол, и он будет тут Келом) на меня не сердится. Во всяком случае, внешне он вполне дружелюбен, да и, напившись, не полез бить мне лицо... Я очень хотел, чтобы он простил меня, если ему есть за то это сделать.

Если успею, прочту что-то по тактике, обороне, необычных методах ведения боевых действий. Надо было попросить брата привезти книги... Ага... а потом с ним не встретиться. Новый виток безумия. Я правда считаю, что смогу найти тут _правильное_ решение?

Ладно. Еще немного о людях, потом о делах и обо мне.
Я был рад Роману, появившемуся за ужином. Черт возьми, почему? Нет, правда... по-детски, как когда, например, в доме неожиданно для нас с сестрой, появлялся Анэт. Неужели этот человек действительно становится мне важен? Вот, что значит позволить себе воспринять кого-то другом. М-м-м.. живое подвижное сознание. Незатвердевший детский хребет.
Это хорошо или плохо? Или вне категорий?
В любом случае, отсюда про людей проистекает еще одно.
После смерти сестры отпала всякая возможность впустить кого-то столь же близко. И она бы исчезла основательно, если бы еще до этого нелепо-трагического случая внутри не появился Яр, который завоевал ту степень доверия, которую просто невозможно за столь короткий промежуток времени. Видимо, навсегда? Не об этом речь.
Но при всем моем стремлении быть искренним чуть ли не с каждым, я чудовищно эгоистичен, и по-настоящему переживать умею только за того, кого пустил глубоко внутрь. Теперь там только Тамиар.
Друзья - на каком-то внешнем круге, которы йотвечает за осознанное постоянное напоминание себе о том, что эти люди есть, и о них надо думать. Искуственно созданный круг после смерти Имеолы. И на нем постоянно вращаются - Роман, Раэллар, Келиан, Аэранке, да и, пожалуй, все... С любыми изменениями по обстоятельствам.

Тогда что я получу, отказавшись от внутреннего круга? Не хочу об этом думать.
Я буду делать. То, что считаю правильным. Даже если и не могу досконально привести аргументы. Сейчас я намерен больше тебя не видеть.

себе на заметку: мир, опирающийся на довериие одному единственному человеку - бесполезная хлипкая конструкция.

Будем считать, про себя я тоже отписался...
С делами все не так вычурно запутано. Нужно отдать привезенные подарки, найти в себе смелость поговорить с матерью (снова смех), пообщаться с ящером, продолжать свое маниакальное проектирование, допытать у Романа про Раэллара, 4,5,6 энкель - книга про магов Веруан, зацепиться за иллюзии и как следствие раскопать в себе островок себя. Вероятно, как-то так...

Отчего же так хочется выбежать под проливной дождь?

@настроение: некогда править орфографию, блин

@темы: его дневник, не по-тайски эмоционален, иллюзии, вялые попытки анализа

---

по дороге домой из ниоткуда

С памятью надо что-то делать. Как-то тупо вышло с метагеймом. Тьфу, аж стыдно.

Какое-то удивительное осознание о том, что для того, чтобы Там был жив и вменяем, я, фактически, ничего и не сделал. Очень хочется быть ему полезным. Какая-то независимая величина.

Безумные метания по поводу отсутствия вариантов действий. Вот они - разрушают меня. Что с ними делать?

Я вспоминаю - ты сказал, что то страшное расставание даже лучше для нас с отцом. Теперь понимаю, как ты был не прав, хотя и спас меня этим от маниакальной жажды саморазрушения. Я люблю его. Совершенно не так, как он меня. И совершенно не так, как он понимает слово "люблю". Считаю, что у него ужасный характер, что он, вероятно, никогда не перестанет быть для меня недостяжимым стремлением, не только от того, что быть таким же невозможно, а еще и от того, что лично мне это совершенно не нужно.
Очень смешно как единственное его "Придумайте что-нибудь" и раздраженное "Я занят" подхлестывают во мне массу эмоций, срывая и разламывая вдребезги все наработанное с усилием равновесие. Что же, в действительности, я к нему чувствую? Или вопрос не в этом?

Пожалуй, именно сюда стоит вставить, что я очень благодарен Роману за то, что идет. Сложно описать это иначе. Пожалуй, таких слов в человеческом языке еще не придумали, а говорить с ним энкелем было бы не справедливо, да и бессмысленно. Мне уже который раз хочется подойти, положить руку ему на плечо и сказать, что "все будет хорошо". Конечно же, я понимаю неуместность этого желания. Как-то закономерно-досадно то, что он действует и мыслит в другой системе координат. Будто у нас небо одно, а карты его - разные. Скорее всего, мыслить меня, в лучшем случае, деловым партнером в отдельных делах он не перестанет, но отчего-то, своершенно неожиданно для самого себя, я стал определять его как друга. Скорее всего, это как любовь, совершенно не требует взаимности, чтобы начаться. Но требует взаимодействия, чтобы быть. Время покажет.

Воронка над замком.
Амальяэ, "просушивший" Южный Этар.
Несчетное количество субъективных действительностей. Подмиры.
Мосты, как я их помню.
Немая семья из Дарита. Братья-трансвиститы!
Румба Танго с голым смеющимся во все горло (и во все же горло орущим "Помогите!") Романом в коридорах замка.
Отец, снова произносящий этот кошмар. Он же, убивающий Тама. Слезы.

пустые строчки
недоумение от укусов зомби, хлам ввиде развалин, змей, дырявого сапога, промокшего шатра, слипшейся от смолы бумаги, убитого и съеденного отцом демона.
затаенное желание, чтобы ты открыл глаза.
некоторые люди говорят, что если миру четко сформулировать свои желания, то он прислушается, и вы сможете с этим что-то сделать.
я хочу дать отцу повод мной гордиться, особенно, если это сделает его хоть немного счастливее
хочу, чтобы... не правда. хочу избавиться от страха перед Ши.
хочу понять Аэранке
хочу, чтобы Там был счастлив
хочу найти внутреннюю гармонию

Неосознанное желание разорвать какую-то цепь.

Смерть. Вдох.

Степь. Луна.

Мысль дней: ...это стакан может быть полупуст или полуполон, а в гайвани всегда достаточно чая.

@темы: его дневник, не умею говорить "люблю", вялые попытки анализа, самое страшное слово

---

замковые будни

Спросить у отца про перспективы Тама как хранителя.
Что это была за иллюзия? И кто ее последний раз делал "3000 лет назад"?

Его высочество до сих пор сохраняют их бойкот, совершенно не жаждут заниматься эмоциональным эксгибиционизмом, отмахиваясь тем, что и перед Романом уже хватило. Да, в целом, ему было не больно, скорее очень сложно. Все нематериальные понятия существуют в его голове ввиде образов - попытка их вербализировать каждый раз оказывается испытанием. Ничего, пусть учится)

Этот абсурдный мальчишка полдня читал человеческую философию, пытась понять, какие именно нестыковки ценностей он принес от людей в свое сознание, часть дня тренировался, а сейчас собирается пойти и лечь неподалеку от Тама спать. Сложное скопление простых мотиваций. Например - хочется быть рядом. Вобще, дай я ему волю, скорее всего, полез бы в сон Тама, но удержался на основании того, что кончиться это может не самым лучшим способом, а когда брат очнется, хотелось бы быть возле него и непременно в сознании. От того он, скорее всего, даже в тренировочные иллюзии не полезет.

Тут, вероятно, надо еще сказать про инцидент с "возвращением Тама", но лично у меня более всего в голове крутится тот факт, что любимое тело он, как добычу, потащил Роману. Почему ему? Почему вообще кому-то потащил?
И да, ему обидна формулировка отца "хотел тебя занять, чтобы ты не мешался", так и хочет упрямо возразить "а кому я мешал?!"

А кому я мешал?! Всё просто сверх меры. Просто, я способен выдержать именно меру. Вот и проверяю себя на способность... не чувствовать, не поддаваться эмоциям, не ждать, не забегать вперед. Я чертовски рад, что у меня получилось, хотя в процессе и мысли не допускал, что может быть иначе, а потом, вместе с Тамом, упало внутри все, что держалось изо всех сил. Что я теперь здесь? Я - мгновение. Момент, когда все получилось. Я жил ровно те самые минуты, когда знал, что можно сделать, ломился сквозь обстоятельства, получал результат и совершал действие. Потом возник. И исчез.
Взмах крыла бабочки. Я - взмах.
Как же превратить себя в бабочку? Как, сотворить иллюзию чуда? Как...
Пожалуй, здесь, в замке, я пришел к каким-то итогам, которые, в лучшем случае, вырисовываются кистью по бумаге. Хочешь, я нарисую тебе свои сны?
Живой, настоящий Там рядом заставил проверить свои ощущения на искренность. И теперь единственное желание - как можно скорее с ним поговорить. Будто от этого зависит... а впрочем, почему будто? От этого, действительно, очень многое зависит.
Возможно, отсюда, действительно, есть только прямой способ выбраться - дождаться, пока Роман закончит. Но почему Исмира все время занята (чем?!) и почему в голову не приходит пока никаких новаторских идей?...

И еще, ко всему - я не знал, что полковник господин Нион такой приятный тренер. В его полезности я не сомневался, но его метод объяснять приятно удивил. Возможно, стоит пересмотреть свое стремелние строить окончательное отношение к человеку раньше, чем он даст к этому повод.
Как и большинство детей страдаю синдромом последних отеческих слов "Ты все сделал правильно" вместо "Я люблю тебя".
Возможно, так и надо. Но лично я, а не таэ, которым я стараюсь быть, чувствую, что мое понимание любви столько же верное, сколь и отца для него самого.

поговорить бы.

@темы: не по-тайски эмоционален, Тарна, не умею говорить "люблю"

---

какой-то день пути, которому нет конца

Это за прошлую сессию)

Ожидание, его конец, обман надежды — хотя, фактически, просто один из сбывшихся вариантов.
Он знал, что брата может не оказаться в замке. Почему-то понимал это каким-то внутренним чутьем и понял, что не ошибся, когда увидел одного только полковника у дверей.
Приложился об прутья клетки за весь полет всего лишь пару раз — личная небольшая победа. Понимание того, что не зря проделал какую-то работу до того. Что-то большее? Отчасти. Понимание, что стал сильнее? Внутреннее удовлетворение? Не то, чтобы.
Он сидит в углу и отчаянно дуется. Вот такая персональная шиза. Я смотрю на него со стороны, а от того он только сильнее дуется.
Ему кажется, что отец виноват в том, что он не смог поговорить с Яром. Он смертельно на него обижен, но почему-то не эмоционально, а головой. Понимает, что один из вариантов его отношения — обида. Может от того, что приоритеты у него, кажется, иные.
Внутри — хаос, раздрай и гнетущее понимание того, что он совсем себя не понимает.
Любая похвала в сторону Раэллара ощущается персональным укором. Любая удача Романа — примерно тем же. Любое новое «героически-мастерское» проявление отца вызывает озадаченность и гнетущее ощущение собственной потерянности.
Ну, я ему сочувствую. Мне его жаль, а толку? Да, у меня тупое ощущение, что без меня бы ему было проще и что ничего хорошего я ему принести не могу.
Вот, как например, отсутствие у меня какой-либо логики сделает его совершенно ужасным тано Веруан, и он пополнит ряды сожженных на второй площадке.
Ну, прости меня, Тэн.
Что-нибудь еще лично о нем? Ну, он всерьез воспринимает Тама братом. Старшим. Но ужасно непутевым, а от того еще более родным. Ему кажется, что их совершенно нельзя разлучить — но хорошо это или плохо еще не совсем понятно, ибо где-то внутри еще есть отголоски всяких «а если?», и он совершенно не уверен, что сможет что-то противопоставить очередному своему желанию положить ему голову на плечо и расплакаться, случись такая необходимость. Впрочем, за возможность учудить подобное, за возможность быть собой он его и любит. Рядом с ним так хочется быть искренним. Так легко думать, что вместе они смогут все. Я бы ему сказал, что и один он все сможет, но Тэн мне не поверит и потребует приложить все силы, чтобы перестать бить его лицом об грязь. А то у всех создается впечатление, что падать им туда — это его любимое развлечение.
Ну, извини, парень — не повезло тебе с создателем. Я, вот, на своего не жалуюсь )

Резюмируя — эмоции мне свои он доверять отказывается.
Всерьез считает, что я в очередной раз выставлю его идиотом.
Он ужасно устал от своего внутреннего хаоса и совершенно не представляет, как от него избавиться.
А ведь, фактически, его тот-самый маяк, внутренний приоритет, как не смешно — гармония. И как же его бросает в крайности, когда он понимает, что ему чего-то не хватает, а чего — совершенно не ясно.
Но ясно мне. А ему из-за этого обидно. Да, это шизофрения с раздвоением личности.
Тамиара он любит, но ничего от него не ждет.
Раэллара и Романа не понимает.
Боится, по правде говоря, ужасно боится общаться с отцом, жаждя этого как ничего другого.
Беспокоится об Аэранке, понимая бесполезность сего.
Думает о сестре. Всегда. Чем бы ни был занят.

@темы: эти забавные родители, вялые попытки анализа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в настроение. и пойду спать.

@темы: иллюзии, картиночное

---

Еще одно письмо брату

этот отчет я начинал дважды. Сохранил первый раз. И вышел. Возвращаюсь на следующий день - нету. Подумал, что меня глючит... или глючит дайри. Ничего не поделаешь - написал заново. Сохраняю. Перелогиниваюсь. Страница обновляется - вуаля. Мой старый отчет. Перекрестился. Сохранил. Читайте компеляцию )))

Люди разучились улыбаться.
Мы идем, я прыгаю, зависаю, падаю. Роман ломается об отца. Раэллар делает то, что ему сказали. Дар... читает. Хаос спит.
Роман без удовольствия бегает. Без эмоций творит магию.
Я прыгаю. Падаю в пропасть. Учусь летать мимо.
Раэллар лежит, ест. Хаос спит.
Я выбегаю из палатки блевать. Не куртуазно, с переломанными, кажется, ногами.
Отец читает.
Ты смеешься. Смеешься.... И ОН улыбается тебе в ответ. Он.больше.не.спит.
Мне так спокойно, когда... Когда, черт возьми? Когда перед глазами уже несколько минут вместо деревьев, неба, земли проносятся мгновения - корабль, охотничий дом, перелет на грифоне, вода, разбитый кальян, голос, смех, слова...

И на простой вопрос Романа о мази от ожегов нет ничего естественнее, чем посоветовать эту самую мазь и склянку с зельем самозабвенной благоговейной лжи.
Брат, естественно, не оценил.
Роман обиделся.
Отец влил в меня какое-то зелье и теперь придется молчать. В целом, я понимаю. Может, хаос, наконец, замолчит? И ОН молчит, но улыбается. Знает, что я взорвусь, попытайся брат со мной связаться. Никто не имеет права отобрать у меня возможность говорить с тобой.
Но время идет. Я прыгаю, зависаю, отбиваю прямые и уже чуть более сложные выпады отца.
Аптечку жаль - надеюсь, в замке Романа будет, чем ее восполнить. Дар решил, что самым мудрым будет выпотрашить ее, даже самокрутки отобрал. По-настоящему жаль только те зелья, что достал 12 т.л.н. Но, вероятнее всего, их по-прежнему можно достать в замке Амальяэ? Смех разбирает меня даже без возможности как следует рассмеяться.

А моя шутка не была злой, просто хотелось, чтобы брат ее понял, и мы вместе потом над этим посмеялись. Имеола бы поняла.

А, впрочем, какая разница, если в итоге я сожгу эти строчки или запихну валяться на Эке?
У тебя неимоверно теплые скулы. Странно это знать, никогда не утыкаясь в них, но четко помня, как это делал. Ужасно страшно видеть в твоих глазах боль. Похоже, это единственный способ заставить меня ее чувствовать теперь. Ни удары о землю, ни опасность случайности с родственниками, ни собственные причины бояться не способны так сильно меня ударить. Похоже, это способно сбить меня с ног.
Хорошее восьмое уравнение... Я понял, где моя слабая точка. Будто не понимал раньше? И понял, что эмоций должно стать меньше. А их меньше, когда больше вопросов. И ответов на них. Уравнение весьма простое. Дело за практикой?
Я столько раз хотел тебе рассказать о созвездии, которое я заметил, когда мы высадились на пляже, о внутренних страхах, о понимании мира с собой и о причудливых тварях, кторые встречались по пути, но отчего оно кажется совершенно не к месту, не ко времени, не к тебе... не ко мне?
Только на вопрос себе я уже успел ответить. Тогда, когда ты спросил "Ты уходишь?" Помнишь? Я сказал, что просто иду спать. Все, действительно, несложно. К чему столько эмоций? Я все еще пытаюсь быть безнадежно в тебя влюбленным? Я слишком люблю тебя, чтобы так с тобой поступать. У меня хватит сил. Любовь не может и не должна приносить боль. Осталось немного распутать в себе.

Мне кажется, разберись я в той силе, что скопилась внутри, пойми ее природу и стремление - я бы с большей вероятностью себя осознал. Но меняется день на ночь, которая каждый раз приходит с полным физическим бессилием, и я засыпаю, умоляя вселенную о снах. Любых. Но на то оно и есть - бессилие, чтобы которую неделю ни единого сновидения.

Вне письма:
Все чаще думаю, что надо связаться с Аэранке. Странно... ощущаю на уровне предчувствия. Очень хочется дотянуться до нее и сказать, что все будет хорошо. Но только от одного ее взгляда чаще хочется молчать и вообще к ней не лезть, как бы по-детски это ни звучало.

Очень много хочется сказать об отце, еще больше - ему. Но, по сути, все как всегда, сведется к простым истинам. Я очень его люблю. И я надеюсь когда-нибудь увидеть в его глазах уважение. Вероятно, как и большинство сыновей своих отцов.

@темы: не по-тайски эмоционален, иллюзии, Тарна, не умею говорить "люблю"